Interviu plauzibil

Moş Crăciun stătea să iasă din România când l-am abordat. Era cu desaga la fel de plină ca la venire. Moşul dormea până să vină un vameş să-l întrebe ce are în sanie, iar cei doi reni uriaşi înhămaţi la atelaj vorbeau vrute şi nevrute până am apărut noi.

Renul Regreta: Ce ţară de căcat, ce sărăcie!!!
Renul Celebra: Unde-ntorci capul mizeria dracului, numa' la televizor ceva lumini şi multă prosteală.
Renul Regreta: Acum vor prefera să plece din ţară decât să se lupte să schimbe ceva.
Renul Celebra: Păi, la atâta minciună, ce să facă? Dar nici acolo nu reuşesc, pentru că românii nu vorbesc limba. Chiar dacă se stabilesc la Palermo numai în limba lor vorbesc de ce-i doare, de copii, de bani, de ăia care-i alungă din ţară, nicidecum nu se străduiesc să înveţe limba ţării în care muncesc.
Renul Regreta: Îl vezi pe ăla cu Audi? Îi dă vameşului o mie de euro, oare de ce?
Renul Celebra: Şi pe faţă, pentru că noi suntem animale şi nu vedem.
Călimara cu Cerneală: De ce vă întoarceţi cu cadourile? Nu aveaţi cui să le daţi?
Renul Regreta: Nu. Ăstora le dă Ponta nişte biscuiţi şi sunt mulţumiţi. Noi n-avem biscuiţi.
Renul Celebra: Noi avem educaţie, sport, autostrăzi, toate curate, dacă tot ne întrebi, nu murdare ca la voi, că nici nu puteţi pune mâna pe ele, că vă intoxicaţi, aşa că mai bine le lăsaţi în paragină.
Călimara cu Cerneală: Să-l sculăm pe Moş, el dă de fapt cadourile, el trebuie să ştie de ce n-a lăsat nimic în România.
Renul Regreta: Nu-l scula.
Renul Celebra: Nu-l scula.
Călimara cu Cerneală: Nu-l scol.
Renul Regreta: Aşa e mai bine.
Renul Celebra: Da.
Călimara cu Cerneală: Şi totuşi, acum la plecare, n-aveţi chiar niciun cuvânt bun despre ţara noastră?
Renul Regreta: Nu.
Călimara cu Cerneală: Despre 2014 ăsta de exemplu.
Renul Celebra: Nu.

A consemnat Denis

Taxa pe Ion

Ţinând cont de milioanele de Ioni din România mai uşor pui o taxă babană pe ei decât pe carburant. * Închipuiţi-vă că sunt căşi cu trei Ioni şi o Ioană ori o sută de lei taxa de om face patru sute. * Avantajul taxei Ion este că poate fi plătită zilnic, pentru că un Ion oricând trage apa, aruncă gunoiul sau foloseşte parcarea. * Şi taxa se ia în funcţie de fiecare Ion. * Ion Ţiriac, de pildă, trebuie să plătească o taxă uriaşă până când înţeleg oamenii cum şi-a făcut averea sau până se satură el şi-şi schimbă numele în Mugurel. Mugurel Ţiriac sună bine şi nu mai eşti la taxe. * Apoi, Ion Iliescu. * Ai zice că fostul student la ape are de unde să plătească, pentru că toată apa sfinţită din România trece pe la el, dar se pare că nu-i aşa, că băieţii care-o sfinţesc au destule grade şi nu le mai trebuie şi alea ale lui Ion Iliescu şi atunci devine ca şi în primul caz nevoia de schimbarea numelui, din Ion Victor. Victor Iliescu sună mai bine. * Mai sunt multe nume celebre de Ioni, care ar merita să plătească taxe înzecit, noi enumerăm câţiva: Dan Voiculescu, Ion Voicu, Paula Iacob, Mihai Gâdea, Ion Ciuvică, Ion Chireac, Cristi Brancu, Părintele Daniel şi Oana Zăvoranu. * Adrian Năstase a luat patru ani cu executare. * Dacă-l chema Ion Năstase scăpa cu o taxă de un milion de euro, că are de unde. * Cu ocazia acestei zile toate televiziunile vor programa filmul artistic românesc Ion. * Lui Ion i se va lua  un interviu. * La întrebarea: ce mai faci tu, măi, Ioane, şi pe unde mai umbli, Ion va răspunde: Bine, pe la Bellu. * Din surse s-a aflat că porcii, vacile şi oile exportate în China vor trebui să poarte numele de Ion. * Oricum chinezii seamănă între ei aşa că nu contează de care Ion mănâncă, Ion de vacă, Ion de porc sau Ion de vânat. Sare şi şopârle să aibă garnitură şi totu-i okei. * Adică aşa înfloreşte exportul României, pe bază de Ion de carne, Ion de ouă şi Ion de lapte. * În felul acesta bugetul României se umflă binişor, şi va putea fi folosit ca şi până acuma: la şuteală. * Şi aşa mai departe.

Denis  

Filmul de duminică: Piraţii din Mangalia (continuare la Rămâi cu mine)

O continuare firească a serialului, mai bine zis al acţiunii din Rămâi cu mine difuzat de HBO. * Să vedem: ei nu-i reuşeşte operaţia la nas. Operaţia i l-a făcut mult mai mare. * Aşa că se duce la esteticianul ei şi-l întreabă: Ce fac cu cartoful ăsta. * Omul îi spune simplu: Fă-te pirat. Numai ei au nasuri mari, ochi şi mâini lipsă şi bărbi până la genunchi. * Gagicii i-a convenit. * S-a dus acasă, şi-a lăsat barbă, i-a dat telefon iubitului căsătorit şi i-a spus: Te iubesc, dar marea mă chiamă. * Ea se suie în tren cu un geamantan mic în care avea sabia, trusa de barbă, oala în care să-şi ţină nasul şi s-a urcat pe corabie. * Piraţii din Mangalia au primit-o bine, că de când nu mai avuseseră ei o femeie cu barbă şi cu nasul mare. * Şi-au propus s-o violeze mai pe seară, da' acum îi făceau o tură de vas: uite parâma, uite bucătăria şi aşa mai departe. * Da' iubitul din Bucureşti, Vasluianu, n-avea stare. Măcar că se culcase cu ea, da' nu-i ştia chipul, acum o visa în cele mai mici amănunte: nasul ca un cartof, barba care-i acoperea goliciunea, sexul pe care şi-l ţine într-o ladă ferecată ca d-alea de piraţi. * Ce mai, o iubea. * I-a scris sms: te iubesc, Daniela. Deşi n-o chema aşa, ea îl minţise. * Iubitul avea un Jeep cât casa, s-a suit în el şi, pac, la piraţii din Mangalia, care tocmai plecau în larg cu vasul. Se duceau la jafuri şi descoperiri. * Iubitul, pac, în apă, după vas. Strigând: Daniela, Daniela, da' nu-i răspundea nimeni, că pe nimeni pe vas nu chema aşa, ceea ce iubitului îi trezi suspiciuni. * Văzu doar un bărbos cu ţâţe mari în spatele vasului, care se uita la el prin binoclu. * N-avea dinţi, un ochi şi avea un cartof pe nas cât un pepene. * Ea e, îşi zise el şi se înecă brusc, pentru că-l lăsară puterile iar dacă pe vas nu era nicio Danielă, cine dracu' să-l salveze. * Aşa s-a terminat o frumoasă poveste de dragoste începută în Rămâi cu mine, de Lia Bugnar, şi terminată în excelentul Piraţii din Mangalia de acelaşi scenarist. * De atunci, de când iubitul s-a-necat, în portul Mangalia există o statuie repezentând un iubit necunoscut strigând-o pe Daniela. * Iată deci, cum în filmele româneşti, iubirea lasă urme adânci, arhitectonice, bronzistice, de neşters. * Deocamadată filmul rulează doar în Mangalia. * Mergeţi şi-l vedeţi.

Denis

Mioriţa din Detroit

Americanii sunt pe cale să mai dea o lovitură: pun la dispoziţie un ditai oraşul tuturor scriitorilor lumii. * Oraşul se numeşte Detroit, a fos până mai ieri un colos industrial, acum industria, mai ales cea constructoare de maşini, a falimentat, iar apartamentele americanilor fugiţi care-ncotro după o bucată de pâine vor fi concesionate tuturor celor care vor să scrie un roman, o poezie, o strofă, un text, un rând care să reprezinte ceva pentru istoria literaturii universale. * Oferta se adresează tuturor scriitorilor lumii, cum am mai spus, iar cererile vor fi analizate de un juriu american format din ceva critici, ceva scriitori, nu ştim nume. * Acum este momentul să plece din România toţi cei care scriau Mioriţa. În sensul că ea trebuie externalizată ca să însemne ceva pentru biata Istorie a Literaturii Universale. * Ciobanul muntean ar pleca din Florida, ar ajunge în Sacramento, ar întemeia o echipă de baschet, iar la meci ar veni ca privitor ciobanul din Arkansas. *  După meci, ăla din Florida întreabă: bă, da' cu Geta ce-ai făcut? * Ăla din Arkansas: n-a vrut să vină şi a rămas cu ciobanul din Texas, ba i-a mai şi făcut opt copii. * Aşa se iscă conflictul, care ar ţine pe loc, până ar fi rezolvat, toată poliţia din Detroit. * Dar în Detroit s-ar putea muta şi scriitorii români care vor premiul Nobel pentru literatură. * Ei ar scrie acolo "De ce iubim femeile pe nume Geta" iar în paginile romanului am găsi referiri la toţi cei opt copii făcuţi de Geta când păzea oile ciobanului texan. * Şi pentru că Geta e şi ea scriitoare, îşi ia cei opt copii şi se mută în Detroit. * Aici ea se apucă de scenaristică de film. * Primul ei film descrie viaţa scriitorilor români stabiliţi în Detroit. * Este şi un  personaj principal în scenariu, poetul Mircea Morfolindaghiasmă, care e puţin beţivan, puţin afemeiat, puţin golan, puţin fără bani, puţin netalentat, puţin contra PNL şi aici se termină prima peliculă scrisă de Geta şi cei opt copii. * Şi pentru că fără muzică literatura n-are niciun haz, cei opt copii ai Getei fac o formaţie sută la sută românească. * Ea se numeşte, şi acum când scriem, Opt Rock, şi concertează în principala sală a sindicatelor din Detroit, acum devenită camping pentru ţiganii români care vor să citească numai şi numai literatură română. * Primele hituri ale grupului Opt Rock se numesc: Departe de Detroit, Ţi-am dat un Getroit, Pe Valea Detroitului, Macarale din Detroit şi M-a făcut mama Detroit. * După calculele noastre, în curând în Detroit se vor muta şase milioane de scriitori români şi opt milioane de solişti rock, folk şi folclor. * La asemenea omenire normal că se va forma un partid. * A cărui sarcină va fi una singură: să pună şi să şi strângă de la cei paişpe milioane de români o taxă numită taxa pe scris şi cântat, taxă care să fie trimisă lunar la Bucureşti guvernului în funcţie. * Şi aşa mai departe.

P.S. Rămas bun prietenului nostru Traian T. Coşovei. S-a stins prea repede. A scris prea puţin. Umorul lui special ne-a stat tot timpul alături. Dumnezeu să-l odihnească!!!

Denis 

Decât Rămâi lângă mine

Ne uităm pe HBO că nu-i cu reclame. * Reclamele alea stupide date de teveuri în ideea că românul cumpără imediat tot ce vede. * Ei bine, suntem siguri, românul nu cumpără aproape nimic de pe teve. * Deci ne uităm pe HBO. * Dăm de serialul românesc Rămâi cu mine, scenariul, foarte prost, Lia Bugnar, regia un nene fără nume, producător, Tino Furtună, aici e altă discuţie pe care trebuie s-o avem odată: cine, ce şi cum e cu Furtună ăsta. * Dacă tot e să fie inept scenariul, apoi el e şi prost de la început: ea e în taxi, da' constată că n-are bani. Se dă jos la bancomat, da' n-are card, şi apare un individ care-i dă o sută să plătească maşina. * Dacă mergi cu o secvenţă din asta la vreun producător te dă afară pe uşă şi uiţi că te-ai numit scenarist tot restul vieţii. * Apoi, el se culcă cu ea. * Alt el, altă ea decât. * E întuneric şi el nu-i vede faţa, cauză din care după ce se una alta sexual ea hotărăşte să-şi schimbe nasul. * Poftim? * Poate nu se-nţelege ce spun, dar aşa e scenariul, vă rog să mă credeţi. * Inepţiile continuă, că închizi şi ţi se face dor de-o reclamă stupidă la farmacia Catena. * Că Lia Bugnar n-are nicio treabă cu scenaristica ştiam, da' să-i dai un serial pe mână se chiamă prostie. * Golăneala din media, impostura, prostia şi antitalentul celor chemaţi să ne dea informaţii ne-au dat ca sigură de acum câteva luni nominalizarea lu' Poziţia Copilului la cel mai bun film străin la Oscar 2014. * S-a dovedit că Poziţia n-a ocupat nicio poziţie pe nicio listă. * Să cerem cuiva socoteală pentru dezinformare? * Da, da' cui? * În timp ce facem paranteza asta cu Poziţia, Rămâi lângă mine de pe HBO continuă. * El, Vasluianu, dă telefon, da' ea e în spital ca să-şi pună alt nas, da' operaţia nu reuşeşte şi atunci apare o soră a cuiva care strigă la mama cuiva: mamă, m-am săturat, şi asta acolo în spital. * La mijloc e al naturii lucru ceva de i se dă lui Furtună să producă o asemenea ruşine, pentru că, altfel, HBO este un canal onorabil. * Să amintim că aici a fost posibil se vedem Oscarul Vănătoarea sau serialul Atlantic City, cu un Buscemi de zile mari. * Rămâi lângă mine este imaginea perfectă a vremilor pe care le trăim, vremi în care impostura, nepriceperea şi antitalentul sunt la rang de ştiinţă sau cam aşa ceva. * A suivre.

Denis