Ramâne cum am stabilit - aventuri suedeze

Deci da. Primesc scrisoare cum ca am fost admisa la un curs la liceu. În scrisorica se afla un link catre site-ul institutiei, de unde sa aflu mailul profesorului care preda cursul respectiv. Mailul îmi este absolut necesar pentru a-i confirma omului ca da, intentionez sa urmez cursul respectiv. Scrie negru pe alb ca, daca nu confirm, îmi pierd locul. Accesez linkul. Nu merge. Ma dau peste cap, intru pe site-ul liceului, gasesc adresa rectorului responsabil de stiintele sociale si-i scriu ceea ce tocmai ati citit. Dupa o luna primesc raspuns: scuze de întârziere, am fost în concediu, iata când se desfasoara prima lectie plus adresa profesorului, cre'ca linkul din scrisorica e gresit. Zic multam si-i scriu profului - ca e un domn. Primesc raspuns a doua zi: buna ziua, care-i baiul? Plus confirmarea pentru data primei lectii. La care îi raspund politicos cu multumesc, v-am scris ca asa mi s-a cerut în scrisorica de admitere. La care mi se raspunde aproapte instantaneu: a, pai nu era cazul sa te dai peste cap sa confirmi participarea la curs. Stai lini. Si cred ca e o greseala în scrisorica de origine, ca eu NU sunt prof la cursul ala. Mergi la lectie si o sa afli mai multe. 

Nu mai stiu ce sa fac, sa ma duc? Daca nu se tine cursul la liceul acela? Sau poate ca scrisoarea nu-mi era adresata mie? Mi-o fi furat cineva identitatea, mai stii pacatele?!

Jos labele de pe Mădălina Manole, lăsaţi-o să cânte!!

Un nou scandal la mormântul Mădălinei Manole, celebra solistă, care, la noi, a ţinut locul, mă rog, cât a cântat, deci a ţinut locul unor Pink, Lady Gaga, Mick Jagger şi cam ajunge. * Scandalul e că Petru Mircea, fostul soţ, vrea s-o mute la cimitirul din Otopeni, dar socrii nu. * Păruială, înjurături, apostrofări: bă, te spun lu' mama, lu' tata, lu' BOB-ul USL, chestii d'astea. * Ori, la bunul simţ, Mădălina trebuie deshumată şi lăsată să cânte iarăşi, pentru a ne încânta cu prospeţimea versurilor ei, cu melodiile tinereşti ritmate pe care le zicea din inimă pentru noi. * Ocazia de a cânta s-a ivit se pare la Teatrul de Revistă, acolo unde groparii teatrului cu pricina, Stela Popescu şi Alexandru Arşinel, nu lasă niciun tânăr să treacă de cortină, ca să nu le ia pâine lor, boşorogilor. * Apoi, la revistă, Mădălina poate să şi danseze, pentru că ce se vede cu ochiul liber la babele care-o fac e ruşinos. * Mă rog, nu sunt babe, dar dansează ca şi cum ar fi. * Tot Mădălina ar putea interpreta şi scheciuri de autori noi, tineri, şi lumea le-ar uita pe cele de acum 50 de ani, zise cu îndârjire de Stela şi Arşinel, de nu le mai ascultă nimeni. * Şi-ar mai fi multe de făcut la revista românească, cu două condiţii: să plece Stela şi Arşinel, şi să fie lăsată Mădălina Manole să cânte, să danseze, să spună scheciuri. * Da, aşa ar trebui. *  Paszkany lasă CFR-ul şi cumpără Ferencvaros. * CFR însemnând probabil şi ăla de vrea să-l ia Gruia da' n-are bani. * Că nu-i dă banca. * Adică el a venit la licitaţie fără bani. Dac-o cumpără pe CFR Marfă, ia bani de la bancă, dacă nu, nu. * Nu ştim cum vine asta, dar pe principiul ăsta putem să cumpărăm şi noi absolut orice. * De exemplu Vila lac a lui Traian Băsescu. * Ba chiar şi Lacul. * Şi pe Hayssam. * Pentru ca Hayssam să ne spună nouă poveştile sale, iar noi să le transcriem pentru Revista Ctin Tănase, cu Mădălina Manole pe fundal. * Da, pe fundal. * China renunţă la politica copilului unic. * Se vor naşte astfel în scurt timp câteva miliarde de copii. * Ei vor fi repartizaţi la CFR Cluj şi de acolo la revistă cu Mădălina Manole. * Atunci să te ţii divertisment. * Atunci.

Denis

Sex de criză şi furatul căciulii

Au crescut vânzările în sex-shop-uri. * Mai ales în alea online, că e mai intim, mai protejat, vine omul acasă, îţi dă un plastic şi tu ştii că acolo e un vibrator. * Un reprezentat al unui magazin de sex online zice: e normal ca pe vremuri de criză să crească vânzările, oamenii sunt îngrijoraţi de ziua de mâine şi atunci apelează la sex. * Câtă dreptate are omul, expertul în vânzări de vibratoare şi altele. * Să luăm câteva exemple de pe scara noastră: domnul  Trandafir de la ap 4, nu mai are niciun ban după ce plăteşte întreţinerea şi atunci până la următorul salariu îşi bagă vibratorul în fund şi stă la televizor la emisiunile cu Ciutacu. * Doamna de la ap 6 are un băiat argint viu. * Pentru că nu are să-i dea bani de buzunar, îl ţine acasă cu vibratorul în fund şi-l pune să facă la matematică. * Doamna de la ap 9, care n-are nici după ce bea apă, atunci când o termină lasă robinetul deschis că poate, poate, şi-şi bagă şi ea vibratorul în fund de chiţăie prin bucătărie. * După ora 10 seara, tot blocul nostru saltă în toate părţile, tremură şi se zguduie sexos până dimineaţă când se pleacă la servici. *? Că la slujbă nu-i voie cu vibrator. * Nu, nu e voie. * Mai marii UE se străduie să alcătuiască o armată europeană, care să ne apere, probabil, de invazia ţiganilor. * Poate şi de alţi duşmani, mai ştii? * Afacere colosală, întrucât cine obţine comenzile s-a-mbogăţit, aşa cum s-au făcut averi pe timpul războaielor napoleoniene. * Da, da, napoleoniene. * României îi va reveni afacerea furniturilor şi a căciulilor. * Căciuli de vară, de iarnă, de primăvară, căciuli cu cozoroc, cu lighean parasolar, şi cu boruri de tablă contra ploii. * Se va întâmpla cam aşa: soldatul stă în tranşee. Apare duşmanul. Soldatul dă să tragă, dar, pac, îi cade căciula pe ochi de la recul. Atunci soldatul aruncă căciula cât colo. La marginea tranşeei stă un ţigan. El ia căciula şi dispare cu ea. O vinde în Obor. Apoi, vine din nou pe front. * S-a calculat că, în timpul unei lupte obişnuite pot fi furate cinci milioane de căciuli colorate sau nu. * Că culorile vin de la armată: Germania are căciuli negre cu ceva alb nu se ştie unde, românii galbene fără urechi, ruşii roşii cu curea sub bărbie, englezii nu se ştie iar francezii n-au deloc, cumpără de la ţigani. * Trebuie să recunoaştem deci că războiul modern cere sacrificii, căciuli şi, de ce nu?, vibratoare. * Şi aşa mai departe.

Denis 

Filmul de duminică;: Războinicul

Am cam lipsit din colţul cinefilului de duminică. Nu-i nimic. Astăzi, un nou film românesc, care deocamdată se ilustrează doar prin festivaluri, pe ecranele noastre fiind programat când termină indianul ăla cu sălile de investit în a suta sală. Este vorba de Războinicul.* Povestea: Soldatul Norel luptă şi luptă ca să-şi apere patria. Este în armata română şi luptă  pe lângă casă, adică la Castelul Bran, unde nemţii făcuseră o cazemată. * Era atât de viteaz, că se scula din tranşee şi îi înjura pe nemţi în limba română: bă, du-te-n pula mea de neamţ, bă fir-ai al dracului de vărzar cu cârnaţii tăi, şi toat armata română râdea de mama focului, iar când sosea lupta, cam pe la 5 după amiază, toţi erau un zâmbet în faţa morţii. * Într-o pauză de la război, miercuri seară, Norel primi de la gagică lui o scrisoare: "Norele, vino degrabă acasă, că tac-to se dă la mine". * Norel îşi luă mitraliera, banduliera, lenjeria de pat, două perne şi plecă spre Fundata, unde iubita lui era agresată sexual de taică-său. * Ajunse seara târziu. * Iubita lui, Rodica, bea cu tac-so vişinată. * Lui Norel i se făcu şi lui poftă de vişinată, aşa că luă o sticlă de un litru, din alea de lapte, îşi turnă lichid în ea şi începu să bea cot la cot cu cei doi. * Bărbaţilor li se făcu chef de femeie. * Şi cum să facă, că era numai una în faţa lor, şi pe aia o iubea ca pe ochii din cap Norel. * Tatăl îşi chemă fiul afară. * Îi zise: "bă, io sunt tac-to, aşa-i?" * Mai zise ăla bătrân: S-o facem amândoi, tu prin faţă, io prin spate şi începură să râdă amândoi ca de o glumă bună. * De după gard asculta un soldat neamţ, naiba ştie cum ajuns aici. * Strigă şi el: vreau şi io, vreau şi io!! * Şi brusc, la gard apăru un regiment german de motorizate.  Cam 1.000 de oameni. * Era groasă. * Cei doi, tată şi fiu, o băgară pe mânecă. * Ce să facă? Ei doi contra o mie de nemţălăi bine înarmaţi şi excitaţi de muierea lor? * Dar Rodica, deşteaptă, zise: dacă mă iubeşti, Norele, îi omori pe nemţi, pe tact-o şi rămânem împreună şi cu casa şi cu oile. * Norel înţelese semnalul iubirii, îşi încordă mitraliera şi începu să tragă. * Al o mielea neamţ rămas viu o luă la fugă, iar tata lui Norel zăcea de mult într-o baltă de sânge. * După lupta asta, cunoscută ca lupta din Fundata, Norel primi medalia de Onoare în grad de ceva, uitase, se însură cu Rodica, îngropă nemţii şi-şi văzu de treabă încă vreo 60 de ani. * Un thriller fascinant, dement, plin de culoare şi verderaţă, aşa cum stă bine unui film românesc. * Un film de văzut şi acasă şi la cinema sau la mall, în caz că au ăia ecrane de la indianul ăsta care investeşte. * Şi aşa mai departe.

Denis

TOP TEN

LOCUL 1. Adrian Vasilescu, 8,90 puncte. Pentru că se bagă în seamă din când în când în numele Băncii Naţionale zicând prostii cu duiumul. De data asta a aruncat-o cu femeile, cică femeile nu e cazul să fie imaginea vreunei bancnote. Măcar până intrăm în euro.

LOCUL 2. Regina Maria, 8,88, puncte. Auzind că nu poate fi pusă pe nicio bancnotă, regina României a zis că-i dezmoşteneşte pe Adrian Vasilescu şi Mugur Isărescu.

LOCUL 3. Ecaterina Teodoroiu. 7,99 puncte. Nefiiind vorba să fie pe faţa bancnotei de 5 lei, cum fusese vorba, celebra luptătoare va împuşca în viitorul apropiat doi parlamentari.

LOCUL 4. Haricleea Darcle. 6,48 puncte. Punându-şi pilele la bătaie pentru a fi imaginea bancnotei de doi lei, a sfârşit prin a cânta cu Prinţesa Banatului la un concert de pe insula Ada Kaleh.

LOCUL 5. Elena Udrea. 4,12 puncte. Nesocotind canoanele bancnotei de un leu, Elena Udrea s-a fotografiat pentru faţa bancnotei în bikini.

LOCUL 6. Daniela Gyorfi. 4, 01 puncte. S-a desfigurat la faţă crezând că va fi imaginea bancnotei de 50 de lei. Până la urmă, însă, a fost propusă pentru cea de 33 de lei.

LOCUL 7. Ana Ipătescu, 3,68 puncte. A renunţat să fie bulevard, pentru a putea fi imaginea bancnotei de 4 lei şi cinci bani.

LOCUL 8. Adrian Vasilescu, 2, 76 puncte. Pentru că dacă era cât de cât rezonabil şi n-ar fi lansat asemenea prosteli pe media, ar fi meritat faţa bancnotei de  11 lei.

LOCUL 9. Ana Aslan, 2, 22 puncte. Pentru că a intinerit pentru bancnota de 10 lei, dar alde Adrian Vasilescu au uitat s-o pună.

LOCUL 10. Adrian Vasilescu, Mugur Isărescu, Traian Băsescu, 1,99 puncte. Pentru că până la urmă, până la adoptarea monedei euro dânşii vor fi faţa şi versoul tuturor bancnotelor de la noi.

Denis