Dragă Moşule,

Îţi scriu repede, ca să nu-mi dispară ideile şi odată cu ele lucrurile alea babane pe care vreau să ţi le cer. * Am vorbit cu peştişorul de aur şi i-am cerut un parlament unicameral. * Nu s-a ţinut de cuvânt. * Moşule, adu-mi-l tu. * Aş vrea şi o oală cu presiune în care să fierb vedetele teve, mai ales pe Iulia Albu, că i-ar sta bine fiartă la cap şi cu urechile ieşite prin mânere. * Prosteala cu cearta dintre Ponta şi Antonescu du-o la fraieri, că noi, cei care ne uităm la televizor, când auzim dezinformarea asta mutăm telecomanda pe alta şi mai şi, d-aia din categoria cu Călăraşiul dominion englez. * În sfârşit, e dimineaţă acum când îţi scriu şi ţânţarii sunt călare pe mine. * Deci să nu te superi dacă din când în când mă plesnesc peste faţă şi peste urechi. * Pleosc!!!! * Ca acum. * Adu-mi şi dezvoltarea României, ca să mă bucur de ea. * Unu ăla la sută mă va face să mă simt alt om, mă va face să nu-mi mai treacă prin cap minut de minut posibilitatea de a emigra într-o ţară ceva mai omenească. * Cum ar fi Turcia. * Apropos de Turcia! De ce nu ocupă Siria? * Pleosc!!!! * Odată instalate armatele turce în Damasc, am putea avea seriale cu Suleyman din Damasc, am auzit că Damascul e oraş puţă de muscă de mişto. * Pleosc!!! * Calificare la fotbal nu vreau, pentru că nu mai este posibilă. * Nicio calificare, la niciun Campionat fie el mondial sau european, sătesc sau regional, nu mai este posibilă * Acum, ce mă interesează cel mai tare, este să fac o exploatarea auriferă la mine în bucătărie şi pentru asta te rog să-mi aduci multă cianură şi bani. * Cu banii mut locatarii din bucătărie, iar cu cianura sap ce sap până dau de bijuteriile pe care vecina de sub mine la ţine în toaleta de la pat. *  Mai adu-mi, te rog, nişte minciuni din astea de-ale lui Şova cu autostrăzile. * Mie-mi plac al dracului minciunile şi dacă e pe aşa, io p-ăştia-i votez. * Mai ales dacă-mi promit că fac o autostradă din Militari până în Colentina cu deviaţie prin Ploieşti şi Constanţa. * Zău!! * Pleosc!!! * Am lăsat la urmă gagicile. * Adu-mi, te rog, 16 gagici cu care să fac o echipă de ping pong. * Da, da, de ping pong. * Pentru că nu toate sunt bune la pong sau la ping, le pun să dea când ping când pong pe rând. * Nu ştiu dacă mă fac înţeles, Moşule, da' tu eşti şi aşa tare bătrân şi nu-i nevoie să le înţelegi pe toate. * Aşa că îţi mai scriu şi mâine.

Denis

Vom trăi până la 500 de ani

Câţiva cercetători americani care au reuşit să crească exponenţial  media de viaţă a unor viermi, cred că aplicată la oameni această descoperire le poate prelungi viaţa până la 500 de ani. * Ajunsă în Parlamentul României această perspectivă de viaţă a fost împărţită pe comisii. * Comisia care se ocupă de prima sută de ani, selectează priorităţile bunurilor de furat în această primă decadă, fie că e vorba de tractoare, de citostatice, de poduri, de autostrăzi sau rachete de la Deveselu. * Concluziile primei comisii sunt trimise la a doua comisie, cea care se ocupă de a doua sută de ani. * Aici, în baza unor studii de fezabilitate, de licitaţiile organizate, se stabilesc formele legale ale furtului, pentru ca cei de la putere să nu cumva să lase urmaşilor moşteniri otrăvite de vreun control DNA. *  Comisiile pentru trei, patru şi cinci sute de ani aşteaptă ca primele  două comisii să lucreze şi, important, să nu lase urme. * Astfel, cercetarea americană va putea trece rapid de la viermi la oameni numai pe teritoriul României. * Radu Beligan a împlinit 95 de ani. Se pare că se înscrie în cercetarea americanilor de mai sus. * Peste 200 de ani, Beligan şi Lamia vor juca 2 pe un balansoar în turnee prin ţară. * Apoi, tot americanii, bată-i vina, au descoperit că cei mai mulţi copii se fac, se procreiază adică, în perioada sărbătorillor de sfârşit de an. * Adică stă omul în pat, nevasta găteşte bradul, copii sunt la furat de mere prin vecini, iar el zice: Hai, dragă să mai facem un copil. * Acum, Nicule? Ne văd Moşul, Bradul, oala din bucătărie, şi ce folos, că mai avem doişpe. * Bărbatul nimic. * Cei doi se vânzolesc în pat şi în cinci minute apar patru gemeni de patru culori. * Unii o iau spre bucătărie, altul spre portofelul lui Nicu, iar al patrulea ajunge în Parlament ca să profite de superimunitate. * Cam aşa ceva.

Denis

HOROSCOP 16 - 22 dec

BERBEC. Munca şi activităţile cu prietenii vă sunt de folos. Vă reconfortează. Mai ales ouăle scoase de sub găină. Este găina care a creat dilema: ce-a fost mai întâi, banul sau omul?
RAC. Dezinteres total pentru familie. V-aţi uitat nevasta la bilete la Scorpion, copiii în lift, şi trăiţi singur de 40 de ani. Nu se mai poate. Joi o veste bună de la puşcăria pe care abia aţi părăsit-o.
LEU. Primiţi o scrisoare de la Obama. Pune condiţii ca să ridice viza: să înlocuiţi parlamentul, să mutaţi Roşia în altă ţară iar cu gazele de şist să faceţi focul la baia publică, pentru că dacă moare cineva să nu fiţi dvs acela. Grele condiţii.
FECIOARĂ. Misogin cum sunteţi, scrieţi o carte despre femeile care v-au populat viaţa cu rele, cu bune, una chiar cu furtul şifonierului plin de ţoale. Nativii fac o cafea bună. Numai duminica.
GEMENI. Munca vi se pare plictisitoare. Conversaţiile la fel. Gagica la fel. Trebuie o schimbare. Ea vine de la mama dvs, care zice: Ana are mere. Uitase-ţi acest amănunt.
PEŞTI. Anturajul vă percepe ca pe un om agreabil, îndatoritor, serviabil cumva. Din anturajul dvs fac parte Monica Tatoiu, Paula Iacob, puşcăria Jilava şi câteva pere căzute pe jos.
BALANŢĂ. Un număr de circ pe care nu îl stăpâniţi provoacă o dramă în familie. L-aţi urcat pe ăla mic pe bloc şi i-aţi zis că-l prindeţi cu plasa. Nu l-aţi prins. O veste bună duminică. Nu ştim de la cine.
SĂGETĂTOR. Un război la orizont. Dvs cu puşca în tranşee. Sună adunarea, trebuie să cucerită Colentina. Milioane de pensionari cer îndurare. Un film bun la televizor. Credem că vineri.
SCORPION. O horă tristă în holul blocului. Dansează cei care n-au bani de întreţinere. Foc la etajul patru. Este semnul trimis de Saturn aflat în poziţie favorabilă. Blocul arde definitiv.
CAPRICORN. Ce-am avut şi ce-am pierdut, o filosofie de viaţă utilă în aceste momente de criză. Muncă cu răsplată vineri sau sâmbătă. Un telefon.
VĂRSĂTOR. Plângăcioşi nativii. Că nu costă nimic telefonul, că cearceaful nu s-a-nroşit. Vă scobiţi în nas până joi, apoi escaladaţi munţii.
MONITOR. O zodie dificilă, nou introdusă în nomenclator. Nativii umblă cu televizorul după ei. Aşa-i toată România, se beleşte la teve, la emisiuni cu Drăguşanu. De unde regresul.

Denis

Filmul de duminică: Cavalerii

Primul film medieval românesc de după 89. * S-a descoperit că pe aceste pământuri, cuprinse între Carpaţii Meridionali, Carpaţii Tradiţionali şi cei Tridimensionali au trăit puzderie de cavaleri proveniţi din rândul ţăranilor de la şes, de la munte, şi de la mare. * Erau, se pare, după cum afirmă cercetătorul Stelian Tănase, câteva milioane de cavaleri la Gurile Dunării, ceea ce face ca informaţiile despre cavalerii francezi, spanioli sau despre Cervantes să fie false. * Un film, deci, necesar, reparatoriu, mai ales că unii dintre cavalerii români au ajuns în puşcăriile spaniole, franceze şi germane ceea ce nici acum, în sec 21, nu-i puţin lucru. * Dar, aşa cum v-am obişnuit, să începem cu povestea. * Cavalerul Binel Sărăţeanu Laerte era cavaler de Obedeni şi în această calitate îl avea ca prieten pe Cavalerul de Vadu Lat Ninel Miliardopol Finetti. * Amândoi erau băieţi veseli, imuni la orice, pentru că erau parlamentari de Giurgiu şi mari cuceritori de femei. * Că aici am vrut să ajungem: la femei. * O tânără din Bulbucata, Ioana Dezideriu Minion, făcea baie în Neajlov. * Cavalerii o priveau. * Şi-au dau ei zalele jos, au descălecat, au scos coifurile că să facă baie cu ea. * Dar Ioanei i-a căzut cu tronc Binel. * Era mai alb, adică avea mai puţin păr pe piept şi pe faţă, mirosea a proaspăt spălat, că pe vrema aia cavalerii de la ţară abia, abia dacă-şi cumpărau un săpun la zece ani, aşa că Binel simţi chestia asta şi înfipse cuţitul în gâtul lui Ninel în aşa fel încât acesta o luă la vale pe râu. * Şi-atunci, nici una, nici două Ioana îi spuse lui Binel: Te iubesc, cum n-am iubit-o nici pe mama, nici pe tata, nici pe mătuşa aia idioată din Bucureşti şi făcură dragoste acolo, în râu. * În Binel însă se trezi datoria. * Măcar că-i plăcea fundul Ioanei, da' el se gândea la teritoriile de cucerit şi de jefuit în numele democraţiei proaspăt instalate în Câmpia Dunării de unde proveneau şi el şi Ioana. * Aşa că-i zise: Hai, fă, să şutim tot fierul vechi din comună, mergem cu el la turci şi ne facem milionari. * Da' Ioana zice: Păi, mai e de şutit şi gardul de fier de la primărie, fără de care dragostea noastră n-ar fi împlinită. * Zis şi făcut. * Da'-n timpul ăsta gâtul lui Ninel se întâlni cu trupul de pe care fusese tăiat şi se lipi la loc. * Se sculă Ninel şi dădu peste cei doi îndrăgostiţi în mijocul Dunării călare pe o barjă de 300 de tone de fier vechi. * Scoase sabia, tăie barja în două, şi se luă la bătaie cu Binel. * Când să facă o fandare, Binel făcu o greşeală şi căzu în Dunăre. * Dispăru de tot. * Şi-atunci Ninel o luă pe Ioana de nevastă şi trăiră până la adânci bătrâneţi cu nepoţi cu tot. * Un film aducător aminte, aspru, cavaleresc, de sorginte dacică, un film meritoriu cu o muzică ancestrală, un film de dragoste cum numai în ţara noastră se poate înfiripa. * Şi aşa mai departe.

Denis

Cum sa va mai trageti o remorca de bani de la stat

În atentia reparatorilor de drumuri, care manînca si gura lor o pîine de la stat: idee gratis de facut si mai multi bani! Ati bordurizat toate trotuarele si împrejmuit toate peticele de iarba din tara pe bani grei? Va e înca foame? Luati de aci o noua vaca de muls: treceri de pieton supra-înaltate! V-o dau gratis, ca de', spiritul Sarbatorilor, alea-alea, va functioneaza mai dihai magnetul din buzunare. 

Occidentul baga de mult de seama ca pe trotuare mai circula si carucioare de copii sau handicapati, triciclete sau biciclete de adulti, asa ca au lasat jos bordurile. Atît de jos, ca utilizatorii nu mai sînt nevoiti sa topaie pe deasupra sau sa-si ridice mijlocul de transport pe brate. Si-atunci, drumarii lor cum sa faca alti bani? Pen'ca sînt mai creativi decît ai nostri, au gasit un nou divais de implementat. Au zis: hai sa supra-înaltam trecerile de pieton si biciclete (bun, astea-s prea futuriste pentru România). Ne umplem de bani si facem si-un gest umanitar pentru amarîtii aia nemotorizati, care pot traversa în siguranta, stiind ca masinile vor încetini de teama obstacolului.

Ha, ce ziceti? Genial, nu? Si cu tescherea plina, si cu loc în Rai. La munca, ortodocsilor!