HOROSCOPUL DUPĂ DĂNCILĂ

Doamna Sistermorfhine cu noutăţi:

PEŞTE. Schimbare majoră. Nativii vor construi o autostradă între Dijon şi Tg Mureş. Lată, frumoasă, nu-i vezi capătul nici când ninge. În partea franceză se aude mereu româneşte, întrucât prostituatele românce lucrează acolo pe muştar. Un export dur, masiv. Seara încă se mai aud cazmale. Sunt muncitorii care fac autostradă între Capricorn şi Balanţă.


SĂGETĂTOR. Sub presiunea lui Saturn în Casa a IX a, pe poarta fabricii Ford iese noul Ford numit Dăncilă. E mişto. Are fustele strâmte, cireşi în păr. Vizavi, în Scorpion, se sapă o fântănă. Este făcută pentru a atrage atenţia lumii că noi, românii, suntem nişte băieţi, bunici, fete şi babe de ispravă. Fântâna va fi construită de Buculei. Vâslele ei tot de Buculei, pentru că fântâna va pluti priin toate zodiile.


ION. Nativii din Ion se vor naşte după epoca Dăncilă Avram. Avramii vor culege roşii pentru programul românesc Cu Roşia la Datorie, adică România să scape de datoriile imense prin vânzarea de roşii. Acest lucru se practică deja pe autostrada Dijon Tg Mureş.


DĂNCILĂ. Noua zodie va fi axată pe Nobelul lui Cărtărescu. Ce scrie marele scriitor nu ştie nimeni, deşi cartea lui este cumpărată. Cauză din care premiul Nobel cărtărescian va deveni colectiv şi va fi acordat celor mai proaste femei din România. Sunt cele cu coc, fuste albastre, figuri din munţi şi cearcăne pe sub fuste.

Smorphine

Ştiri pe scurt

Foto, Google

Doamna din imagine construieşte picioare de schimb pentru femei. În penitenciar. Plouă acum când scriem, dar asta nu înseamnă că nu suntem obiectivi şi că nu ne pricepem. Bunăoară, doamna Ispas Venezuela, aşa se numeşte, participă la festivalul de poezie al peniteciarelor din România. Ieri, cam pe la ora asta, doamna Ispas a scris această poezie cutremurabilă:

Deunăzi ţi-am dat telefon
Şi nu mi-ai răspuns
Că luai piramidon
Dintr-o cutie goală
....aşa că io o să-ţi crăp capul, toanto!

Cât talent, câtă determinare.

Aşa că de-acolo ne-am dus la Berăria H, unde era festivalul de reclame al lui Dan Chişu, Noaptea devoratorilor. Excelent festivalul, dar nouă, mie şi lui Flaviu, ni se făcuse foame. Chelnăriţa Sofia ne-a spus să luăm orice, că acolo domneşte ca patron şi Chef Scărlătescu. Am luat ciolan cu fasole. N-aveau niciun gust dar era săţios că a hrănit 9 persoane. Fasolea era mai bună că era cu mult zahăr, ceea ce n-a plăcut nimănui. Apoi zacuscă. Era din borcanele de la alimentară. N-avea nimic special.

Nouă persoane adulte părăsesc România la fiecare ceas. Nasol. E cel mai bun export al ţării noastre. Anul trecut, 2018, emigranţii români au trimis în ţară 10 miliarde de euro. Aşa a crescut consumul. Păi, ăsta se pune la bunăstare. Dar, la noi, nu-i nicio bunăstare.Şi, culmea, emigranţii nu zic nimic de salarii, ci de faptiul că nu-şi pot creşte copiii într-un cadru civilizat. Adică le e teamă de viitorul lor. Normal.

Suntem acum în parcul Herăstrău. Acolo ne-am întâlnit cu perechea din imagine. La Poliţie, doamna a declarat că în Herăstrău se aruncă toţi piticii. Ei nu ies la pensie, ca să vezi. Asociaţia Piticilor, fă ceva.

D.

Chestii economice

Ne-am pus fularul şi bretelele şi-am ieşit în oraş. Să vedem despre care economie ar putea vorbi prezidenţiabilii din România. Că nu zic nimic. Şi brusc am intrat la Jocker într-un mall pe jumătate în faliment. Regia Todd Phillips. Cu Joachim Phoenix. Nene, ce face băiatul ăsta! Cum joacă! Scenariu magistral, regia impecabilă, film de Oscar la mai multe categorii. Leul l-a luat. Leul de la Veneţia. După ce se termină filmul rămâi mut o juma de oră. Te-ntrebi: se poate aşa ceva.

Joachim Phoenix, foto wkp.

În oraşul fictiv Gotham, creat de desenatorii americani de benzi desenate, trăieşte un fel de homeles care-şi zice comediant. În băruleţe, pe stradă, pe te miri unde, pa bani puţini, cu o mamă superbolnavă. Speră să facă stand up într-o sală uriaşă, să facă lumea să râdă, chestii. Nu va face nimic din toate astea preţ de o oră şi jumătate. Viaţa mizerabilă pe care o duce, la marginea societăţii, nu-i permite de fel să se desprindă. Sfârşeşte la spitalul de nebuni. Rol magistral interpretat de Joachim Phoenix. Tulburător, tensionat, cu emoţie, cu un mare talent, impresionant, realist, tandru, rol mănuşă.

Nu ne-am propus să vorbim mult de film, trebuie văzut obligatoriu. Este cel mai bun rol masculin din istoria cinematografiei mondiale. Bravos!

Ieşind de la film, ne-am întâlnit cu Kill Bill. Ne-a spus: economia României e greu, n-ai despre ce să vorbeşti. Aşa că ne-am cumpărat un ziar de seară şi am aflat că, transplantul de organe este trăznet în România din cauza faptului că spitalele au numai plămâni. Vrei să-ţi schimbi inima, ţi se pune un plămân. Că numai asta dau donatorii. Vrei o dantură nouă, la fel. Mai la vale, la pagina 12, este un interviu cu un nou născut. El zice aşa, înţelept: frica e singurul mod de control, referindu-se la naiba ştie ce. Aşa că ne-am suit în tramvaiul 11 şi ne-am cumpărat bilet, că nu se ştie niciodată.

D.

Geniile din Carpaţi

Foto, arhiva E.M.

Cele două fete din imagine au câştigat medaliile de aur la Olimpida din Vietnam, 2019. Are cineva curajul să le posteze? Noi da. Una, cea brunetă, e cea mai mare dintre ele. Cealaltă la fel. Sunt gemene. Ele au câştigat Olimpiada de Matematică. Ce uşor e pentru tineretul ăsta din 2019. Ele s-ar fi putut mărita în Vietnam, dar s-au întors ca să voteze cu Cumpănaşu, Diaconu, şi unul din SRI care face jocurile.

Tinerii din imagine au câştigat Olimpiada de Română desfăşurată anul acesta la Montevideo. Ei au dezvoltat volumul Pas cu Pas din programă şi le-a dat Pâş cu Pâş. Volum de versuri al preşedintelui Iohannis. Are cineva curajul să-i promoveze? Noi da. Ultimul vers din trilogia Pâş cu Pâş este revelator pentru capodopera Johannistă: Pâş, Pâş la primărie. Pâş, Pâş la meditaţ la fizică, Pâş, Pâş la sacul cu bani. Frumos mesaj al volumului, pe care cei doi tineri din Vaslui l-au înţeles.

D.

30 de preşedinţi

După 30 de ani de democraţie avem exact ce ne-am propus ca proiect de ţară: 30 de candidaţi la prezidenţiale. Doamnele din imagini se vor duce zilele astea în Parlamentul României ca să explice de ce toţi trebuie să câştige indiferent de numărul de voturi, pentru ca lucrurile să nu mai fie atât de greu sau de pas cu pas de făcut.

Foto, arhiva E.M.


Ia să vedem:

1. Preşedintele Educaţiei va merge din şcoală în şcoală pentru a proba trăinicia weceului din fundul curţii. Numai după aceea va da calificativul de cutare cutare.

2. Următorii cinci preşedinţi să stea numai la Bruxelles, ca să numere absenţele Rovanei Plumb.

3. Preşedintele Morilor de Vânt trebuie să ne propună mandat de mandat autostrăzi, intersecţii supraterane în Colentina şi Lizeanu, ouă mai mari, mai multe cărţi cu Iohannis, paharul de bere de trei litri, caiete şi albume de călătorii în judeţul de unde este preşedintele.


4. Următorii opt vor fi prim miniştri.

5. Ceilalţi până la 30 se vor apuca de proiectul de ţară al României. În care să fie prevăzut terenuri de fotbal, de oină şi nunţi, câte o catedrală a neamului în fiecare intersecţie a localităţilor din ţară, mai multă vată, cuie şi gropi.

Am fost asiguraţi că acest proiect legislativ cu 30 de preşedinţi va trece prin Parlament luni 30 sept 2019. Cu mici modificări. Doar, doar de vom rămâne agăţaţi de ultimul vagon al UE. Care însă, aflăm din surse, nu ne va lua cu el. Ne va lăsa cu fetele noastre din Caracal şi cu multe, multe minciuni.

D