31 octombrie 2013

Privatizări de succes cu Monica Tatoiu

Cutremurele din Galaţi n-au schimbat relieful. * Cel mult au băgat teama în sufletele oamenilor, sărăcia în buzunarele lor şi lipsa caselor din viaţa lor domestică. * Iată însă că un cutremur a schimbat relieful: după cutremurul de peste 7 din Paskistan a apărut o insulă. * Lucru deloc grav, chiar benefic pentru autorităţile române. * Pentru că se va face o comisie pentru privatizarea rapidă şi cu succes a acestei insule pakistaneze. * Comisia este alcătuită din domnii Videanu, Văcăroiu, Vântu, Paula Iacob, Radu F Alexandru, Monica Tatoiu şi Gabriel Cotabiţă. * La, licitaţie s-a prezentat, singur, domnul Monica Tatoiu, care a şi câştigat. * Măcar că dânsul era şi în comisia de privatizare, dar n-avea bani să cumpere insula. * Şi atunci a trecut la ameninţări: că porneşte războiul împotriva Pakistanului, că opreşte apa în toată Asia şi aşa mai departe. * Autorităţile pakistaneze, uluite de acest comportament, i-au dat distinsului domn Monica Tatoiu o pereche de ciorapi despre care să vorbească, în arabă, la posturile teve din Asia. * Şi totul s-a liniştit. * A doua privatizare de succes a autorităţilor române a fost Tunelul pe sub Bosfor făcut de turcii lui Suleyman şi Erdogan. * S-a făcut din nou o comisie din care au făcut parte domnii: Ciutacu, prezentatoarele alea deştepte de pe Realitatea, Teo Trandafir, Ioana Tufaru şi aşa mai departe. * A câştigat, pentru că s-a prezentat singur, domnul Monica Tatoiu. * Din nou n-a avut bani şi din nou a trecut la ameninţări. * Greşind însă lista cu ameninţări, folosind-o tot pe aia din Pakistan, turcii şi-au dat seama că domnul Monica Tatoiu nu li se adresează. * Ce-avea tunelul cu insula aia amărâtă ivită p-acolo la insistenţele vreuni fachir cu puterea otomană, cu tunelul lui Suleyman şi aşa mai departe? * Aşa că, domnul Monica Tatoiu, însoţit de domnul Paula Iacob  s-au întors în ţară şi acum participă la privatizarea, tot cu succes, a pieţei Universităţii, pentru a cere chirie celor care demonstrează aici. * Lucru deştept de altfel. * De ce să nu dea un ban ăştia care cer să nu Roşia montană, să nu gaze de şist, să nu Justiţia asta, să nu aia şi aia, şi-n felul acesta găurile din bugetul domnului Ponta s-ar acoperi. * Podul de la Agigea se repară. * El trebuie să fie gata vara viitoare. * Nu va fi. * Până atunci, el ar trebuie mutat în Bucureşti şi instalat în câteva intersecţii în care şoferii bucureşteni îşi pierd zilele, nopţile, anii: Iancului, Mărăşeşti cu Cantemir, Lizeanu, Perla şi aşa mai departe. * Doar facem o propunere, de restul se va ocupa domnul Monica Tatoiu, că le ştie pe toate. * Şi aşa mai departe.

Denis

30 octombrie 2013

Teatru radiofonic: Ponta se spăla pe dinţi

ACTUL 1
În mijlocul scenei este un lighean mare cu apă rece sau caldă. Un individ, cu un tricou cu Ghiţă Mureşan pe spate, se spală pe dinţi. Se aud zgomote specifice.

Povestitorul: Este o dimineaţă rece de vară, cu raze de soare fierbinţi. Bucureştiul este înecat în cianură, impostură şi prostie iar domnul prim ministru se spală pe dinţi. Începe o nouă zi de muncă.
Dl Ponta: Poa' să-mi spună cineva ce e România?
Florin Salam: Dacă-mi anulaţi dosarul penal, spui io.
Nicolae Văcăroiu: Am uitat.
Mugur Isărescu: Este o colonie.
Dl Ponta: De ce?
Mugur Isărescu: Pentru că nu mai are nici resurse şi nici bănci.
Dl Ponta: Păi, cum, s-au terminat proştii care ne votează? Asta nu-i resursă?
Gabi Firea: Ba da. Adică nu s-au terminat, dar nici nu-i resursă.
Dl Ponta: Am înţeles. Atunci, hai la rectificarea bugetară.

ACTUL 2

Rectificarea bugetară se face într-o cameră cu mai multe odăi. Într-una e SRI-ul, care umblă la punga cu bani a ţării, în a doua e SRI care umblă la punga cu bani a ţării şi în a treia sunt pensionarii SRI, copii lor, amantele lor, soţiile lor, care umblă la punga cu bani a ţării.

Povestitorul: Este o seară rece de iarnă, cu ploi intermitente şi zăpadă până la etajul trei al clădirilor. Bucureştiul este înecat de ape, de gheaţă, de ceaţă, de aparate contra rovinietei, de piese de teatru care nu interesează pe nimeni, de premiere cinematografice inutile, de pâine fără niciun TVA, de Oana Pellea şi Dan Puric, de multă prosteală la teve. Domnul prim ministru îşi face pantofii. Începe o nouă seară de muncă.
Dl Ponta: Poa' să-mi spună cineva ce e România?
Mădălin Voicu: Nu.
Monica Tatoiu: Păi, când mă îmbătam io, ştiam.
Monica Ciutacu: Ehe, dle prim ministru, ce întrebare. Nu era mai bună una în care să ne lăsaţi pe noi să întrebăm poporul ăsta că cum îşi permite să iasă în stradă, să ceară demisii?
Dl Ponta: Ba da.

SFÂRŞIT

29 octombrie 2013

Ştiri pe scurt

* N-a fost decât 2 la 0, şi la scorul ăsta gazdele s-au înscris în PSD.

* 50 de ani de UCIN la Atheneul Român. Lumea filmului. Ninsă, îmbrăcată ca în anii 60. Tora Vasilescu avea pe ea o pijama. Julieta Szony, o bătrânică oarecare, avea o fustă făcută dintr-un halat, elegantul Ion Dichiseanu nu interesa pe nimeni, normal, pentru că nu a făcut niciun film, chestia aia numită 100 de lei nu mai are nicio valoare. * Şi-apoi Besoiu, Mircea Mureşan, omagiat nu se ştie de ce, numit tot timpul "maestrul", "inegalabilul", Irina Gărdescu, Elisabeta Bostan, ultima a vorbit despre viitorul cinematografului românesc, tocmai ea care l-a-ngropat definitiv, şi multe laude la adresa unei generaţii care trebuie să se dea la o parte din faţa filmului. S-a mâncat, s-a băut, dar impresia generală era de ceva perimat, nul, de nevăzut, de uitat. S-a remarcat lipsa totală a tineretului, în sală nu era niciunul din realizatorii noilor filme de după 90, în fapt filmele care au adus o cât de câtă recunoaştere cinematografiei noastre, filme cu care bătrânii din sală se lăudau nemeritat. A prezentat Laurenţiu Damian şi familia Velniciuc şi s-a cântat ceva trist şi prost la pian, apoi vesel şi ritmat la o orchestră de violoncele.

* Rectificarea bugetară de la sfârşitul anului 2013 va privi doar sănătatea, cultura, educaţia şi vor fi tratate cu cianură, o nouă metodă experimentată în Ecuador.

* Federalizarea României va şterge urmele multor averi făcute din furăciune. Să luăm exemplul lui Videanu. El se va muta în judeţul Vaslui unde este o altă autoritate, care autoritate n-a auzit de el şi de matrapazlâcurile lui. Ar fi cam în cazul lui Depardieu, care a scăpat în neprihănit la Moscova.

* Turul ciclist al comunei Obedeni, jud Giurgiu a debutat cu scandal. Singura bicicletă acordată de sponsor a fost furată, astfel că turul ciclist s-a desfăşurat pe jos. Prima a ieşit, la categoria 68 de kg, o doamnă necunoscută din alt judeţ, Gina Rapunzel, cazul ajungând pe masa federaţiei internaţionale.

* Cine zice ăla e.

* Unul pentru toţi şi toţi pentru candidatul numit de Băsescu la viitoarele prezidenţiale.

* Petrolul nu se va mai ieftini niciodată. Ştim de ce, dar nu spunem.

* Privatizarea CFR, OltChim, Blvd Magheru, Liga 1 de fotbal şi Pescuitul din Deltă ar trebui făcută la pachet.

Agenţia Denis.

28 octombrie 2013

Duminică-n familie cu Angela Merkel

Ne uităm la televizor. * E duminică, e frumos afară, iepurii sunt în coteţ, berzele noastre duc copii în Militari, unde e cam sărăcie, câinele nostru a murit de foame, iar noi ne uităm la Ramona Bădescu. * N-ai de ce să te uiţi, e nulă din toate punctele de vedere, n-are haz, cântă ceva cu Direcţia 5, cântă e un fel de-a spune, pentru că nicio melodie a Direcţiei nu se poate lălăi civilizat, apoi, tot ea, Ramona Bădescu, vorbeşte cu Petre Roman. * Nu te interesează. * Aşa că muţi pe ştiri. * Păi, aici e aici, că Crin Antonescu participă la inaugurarea sondei CheVron de la Costineţti, care va extrage gaze de şist. * Sunt acolo prezenţi mai marii litoralului, printre care şi preteni din Vama Veche unde CheVronul va veni curând. * Nu ştim dacă de acum, sau de mai devreme, dar de la Costineşti avem o fotografie cu Angela Merkel la nudişti. * Cred că de acum, altfel ce să caute ditai Cancelarul la Costineşti în ţinuta cum a făcut-o mama. * Probabil că era la plajă cu fetele şi când a auzit de inaugurare au ieşit toate trei, goale goluţe, să vază minunăţie de sondă. * Apoi, Merkel a dat un  telefon. * Telefonul ăsta a fost ascultat de americani. * Iată ce au auzit securiştii de peste Atlantic din telefonul Angelei: Mamă, mamă, mă auzi? Da, am ajuns la Costineşti. Nu e chiar gol aici, dar nici nu-i ca la Ibizza. Nu. Avantajul e că poţi face nudism. Da, nudism, mamă, aşa cum facem şi prin Germania. Am găsit zahăr, da. Şi mălai. Avem, avem ce mânca. Pe plajă acum sunt unii de la CheVron cu o ţeavă, da cu o ţeavă, mamă, o ţeavă e o ţeavă, lungă, da, ca s-o bage în pământ şi din pământ să scoată gaze de şist. Trebuie să întrerup puţin, că sunt în jurul ţevii oameni bine îmbrăcaţi, iar noi suntem goale goluţe, şi nu dăm bine, înţelegi? * De câteva zile, telefonul asculat al Angelei  Merkel face multă vâlvă în Europa şi America de Nord. * Utilitatea urmăririi telefonului Angelei Merkel, departe de a deveni o problemă internaţională, trebuie dezbătută în emisiunile Ramonei Bădescu, La Măruţă, Acces Direct, la care trebuie invitaţi oameni serioşi ca: Giovani Becali, Tudor Octavian, Ciutacu, Capatos, Serghei Mizil, Paula Iacob şi Monica Tatoiu. * Începe FNT, Fest Naţional de Teatru. * Sunt şi filme de data asta în festival. * Nunta Mută, Undeva la Palilula. * Nefiind multe piese de teatru de văzut, adică de calitate, vor mai rula filmele româneşti: O sută de lei, Păcală, Liceeni, Rocker, Poziţia Copilului, Mihai Viteazul, Dacii, toate capodopere. * Şi aşa mai departe.

Denis

26 octombrie 2013

Filmul de duminică: Ochii tăi, ochii tăi e ca marea şi ca sarea

Film românesc copiat după celebrul am uitat care american. * Tânărul Pavel Commission este angajat să facă rectificarea bugetară a gospodăriei lu' taică-său. * E dimineaţă şi nu-i ies socotelile, a dormit prost, cifrele-i joacă în faţa ochilor. * Prin dreptul gardului trece Florica Moanonpliu, care cântă de zor Ochii tăi, ochii tăi e ca marea şi ca sarea. * O melodie românească celebră prin anii 70, la auzul căreia toţi tinerii fie ei puşti, adolescenţi sau bătrâni de 80 de ani se îndrăgosteau pe loc. * Aşa făcu şi Pavel Commission. * Strigă după Florica Moanonpliu: bă, gagico, hai să m-ajuţi la rectificarea bugetară, în doi o terminăm mai repede şi ieşim la râu. * Florica îşi suflecă mânecile şi văzu că n-avea a face nicio rectificare, întrucât în bugetul familiei Commission nu intra niciun ban. * Îi spuse asta lui Pavel: Pavele, io te iubesc şi aşa nu merge. Adică fără bani nu stau cu tine, nici nu merg la râu şi nici ochii tăi nu mai e ca marea şi ca sarea. * Înţelegi? * Pavel a început să plângă, şi zise: nu-i vina mea că n-avem buget în casă, i-a luat taică-meu şi s-a dus la amantă. * Florica hotărâtă, zise: să mergem după el. * Dar secvenţa următoare e tot în camera asta, pentru că în filmele româneşti, din lipsa banilor toată acţiunea are loc într-o cameră, deci în secvenţa asta e ca şi cum ei s-ar fi întors. * Şi Florica urlă: Păi, bine, mă, Pavele, io merg şi cânt ochii tăi, ochii tăi şi tu te dai la amanta lu' taică-tău. De ce-mi faci una ca asta? * Io sunt neprihănită, am perdele, am motor în rate de la Flanco şi am şi buget, că la noi în casă muncim vreo 16, şi io  adun banii. * Pavel îndrăzni: şi nu mi-i dai mie, că io am ochii ca marea şi ca sarea? * Făcură dragoste tot în camera aia în care nu era decât un dulap cu patru uşi. * Intrau pe o uşă în pielea goală, ieşeau pe alta tot în pielea goală, intrau pe alta şi stăteau acolo un ceas de se zguduia dulapul, iar la final pe uşa a patra a ieşit un copil mic de 5 ani, copilul lor. * Se potoliră, se gândeau a buget. * Hai să tăiem de la ţoale, zise el, căruia îi ajungeau o pereche de pantaloni scurţi toată viaţa. * Şi mai putem tăia şi de la tine ceva, de exemplu sutienele. La ce ai nevoie de ele? * Şi iar făcură dragoste. * Când ieşeau p-o uşă, când pe alta, până făcură un copil de 23 de ani. * P-ăsta-l botezară Nicicum Papadopol. * Aşa că Nicicum puse o singură întrebare: să văd bugetul, unde e? * Pavel şi Florica îi dădură o foaie de hârtie goală. * Băiatul înnebuni. * Scoase cuţitul: de ce nu intră bani la buget? * Păi, intră, zise timid Pavel, dar înainte să-i trecem în caiet, banii îi şutim noi. * Şi începu bătaia. * Tot în camera aia, tot în dulap. * Curgea sânge. * Mult sânge. * Sângele se scurgea pe scări. * Nu se ştia al cui e, dar era cam de trei, patru persoane. * Sfârşit. * Un film manifest, un film  despre necesitatea bugetului în orice familie, un film despre dragoste, copii, taţi şi un dulap. * Şi aşa mai departe.

Denis

25 octombrie 2013

Revista presei străine

Dudeşti Incognito, publicaţie rar văzută pe tarabe. Victor Ponta lansează linia vestimentară Chevron. Pantaloni Chevron, pălărie şi cămaşă aşişderea. Media TV comentează: îi stă bine, nu-i stă bine? Mai ales că pălăria-i cade pe ochi, pantalonii sunt pentru Ghiţă Mureşan şi aşa mai departe. Iese să explice situaţia Liviu Dragnea, care spune că odată cu federalizarea României, nu numai că se vor pierde urmele banilor şutiţi de baronii locali, dar Chevron îi va face premierului o altă pereche de pantaloni. Articolul are o notă optimistă.

Chiajna Mail, cotidian de stânga. Aici programul Prima Casă funcţionează perfect: cei de până în 30 de ani, chiar dacă necăsătoriţi, trebuie să aducă mai întâi o adeverinţă că au fost la corul din comună, că se spală păe dinţi şi că se tund ori de câte ori se tunde şi Andreea Marin la nu ştim care emisiune. Cu aceste hârtii se merge la bancă. Banca nu dă bani decât dacă eşti de stânga. Te faci de stânga, dar afli că banii s-au terminat, pentru că au fost daţi celor de dreapta ca să-i susţină pe cei de stânga la alegerile care au loc degeaba în România. Urmează sinucideri în masă.

Codlea News, săptămânal acid.Un concert rock de dreapta plătit de PSD, care este acuzat că e de stânga. Dar cei de centru dreapta o contestă pe solista vocală a trupei, care solistă susţine în versul de refren că: M-a făcut mama oltean, că tata era liberal, şi mama aşa şi-aşa/Nu mai vreau să fiu oltean, vreau să fiu liberal, mie-mi vine să mă ..... ceva cu ral. Trebuie să spunem că publicul, format din tineri de centru dreapta, de stânga şi iar de dreapta au aplaudat furtunos acest refren, întrucât microfoanele oricum nu mergeau.

Lumina Post, publicaţie maritimă. Câţiva marinari încercaţi încearcă să ajungă înnot la Braşov. Pe DN1 se înnoată însă bară la bară. Tinerii obosesc. Se înscriu în PC, Partidul Comunist sau cam aşa ceva, sperând la condiţii mai bune de înnot, pentru că au văzut că moderatorii de acolo au ajuns înnot la New York. Ei n-ajung la NY pentru că partidul n-are bărci, are doar o televiziune, care nu ştii cui se adresează. Tinerii marinari renunţă şi se înscriu în PRM, auzind că Vadim Tudor are vreo câteva milioane în Elveţia. Aşa o fi.

Agenţia Denis.  

24 octombrie 2013

Foaie Verdi

Cum sa nu-ti placa?! La ora 10 seara, orchestra cînta parca numai pentru tine, la bis, Marsul gloriei din Aida. Apoi toata sala (în picioare) si solistii (pe scena) îl mai duc o data la groapa pe marele Verdi, cîntîndu-i nu vesnica pomenire, ci Corul sclavilor din Nabucco. Dupa trei ore de concert, un maraton suportat cu entuziasm de o sala a carei medie de vîrsta era pe la 65 de ani.
Viva Verdi!





Pe Valea Prahovei un cântec a-nflorit sau cum să cânţi degeaba, pe lângă muzică

Miercurea sunt trei ceasuri rele sau poate patru şi atunci ne punem vinilul cu Pe Valea Prahovei, melodie românească a anilor 60. * Ce spun versurile? * Că pe Valea Prahovei soarele e de un cot pe cer şi oamenii sunt veseli mergând spre Sinaia, Posada sau te miri unde. * Veselia de pe chipurile lor e molipsitoare şi toate localităţile prin care trec îşi pun  haine de sărbătoare. * Uite, Predealul înflorit. * Uite Azuga cu ciorba de burtă şi bere pasteurizată, uite Buşteniul cu ospătăriţe cu fustele peste genunchi, care te îmbie la o ceafă proaspătă. * Ne sculăm şi căutăm anii 60 în universalitate, să vedem dacă melodia Pe Valea Prahovei, cântată de poporul român, a muşcat din ea. * Din universalitate. * Nu, n-a muşcat, ea se lălăia degeaba pe radiourile româneşti, întrucât melodille care vor rămâne în istoria muzicii acelor ani şi din totdeauna sunt Like a Rolling Stone a lui Bob Dylan, Satisfaction a lui Rolling Stones şi She love's you yeah!! a celor de la Beatles. * Şi-atunci înseamnă că noi am cântat degeaba toţi anii ăia? * Da. * Furnicaţi de un sentiment al inutilităţii ne uităm în bibliotecă şi aruncăm o privire pe Cel mai iubit dintre pământeni, cartea care se smulgea din mână prin anii 80. * Căutăm apoi în istoria universală a literaturii să vedem dacă Marin Preda a lăsat vreo urmă. * Şi nu-l găsim. * Acolo, la nivelul acelor ani este Jack Keruak, cu a sa On the road. * Deci se chiamă că am scris şi scriem degeaba? * Da. * Da' Sex Pistols, da' Portocala Mecanică sau Taxi Driver? * Filmele noastre Meandre, Vin cicliştii, Păcală nu sunt şi ele din cele care au schimbat faţa poporului român? * Nu, nu sunt. * Ne-am dat jos din pat şi ne-am dat seama că aşa nu putem continua, că ziua noastră de miercuri se poate transforma într-o catastrofă. * Dacă nu umană, măcar socială. * Aşa că ne-am dus la Piaţa Rahova, locul în care se fură liniştit, fără bonuri de casă, fără nimic. * Ţăranii îţi pun un cartof bun deasupra şi când ceri doo kile ţi-i dau numai pe cei stricaţi de dedesubt. * La fel strugurii, la fel tot, că ajungi acasă cu zece kile de marfă stricată. * Apoi, dau drumul la televizor. * Ghiţă Mureşan, care niciodată n-a ştiut unde-i mingia sau de ce se află pe teren, aleargă pe lângă Victor Ponta. * Ponta trage la coş, dar pe Ghiţă nu-l interesează, el behăie pe teren ca un copil mic scăpat la bigudiurile mă-sii. *  Apoi, Ponta cu Joe Biden, apoi Ponta şi Gâdea. * Adică Gâdea s-a dus pâna în State ca să nu-l întrebe nimic pe Ponta? * Da, aşa a făcut. * Pe banii Antenei? * Greşit, tot pe banii noştri. * Stingi lumina şi te întrebi: ce-i cu România sta? * Păi e ca un avion cu motoarele turate, avion căruia din turnul de control nu i se spune în ce direcţie s-o ia. * Şi atunci el stă pe pistă. * De când? * De sute de ani. * Şi aşa mai departe.

Denis. 

22 octombrie 2013

Doua la un leu - 51

Suedeze get-beget!
1. Cît o fi ea de cocoana coafata, rujata, rimelata, probabil fara nici un fir dus la ciorapi, catarata pe tronul unui Volvo nou-nout, tot se scobeste în nas asteptînd la semafor.
2.Nou! Acum puteti sa aveti si vecini fericiti si nestresati de latraturi disperate: s-a inventat cresa pentru catei.

Economia salvează România

Azi noapte am avut un vis. * Se făcea că Dumnezeu, cu înfăţişare de Judecător, a poposit în România şi a pus o singură întrebare copiilor lui Adrian Năstase, Ilie Sârbu, Umbrăreanu, Columbeanu, Prigoană, miilor de copii de demnitari şi securişti: mă, da' de unde aveţi voi bani de maşini bengoase, de investit în cluburi de fiţe, de cumpărat case cu 200 de etaje, de plimbări în locuri expensive din lume, de cheltuit câte o mie de euro pe zi. * Şi copiii au răspuns în cor: de la tata. * Şi tata de unde-i are?, a insistat Dumnezeu Judecătorul. * Din salariu, au făcut economii şi aşa ne-au dat bani de buzunar cu care am cumpărat tot ce zici. *  Şi brusc ne-am trezit cu o revelaţie: dacă ei pot economisi, noi de ce n-am putea? * Aşa că zis şi făcut. * Dintr-o pensie de 1.000 pe lună, una mie lei, ne-am apucat de pus deoparte câte o sută pe zi. * A fost incredibil: după prima zi aveam Bentley, după două zile am cumpărat Peleşul doar ca să nu-l mai vedem pe Duda pe acolo, după trei zile am dat bani lu' cui trebuia şi ne-am ales parlamentari, numai ca să ne apărăm economiile, după o săptămână aveam un mall pe malul Dunării cu vedere la Marea Mediterană, după 15 zile aveam o stradă particulară cu poliţist cu tot, iar după douăj' de zile ne cumpărasem un avion de mic litraj destul cât să ne care la Paris şi înapoi. * Partea frumoasă a fost la urmă, când după ce am economisit şi ne-am luat tot ce-aţi citit mai sus, tot mai aveam din pensie 500 de lei, pe care, evident, i-am lăsat nepoţilor. * Din 500 de lei pe lună un nepot de-al nostru, nu-i dăm numele ca să nu se afle că e Daniel Motorola Vasile, a investit în Camerun în gaze de şist şi numa' din şpăgi şi-a mai cumpărat un escadron de piraţi somalezi cu care bântuie Oceanul Indian după pradă. * Aşa că, noi am declarat: Economia salvează România, şi ne-am dus să depunem patru lei la bancă. * Dacă strângem patru lei pe zi timp de o săptămână, putem avea şi noi o colecţie de tablouri ca a lui Adrian Năstase. * Iar dacă economisim aceeaşi sumă timp de doo' săptămâni casă ca a lui Videanu. * Ne-am dat jos din pat şi am pus să ascultăm Alvin Lee-ul trimis de Radu Birişteică. * Ne-am spălat pe dinţi. * Dar când să punem pastă pe periuţă, ne-am gândit că mai bine o economisim şi din patru tuburi ne putem face un concediu în toată America, ca să vedem dacă Ponta chiar ia masa cu Chevron sau sunt dezinformări pe media cum ne-am obişnuit. * Şi aşa mai departe.

Denis

21 octombrie 2013

Aşa şi pe dincolo, după piaţa Universităţii

* Ne-am dus ieri în piaţa Universităţii să vedem cum stau lucrurile. * O facem pentru prima dată. * După salutările de rigoare cu toată lumea care ne cunoştea, Cristi Iacob, Vlad Ciobanu, unii din 2 Mai, alţii din 3 Mai, două gagici cu cizme roşii, şi-un copil în căruţ am constatat că piaţa n-are niciun lider după opt săptămâni de manifestare. * Şi asta nu-i bine. ? Ar fi poate momentul să se ridice cineva, mai mulţi cineva, care să ofere soluţii concrete acestei manifestări contra Roşia până ce această manifestare nu ajunge o gogonea stricată, cum doresc, probabil autorităţile. * Ce vrem să spunem? * Situaţia este atât de gravă în România încât nicio revoluţie, utopică, nu mai poate schimba nimic. * Dar trebuie încercat. * E singura soluţie. * Românii n-au nimic de spus în ce priveşte valorificarea subsolului patriei lor, şi asta înseamnă că încet, încet ei, românii, vor fi izgoniţi din această ţară în care nimic nu le aparţine. * De-asta trebuie să apară nişte lideri. * Nu ai securităţii, care credem că are numeroşi manifestanţi în piaţă, ci din cei care ar trebui să fie din această clipă societatea civilă. * Ar fi multe de spus, ar fi nevoie de un dialog cu cine? * Nu prea ai cu cine să dialoghezi în actualul guvern. * Mă rog, aceste Roşii Montane se vor dilua cu timpul, rapid, şi ar fi păcat. * Ponta s-a dus în America. * Are întâlnire, printre altele, cu Chevron. * Putea s-o facă şi la Pungeşti, dar acolo, am aflat, nu este hotel de cinci stele, securitatea s-ar fi văzut din lanul de porumb, iar microfoanele transmit numai manelele lui Salam. * Deţinem stenograma. Ponta: Bună ziua, Chevron. Să ştiţi că totul e secretizat, românii n-au voie să afle nimic în ce priveşte subsolul de la Pungeşti, da' ce zic io Pungeşti, românii n-au voie să afle nimic atâta timp cât au alternativa uitatului la teve unde noi investim destul ca să-l vază pe Botezatu, pe Horia Alexandrescu, pe Tudor Octavian şi pe alţii, care sunt oamenii noştri. E bine aşa? * Şi Chevron zice că da, şi gata cu vizita economică a României în Statele Unite. *  Câţiva prieteni de-ai noştri au fost la Viena, la concertul Peter Green. * Ne-am uitat şi noi pe YouTube la eveniment. * Hm, mai bine că nu ne-am dus. * O să vină el la noi şi-atunci poate, poate. * Şi aşa mai departe.

Denis

20 octombrie 2013

O reţetă simplă de pilaf cu carne de pasăre

E duminică şi trebuie să gătim. * N-avem lucruri grele în casă, cum ar fi vreun curcan sau porc vii, ci o bucată de pasăre, puţin orez şi apă. * Începem prin a număra boabele de orez, ca să ştim cât punem la fiert, un pilaf bun conţinând până la cinci boabe de orez de persoane. *  Sună la uşă. * E vecina de la 2, care ne întreabă dacă Uniţi Salvăm Roşia montană. * Îi spun că da, şi continui numărătoarea: şase, şapte, opt. * Sună la uşă, e vecinul de la 4. * Ne întreabă dacă parlamentarii Uniţi Votează Proiectul Roşia Montană. * Îi spunem că da şi continuăm: nouă. * Sună la uşă, e vecina de la 1, care ne întreabă: Dacă şi strada e unită şi parlamentul la fel, cu Roşia asta, cine câştigă. * Noi răspundem: Parlamentul, că dă o lege şi gata, o lege la compromis, aşa, ca să scoată faţa în Europa şi gata. * Păi, şi strada? * Păi, zic, tăind carnea de pasăre în patru, strada nu cere ce trebuie, nu despre Roşia e vorba, ci despre şleahta asta care ne conduce şi care a făcut ca lucrurile să ajungă până aici pe uşa din dos, prin secretizare, prin comportament laş, aşa cum se comporta Ion Ţiriac la finala Davis din 1972, deci guvernul e un fel de Ion Ţiriac, aşa, mai vrei ceva? * Pun la fiert cele 20 de boabe de orez, patru bucăţi de carne şi potrivesc de sare. * Până fierbe pilaful, mă gândesc să fac un fel de garnitură, pentru ca pilaful să se cheme sârbesc. * Iau un gogoşar, când sună la uşă. *  Este adtorul blocului, care-mi spune că de când ies în stradă cu Roşia n-am plătit întreţinerea, care-i foarte mare. * Îl invit la masă şi-i trece, iar până-i gata pilaful îi pun celebrul film românesc Sunt o babă comunistă. * Tai gogoşarul Julien, îl dau cu sare şi îl aşez pe patul din oală. * Pun puţină apă, fără apă pilaful n-are nicio şansă să fiarbă. * Sună la uşă, e un tânăr care m-a văzut pe fereastră gătind. * Domle, noi ar trebui să întrebăm cum au făcut averile alde Năstase, Videanu, Berceanu, Vanghelie şi alţii ş-apoi să ne fută grija de Roşia. * Şi ştii de ce, domle, pentru că banii le dau ăstora curaj. * Noi n-avem curaj, noi strada, pentru că n-avem bani să fim la adăpost. * Înţelegi? * Ce faci acolo? * Pilaf cu carne de pasăre. * Foarte bun, păstrează-ne şi nouă, suntem 10.000 cu Roşia asta. * V-ajunge la toţi, că nu mâncarea e problema, ci ideea în care ăştia sunt puşi să dea banii înapoi, că până la bani e totul. * Dacă li s-ar lua banii, n-ar mai guiţa de Roşia că e un proiect bun, aşa şi pe dincolo. * Între timp, pilaful a fost gata. * Am potrivit din nou de sare. * Chestia cu Roşia e doar un episod. * Înfruntarea trebuie să continue, pentru că oamenii ăştia de la putere nu sunt cu noi, sunt cu buzunarele şi copiii proprii. * Şi aşa mai departe.

Denis

19 octombrie 2013

Filmul de dumninică: Patriotul

Avem de-a face cu o coproducţie între mai multe case de filme româneşti, întrucât banii CNC nu mai ajung pentru mai multe, ci numai pentru un film şi acela trebuie să câştige TIFF-ul, Cannes-ul, Oscar-ul, Moscova, Berlinul, Veneţia, Galaţiul, Râşnovul, Chitila, Sibiul, Bucureştiul şi aşa mai departe, adică peste tot pe unde ne putem mândri că filmul românesc este comentat de Irina Nistor, ia premii şi atât, că mai departe este vorba de filmele americane. * Deci, mai întâi povestea: Cetăţeanul Ion Corporation Vladimir era un mare patriot. * De fel din comuna Obedeni, jud Giurgiu, el simţea mereu când românii furau pe la Paris sau Londra, simţea când se clonau carduri şi femei prin Veneţia sau San Remo şi hop şi el să-şi ajute semenii. * Era de un patriotism feroce. * Într-o seară luă din Giurgiu avionul spre Stanbul. * Lângă el o gagică mişto. * Intră în vorbă, ca orice patriot care se respectă şi ştie deja dintr-o privire câţi bani are în poşetă orice femeie, deci îi zice: Mă, da' frumoasă eşti!! Cu ce mergi acolo? Păi, cu avionul, boule, ca şi tine, şi se îndrăgostiră pe loc. * El îi fură geanta în care ştia că n-are decât 400 de euro, ea îi luă portofelul în care erau tot 400 de euro, deci meci nul. *  Făcură dragoste chiar acolo, în avion. * În Stanbul, mare coincidenţă, amândoi aveau hotelul pe blvd Kennedy, la acelaşi etaj, în aceeaşi cameră. * Ai fi zis că soarta era cu ei. * Ieşiră seara în SultanAhmet. * Mâncară un peşte. * Ea îl întreabă: tu, Corporation, ai venit aici să-ţi faci harem, ca ăla, Suleyman? * El îi zice: nu, dragă, Cosmino, Cosmina o chema pe ea, şi era din Feteşti Gară, că-n Lehliu nu era loc de prostituate, deci, Cosmino, nu, fato, am venit să ciordesc Semiluna!! * Când auzi Cosmina ce intenţie babană avea Corporation, o podidi plânsul. * Aşa ceva era peste înţelegerea ei, era  ceva măreţ la care nu se gândise toată viaţa. * Viaţa ei măruntă căpăta dintr-o dată valenţe de universalitate, pentru că cu Semiluna aia puteai intra în istorie. * Aşa că se gândi s-o fure ea. * Îl împuşcă pe Corporation după ce i-a spus că-l iubeşte, se căţără până la semilună şi-o şuti. * Ajunse acasă şi-o ascunse în fântână, şi de atunci trăi câteva sute de ani făcând mii de nepoţi, preşedinţi, senatori şi aşa mai departe. * Filmul are mesaj, ca în toate filmele româneşti, mai ales în coproducţii, mesajul e solid, uman, zice ceva despre nevoia de semilună la români. * Fără ea n-ar merge nici politicul, nici radioul, nici măcar băncile. * Un film realist, avangardist, pe verticală, aşa cum ne-au obişnuit Porumboiu, Puiu, Mungiu, Jurgiu şi chiar Chişu. * Şi aşa mai departe.

Denis

17 octombrie 2013

Interviu plauzibil

Generalul de brigadă Marin Cofetaru, prietenul nostru, este unul din cei mai buni apărători ai Constituţiei României, apărătorii constituindu-se într-o instituţie formată din el, iubita lui, Matilda Blur, şi din câteva veveriţe. Pentru a le lua acest interviu a fost nevoie de aprobarea preşedinţiei.

Călimara: Dle general de brigadă Marin Cofetaru, apăraţi Constituţia României. Cum se face asta?
Marin Cofetaru: Păi, ne sculăm dimineaţă, luăm ziarele şi vedem ce-i pe-acolo. Ce-au făcut Piţurcă, Bianca Drăguşanu, ăia din PNL sau PSD, pictorii ăia care au dispărut, mă refer la Picasso, Matisse şi alţii, mai vedem dacă se fură benzină şi cât, vedem cât se bea în diverse ocazii, precum şi situaţia internaţională, de exemplu bugetul ăsta american, dom'le, că tare greu se face. În toate situaţiile astea, căutate de noi cu conştiinciozitate observăm că Constituţia este respectată, aşa că încheiem ziua de muncă.
C.C. : Păi, Constituţie există şi după program. Mai les când vă referiţi la băutură, la Piţurcă sau la Bianca Drăguşanu, la Paula Iacob sau Monica Tatoiu.
M.C.: Da, există, dar tot în Constituţie scrie că programul este de opt ore, ori noi chestia asta o veghem cu stricteţe.
C.C.: Bun. Ce faceţi după program?
M.C.: Îmi sun iubita, care este în celălalt birou, tot în clădirea în care veghem la respectarea Constituţiei, pe Matilda Blur, fostă cântăreaţă de foxtrot, şi ieşim la local, că e prea devreme să mergem acasă. De altfel acasă e un fel de-a spune, întrucât vila noastră cu 18 camere nu este încă gata. Deci mergem la local. Acolo nu bem nimic, că aşa scrie în Constituţie, că n-ai voie să umbli beat pe stradă, deci nu bem nimic, da' în schimb jucăm popa prostu'.
C.C.: Popa prostu'?
M.C.: Da, Popa prostu', că jocuri de noroc nu e voie prin Constituţie.
C.C.: Deci apăraţi într-un fel Constituţia şi după program.
M.C.: Normal, dom'le, altfel cum ne luăm banii?
C.C.: Banii pentru vila de 18 camere?
M.C.: Normal. Asta e la Sinaia. Mai avem una la Geoagiu Băi, una la Mamaia, alta la Burgas, alta în Thassos şi patru în Italia, toate de când păzim io şi iubita mea, Matilda Blur, Constituţia României.
C.C.: Şi în Italia o păziţi?
M.C.: Mai ales în Italia, că iubita mea, Matilda Blur e moartă după San Remo şi se duce mereu acolo aşteptând să cânte împreună cu Giani Morandi.
C.C.: Ar mai fi ceva de adăugat?
M.C.: Nu, domnule Călimară, nu, aveţi grijă însă să respectaţi Constituţia ţării, că e jale. Atâta vă spun: e jale.

A consemnat Denis

16 octombrie 2013

Ştiri pe scurt

* Generalul de brigadă Marin Cofetaru, prietenul nostru, apără de zor Constituţia României. În această calitate îşi construieşte o vilă între munţii Bucegi, departe de DN1, dar aproape de DN2 ca să ajungă repede la mare în cazul în care Constituţia o cere.

* Tata lui Ionel.

* În anul 2880, 16 martie, se sfârşeşte pământul, zic americanii de la NASA. În acest caz, românii care mai rămân între Carpaţi, probabil 3 după dezastruoasa emigraţie de după 1989, vor trebui să-şi ia cu ei toate pomenile electorale de care au avut parte: bocanci, ulei, ţigări şi zahăr. Ca să facă cu ele ce? Păi, ce fac şi acum: să şi le bage-n cur.

* Olanda a bătut Turcia, ca să mergem noi la baraj. Dar Olanda nu ne vrea în Schengen. Păi şi atunci e normal? Nu era mai bine să bată ei şi Estonia, şi Turcia, şi Ungaria şi să ne primească şi-n Schengen? Şi să-l facă pe Piţurcă moştenitorul tronului olandez? Ba da.

* Podul de la Calafat Vidin va fi mutat pe Mihai Bravu unde gropile sunt ceva normal.

* Lacrimile Biancă Drăguşanu ne costă o mie de euro pe zi. Altfel de ce-ar plânge această fată de nimic?

* O melodie Holograf, nu contează care, are, în medie, 30 de mii de accesări pe YouTube. O melodie Rihanna ft Eminem are, pe acelaşi YouTube, cam un miliard de accesări. Tot în medie. Despre ce vorbim?

* România nu va mai participa la Eurovision 2014, din cauza banilor. Poate se termină în acest fel cu impostura unui Dan Manoliu. Şi cu a altora, că nu e singur.

* Cutremurul ce stă să vină. Nasol.

* Generalul de brigadă Marin Cofetaru, prietenul meu, cel care apără când poate Constituţia României, a dat ordin armatelor sale să părăsească câmpul de luptă. Şi atunci, armata formată din opt milioane de veveriţe s-a retras în pădurea apropiată. Dintr-un tanc cu deschidere la mare, generalul de brigadă Marin Cofetaru, prietenul meu, a urmărit marea retragere şi i-a spus amantei sale, Matilda Blur: Te iubesc.

Agenţia Denis

15 octombrie 2013

Economia României şi viitorul preşedinte

PNL se întruneşte astăzi ca să vază pe cine pune la Min Economiei în locul lu' băiatu' ăla care a furat, da' voia premiul Nobel. * Pentru cititorii noştri ni se pare corect să definim ce este aceea economie şi de ce trebuie mereu un minister în ţara noastră care să se ocupe de ea. * Şi pe lângă minister şi un ministru, care să se umple de bani. * Nu vom da o definiţie, ci, cum ne stă în caracter şi educaţie, vom exemplifica concret un caz de economie. * Să zicem că livada noastră face un măr. * Din cauza prostiei, lipsei de respect sau indolenţei mărul nu creşte, cade la pământ şi o ia la vale spre latrină. * Asta înseamnă în limbaj popular, că economia a început să meargă, că duduie. * În faţa latrinei stă de pază ursul. * El ia mărul înainte să cază în fecale şi fuge cu el în pădure. * Cam asta e economia României şi acum trebuie să vedem de ce trebuie un ministru. * În momentul în care cade mărul de stricat ce e, ministrul trebuie să facă un referat. * Referatul merge la CFR, aşa neprivatizat cum e, cu următoarea remarcă a ministrului economiei: mărul trebuia transportat în portul Constanţa cu TIR-ul şi nu dat pe mâna ursului. * Ministru nu primeşte niciun răspuns. * Atunci se duce în pădure să certe ursul, pentru că din cauza lui nu merge economia României. * Ursul, de loc speriat, îi dă ministrului 20.000 de euro, pentru toată recolta de mere. * Ursul are o mulţime de fraţi şi cele câteva tone de mere îi trebuie pentru iernat. * Ministrul acceptă şi din banii luaţi pe mere îşi face o grădină ca la Versailles. * În grădină pune o casă şi tot aşa. * Apoi, când vine DNA-ul, ministrul îşi roagă colegii să nu-l dea pe mâna lui. * Şi aşa se şi întâmplă. * La Iaşi, Sfânta Paraschiva a adunat numai în ziua de 14 oct o sută cinci zeci de mii de pelerini. * De-a latul a patru zile, la Iaşi au fost cam patru sute de mii de oameni. * Nici un eveniment din România nu adună atâţia oameni, fie el scumpirea pâinii, fie interzicerea pensiilor, fie scurtarea podurilor, fie închiderea Centrului Vechi. * Nici măcar un război de apărare, pentru că în cazul ăsta nu poţi chema sub arme nişte oameni cărora nu le dai nimic. *  Noi am vorbit cu Sfânta Paraschiva să candideze la preşedinţia României la anu' şi a acceptat. * Să te ţii atunci popor ieşit în stradă ca să stârpească corupţia şi impostura din ţara noastră. * Da, din ţara noastră. * Şi aşa mai departe.

Denis

14 octombrie 2013

Privatizare cu ouă

Suntem atenţi de ceva vreme la privatizarea CFR Marfă. * Am înţeles tot. * Ne interesează această privatizare, pentru că vrem şi noi să ne privatizăm cu un aparat de ouă în orice piaţă din Bucureşti. * Adică să luăm un aparat de la stat, să dăm banii pe el după ce am citit caietul de sarcini şi să începem să facem şi noi o afacere. * Am luat şi noi, ca şi cetăţeanul care a licitat CFR Marfă, caietul de sarcini al aparatului automat de ouă din piaţa Vitan. * În caiet nu scria nimic, aşa că ne-am dus la securistul nostru şi l-am întrebat dacă e normal. Omul ne-a spus că da, şi că caietul e bun la a strecura în el un bilet cu o sumă cu multe zerouri şi dat înapoi. * Întrebăm: aşa a făcut şi ăla cu CFR? * Da. * Am scris pe bilet o sumă, am înapoiat caietul şi am câştigat licitaţia. * Dar nu aveam banii. * Oamenii din piaţă mi-au zis: păi, adu-i într-o lună. * Apoi, păi, adu-i în două luni. * Mai la coadă: păi, adu-i peste vreo şase ani. * Bine, şi până atunci aparatul ce face? * Păi, aparatul se strică, aşa că după şase ani îţi dăm unul nou. * Neavând nici bani, nici aparat, am spăguit administraţia pieţei, care m-a lăsat să fac bani cu aparatul, bani cu care să-l achit şase ani mai târziu. * Aparatul şi-a scos banii într-o lună, aşa că timp de şase ani noi am scos bani căcălău. * Am mai dat ceva pe la cei cu licitaţia şi n-am mai cumpărat aparatul de ouă, ci ne-am prezentat la privatizarea Tarom. * Am câştigat, iar acum suntem în ăia zece ani în care trebuie să aducem banii. * Podul Calafat Vidin s-a stricat. * A apărut în el o groapă imensă, care afectează cablurile electrice ale podului. * Evident, hărăbaia a fost închisă. * Acum se circulă cu fostul bac pe sub el şi este admirată tehnologia îndrăzneaţă a podului. * Israelul vrea să elimine cash-ul. * Tocmai ei, care l-au făcut atât de eficient. * Nouă, românilor ne convine, pentru că putem să mergem la Tel Aviv fără bani, spargem trei bancomate, cumpărăm trei Isuşi Cristoşi şi îi vindem în Obor pe bani româneşti. * Ceea ce probabil vor face şi evreii, adică vor comunica în alte valute. * Şi aşa mai departe.

Denis

13 octombrie 2013

Uşor, de Sfânta Paraschiva şi curu' lu' Lore

Am zis să ne ducem la biserică s-o pupăm pe Sfânta Paraschiva. * Ţoc, ţoc pe amândoi obrajii. * Dacă facem asta, sănătatea noastră e protejată, ba chiar vom trăi 400 sau 412 ani, dacă o ţoc, ţoc pe obraji pe Sfânta Paraschiva ne primesc ăştia în Shenghen, deşi de azi, 13 oct, lu' Shenghenul nostru i s-a pus cruce de către Germania şi Franţa, am mai zis că dacă tot batem drumul până la moaştele femeii ăsteia celebre o să dispară primul semn al corupţiei din România şi anume imunitatea, adică hoţomanii din parlament să poată fi judecaţi ca orice hoţi de mere, şi-am mai zis nu ştiu ce şi s-a luminat de ziuă, moment în care am început să ne îmbrăcăm. * Ne-am pus o cămaşă albă, din aia falsă cu care se îmbracă soliştii de muzică populară la televizor, şi-apoi ne-am făcut desaga de merinde, că acolo e coadă şi murim de foame, că Sfânta Paraschiva o fi făcând ea minuni, da' poţi să mori de foame până îi pupi unghiile sau ce-apuci. * Papucii. * Am constatat că n-aveam ulei, orez şi zahăr. * Aşa că ne-am dus întâi să ne luăm raţia trimisă de UE fiecărui pensionar. * Ne-am aşezat la coadă. * Mare coada, de aici, până la Baia Mare, vă daţi seama. * Lumea vorbea: bă, că ce afacere e justiţia asta, vine unul la tine şi-ţi spune "justiţio, am furat zece miliarde de lei", iar justiţia îi răspunde "Dă jumate încoace şi te-am făcut scăpat", mai departe unul zice, "bă, aţi văzut ce cur are Lore, ce mişto cântă?", "ia cântă, bă, ceva", şi coada înainta ca melcul. * În sfârşit ajungem şi nu mai avea decât ulei. * Am luuat uleiul, zece kile, şi ne-am dus la coadă la moaşte. * Dacă ni se făcea sete beam ulei, că apă aduceau doar jandarmii, da' o beau ei. * Când am ajuns la moaşte, am întrebat-o pe mumia aia de se dădea Paraschiva: fă, Paraschivo, de ce sunt toate aşa strâmbe în ţara asta? * Păi, zice gagica murmurând din buze, dacă nu-i măturaţi p-ăştia de la putere!!! * Păi, n-ajunge că votăm? * Nu, mai zice gagica îmbrăcată în aur prost, n-ajunge, că dacă votul schimba ceva, nu vă chemau ăştia să votaţi, tre să luaţi toporul. * Şi mi-a făcut semn să plec şi să vin mai târziu cu un topor. * Ne-am întors acasă, am băut restul de ulei, şi am căutat toporul. * Sub masă nu e, în şifonier nu e, sub cearceaf nu e, în lustră nu e, unde pizda mă-sii o fi? * Şi aşa mai departe.

Denis

12 octombrie 2013

Filmul de duminică: Generalul Marin Cofetaru şi Ileana Cosânziana

Un film ardelenesc, făcut totuşi cu ceva studiouri din Constanţa unde creşte din belşug mazăre şi floarea soarelui. * Povestea e aşa: Generalul Marin Cofetaru este în fruntea unei armate de şaijdemii de soldaţi. Popate şase sute de mii, nu ştim. * Cu care stătea cantonat lângă Cobadin, judeţ Constanţa. * Se poate să fi fost şase milioane de soldaţi, asta n-avem de unde să ştim, şi acum, în acest moment al filmului nu ne interesează. * Milioanele de soldaţi n-au ce lupta, ultima comandă a generalului a fost "Înapoi", şi s-au oprit aici în lanul de mazăre care astupă vederea cât vezi cu ochii şi urechile. * Generalul îşi dădu imediat seama de capacitatea măzării de a fi culeasă, stocată şi vândută fără acte, aşa că puse soldaţii la cules. * Soldaţii recoltau şi cântau zi de zi, atâta mazăre era pe câmp că ajungea pentru toată armata cinci ani. * Într-o zi se auzi un glas cristalin printre behăielile groase ale soldaţilor. Când ridicară capul o văzură pe Ileana Cosânziana venită şi ea la furat de mazăre. * Vreo trei o puseră jos şi-i făcură ceva sub fustele ridicate, deşi ea cânta în timpul ăsta. Cânta cu foc "M-a făcut mama oltean, cu un tat-american" şi cânta aşa de tare că o auzi Generalul Marin Cofetaru. * Omul se sui pe cal şi veni de îndată. * Se îndrăgostiră pe loc, aşa cum era ea cu curul gol sub un soldat şi el călare pe o iapă care mâncase jăratec. * Generalul îi făcu semn Cosânzienei: hai, scoal' de-acolo, că te iubesc. * Şi o duse la cortul lui, unul cu piscină, becuri electrice, plasmă şi munţi de mazăre. *  Făcură dragoste cum numai generalii ştiu: pe dulap, sub pat, în piscină. * Ea-i spuse: hai să cucerim Bucureştiul, cu şase milioane de oameni n-ar fi imposibil. * Ai dreptate, zise Marin, oameni avem, mazăre avem, ce ne mai trebuie? * Şi puse soldaţii să cureţe tancurile, avioanele, tunurile, arcurile, praştiile. * Ajunseră la Bucureşti şi aici s-a întâmplat tragedia: armata s-a împrăştiat prin pieţe să-şi vândă mazărea, iar Ileana Cosânziana a fugit cu un caporal care-i promisese c-o face crainică la ProTv în locul Andreei Esca. * Generalul, mânios la culme, o luă spre studiourile Pro. * Aici i se spuse că ştirile sunt la etajul 9. * Omul urcă scările gâfâind, dar pe la etajul 8 i se puse un cârcel în inimă şi până să-l scoată muri. * Un final tragic la o poveste de dragoste de toată frumuseţea. * Un film emoţionant,, bine jucat, armonios şi eclectic, fără prea multe vorbe, cele mai multe fiind spuse când generalul era peste Ileana în în pat şi-i povestea ce fapte de vitejie făcuse el cu o parte din anatomia corpului său. * Nu ştim unde joacă, dar mergeţi, ziceţi c-am zis noi. * Şi aşa mai departe.

Denis

10 octombrie 2013

Previziunile lui Geldof

Nea' Bob Geldof dacă nu mai cântă şi nu mai dansează, dacă nu mai scrie şi nu mai merge la piaţă se ţine de previziuni şi zice că omenirea va dispărea de pe planetă în 2030. * În loc s-o mai tragă cu Pink Floyd, cu Wallul, bagă spaima în omenire, de te apucă tremuriciul numai când te gândeşti, d-apoi când numeri banii pe care i-ai furat de vreo 23 de ani încoace cum ar fi unii de pe la noi: Năstase, Videanu, Varujan, Iliescu şi mulţi alţii, adică aproape toţi. * Ce-i de făcut? Cum să ne protejăm de sinistru? Că nu ştim cum va fi: foc mare, cutremur, tsunami, un vulcan noroios, dracu' ştie. * Şi atunci, mai bine să nu mai facem autostrăzi, spitale, pensii, salarii, copii, roşii, fotbal, bacşişuri, furăciuni cu licitaţii aranjate, privatizări precum CFR sau Oltchim, prosteli ca la Roşia Montană şi aşa mai departe. * Păi, şi ce să facem? * Păi, să lăsăm banii pe mâna lui Vosganian şi ai lui Isărescu, că ştiu ei ce să facă, să lăsăm casele pe mâna lui Năstase şi ale lui Băsescu, să lăsăm copiii la armata care pleacă ori în Afganistan, ori unde nu este nevoie de ea, doar ca să se mândrească Oprea că a mai luat nişte şpăgi de la militarii care luptă "pentru patrie" prin căldurile alea, şi aşa mai departe. * Dar rămân femeile, bun de preţ pentru orice patrie sau bărbat. Cu ele ce facem? * Păi, le ducem în pădure, după un obicei mai vechi, şi când trece ursul pe acolo le lasă însărcinate. * Şi unele vor face pui albi, altele panda, negri sau blonzi după cum le e portul, părul sau poziţia copilului. * Şi aşa mai departe.

Denis

09 octombrie 2013

Stiri suedeze la minut - 2

Pen'ca am trecut peste niste dead-line-uri de la scoala fara sa-mi fi rupt picioarele, îmi permit o scurta pauza de rasfoit ziare. Iata ce-am aflat:
  • în Malmö traieste un cetatean care s-a visat într-o noapte justitiar. De atunci, cutriera strazile orasului pe timp de noapte, deghizat într-o combinatie superman-spiderman-motanman-solistul-de-la-Kiss si îi trage de mîneca pe cei care tulbura linistea publica. Asta daca nu e prea ocupat sa acorde primul ajutor celor pe care i-a bagat în adînci sperieti.
  • mobilizare a unei clase de liceu pentru o tînara de 18 ani din Kosovo, care e trimisa acasa dupa 4,5 ani de rezidenta în Suedia. Autoritatile i-au respins mamei cererea de permis de sedere, asa ca trebuie sa plece în tara de origine, cu catel, cu purcel. 
  • din ciclul: cine face ca el, o îmbulineaza pîna la urma. un domn de 62 de ani e judecat pentru ca ar fi mintit autoritatile ca are handicap fizic si a încasat vreo 400 000 de euro (!!!) pentru asistenta sociala, bani nemeritati. Cum e, mai tata, sa-ti dea statul atîtia gologani?
  • mînuitori de tablete: atentie la infestarea cu scabie!
  • noua regula în spitale: cei care se supun unei operatii în regiunea în care traiesc (Skane) trebuie sa se lase de fumat cu 6-8 saptamîni înainte si sa se abtina tot pe atît dupa operatie. Cica s-a demonstrat stiintific ca operatiile înregistreaza cu 40% mai putine complicatii la pacientii care fac o pauza de fumat. Asta zice mult si despre cît timp asteapta aici un pacient pîna intra la taiere.
  • uite ca p'asta n-o stiam: daca joci Counter-Strike se cheama ca faci e-sport! Exista si un Campionat Mondial: Dreamhack Winter. Ia sa m-apuc si eu de Solitarire, poate mai capat ceva masa musculara... macar la antebrate.

Interviu plauzibil

Domnu' Mircea este şeful radioului Vocea Rusiei, post la care face, din când în când, referire toată presa din România. Vom afla de ce. Iar domnului Mircea nu i-am aflat numele de familie, pentru că nu ni l-a spus iar noi n-am insistat.

Călimara cu Cerneală: Pe ce frecvenţă emite postul dvs Vocea Rusiei?
Dl Mircea: Nu emite. Noi dăm doar nişte telefoane unde trebuie şi băgăm materiale.
C.C.: Materiale?
Dl M.: Da, materiale le spunem noi, pentru că dezinformări e mai greu, cuvântul e cunoscut şi poate trezi suspiciuni asupra "informaţiilor" pe care vrem să le dăm.
C.C.: Ce fel de informaţii? Daţi-ne un exemplu.
Dl M: Dacă cumva USL se rupe, noi dăm în eter vestea că se supără Rusia şi că Putin a declarat că va desfiinţa G8, iar dacă cumva USL nu se rupe, noi dăm în eter vestea că la marginea Mării Negre importante convoaie de submarine ruseşti, ucrainene, georgiene şi turceşti stau să invadeze Eforie, evident de bucurie.
C.C.: Vorbiţi în versuri. De unde vă luaţi banii, cum vă luaţi salariile?
Dl M: De la SRI-ul românesc, pentru că noi n-avem de-a face cu nicio Rusie, cu nicio Voce, noi suntem slujbaşi ai SRI şi nu facem decât o treabă de dezinformare.
C.C.: Păi, şi cine vă ia informaţiile? Nu se ştie că sunt dezinformări?
Dl M. : Ba da. Dar materialele noastre sunt  luate de toată presa română la ordin. Fiecare şef de presă este omul nostru, altfel nu i-ai mai apărea gazeta sau cotidianul, care-o fi el.
C.C.: Ce dezinformare pregătiţi?
Dl M.: Ea este în curs de desfăşurare şi este cea referitoare la cutremur. Liniştim populaţia, în sensul că următorul cutremur nu se ştie dacă va avea loc, că va fi de scurtă intensitate, ceva de gradul 2, 2 şi aşa mai departe.
C.C.: Asta-i o dezinformare minoră, ne referim la ceva mai baban.
Dl M. : Alea babane nu trebuie să le dăm noi, le dau oamenii voştri politici şi le vedeţi zilnic pe televizor, locul în care se întâmplă politica voastră.
C.C.: Un exemplu?
Dl M: Hm. Nu vedeţi circul cu Videanu, Voiculescu, Vosganian, cei trei V ai societăţii române?
C.C. : Ba da.
Dl M: Şi?

A consemnat Denis

07 octombrie 2013

Nimicuri de luni dimineaţă

Teatrele ar trebui desfiinţate. * Să funcţioneze numai cele mici, pe proiecte valabile, aducătoare de bani şi de audienţă, de interese pentru generaţii mai tinere. * Pentru că în teatre s-au format colective de actori şi regizori dinainte de 89, şi care nu mai au niciun proiect, nu aşteaptă decât pensia şi nu lasă locul unor tineri care vor altceva de la viaţă, de la meserie. * Exemple sunt multe, de teatre şi regizori încremeniţi în trecut, cu bune beneficii pentru buzunarele lor proprii: Metropolis, care "pune" într-o veselie Moliere (????) şi Neveste, Naţionalul cu Cehov, sau, am aflat, Iaşul cu Golem, regizat de Hausvater, unul din cei mai mari impostori şi regizori netalentaţi ai teatrului românesc. * Morala: impostura şi corupţia din ţară s-a propagat definitiv şi în teatru, altfel cum? Am luat o singură medalie la mondialele de gimnastică, la sol, datorită Larisei Iordache. * Pentru ca să nu se mai repete această ruşine, de la viitoarele mondiale vor merge la "aparate" cei din guvernele actuale şi trecute care au gestionat problema sportului şi în particular a gimnasticii. ? Astfel ne vom trezi la bârnă cu Dan Agaton, la inele cu Elena Udrea, la paralele cu Hrebenciuc sau la cal cu mânere cu Radu Berceanu. *  Ca să nu mai zicem de Piţurcă şi Asociaţii. * Obama a zis că într-un an Iranul va avea prima bombă atomică. * Ea va fi experimentată pe România, pentru că, ştim din surse, s-a constatat că trebuie o altă ţară aici în Carpaţi, cea de acum fiind greşită, veche, plină de impostori şi de corupţie. * S-a găsit după 500 de ani un portret al lui Da Vinci într-o bancă elveţiană. * Tabloul îl reprezintă pe Hausvater colectând bani din toate teatrele din ţară, bani în schimbul cărora nu "pune" nimic. * Nu suntem prea veseli în această dimineaţă, deşi a ieşit soarele, ascultăm Dream Theatre, curăţăm cartofi, spălăm pisica, mergem cu găleata la râu suflecată pân' la brâu, ne punem două pălării nu una şi ne gândim să candidăm, pe strada pe care stăm, la prezidenţiale. * Şi aşa mai departe.

Denis

05 octombrie 2013

Filmul de duminică: Clepsidra

Un film care a câştigat prin simplitate, poveste de dragoste şi care este evident românesc. * Ninel se gândeşte să-şi construiască o clepsidră. * De mic face asta. *  Dar n-a reuşit niciodată să lipească gâtul a două sticle, să le umple cu nisip şi să vadă cum curge prin ele timpul. * Un prieten îi spune: n-ai topitorie, deci cu sticla nu reuşeşti, fă-ţi clepsidra din două cazane. Le pui unul lângă altul, le umpli, şi dai nisipul dintr-un cazan în altul cu lopata. Când îl treci pe tot dintr-o parte în alta se chiamă că a trecut o zi. Sau o oră. Sau o săptămână, depinde cât nisip pui în cazane. * Zis şi făcut. * Acum Ninel este orologiul oficial al satului în care locuieşte: Obedeni, judeţ Giurgiu. * Iese primarul şi-l întreabă: Ninel cât e ceasul. Ninel răspunde: două lopeţi până-n prânz. * Şi aşa mai departe. * Într-o zi, în dreptul lui Ninel se opri Kira, cea mai frumoasă fată din sat. * Ninel tocmai terminase cazanul şi timpul stătea în loc. * Aşa că Kira îi spuse: hai să ne scăldăm. * Se aruncară în apele Neajlovului., * Goi amândoi. * Ea îi spuse: te iubesc. * El îi spuse: te iubesc şi io. * Dar ea, mai vicleană, mai hotărâtă, mai aprigă şi mai avangardistă, zice: hai să luăm cazanele şi să fugim. * O luară spre Budapesta. * Un ţăran ungur le cumpără afacerea. * Cu banii, Ninel şi Kira se stabiliră în Oregon, Statele Unite. * De aici începură încurcăturile. * Ea vroia să joace în filme cu Alec Baldwin, el vroia să muncească, adică să-şi facă o nouă clepsidră şi să arate americanilor cât e ceasul. * Într-o seară sună cineva la uşa lor. * Era Alec Baldwin. * Care îi spuse lui Ninel: Avem nevoie de clepsidra ta într-un film despre indieni în care joc şi io şi o gagică, una, Cate Blanchet. Secvenţa e cum indienii sar s-o fută pe Cate, io sunt la pământ, iat tu te repezi cu cazanul peste ei şi-i măcelăreşti până la unul. Banii sunt buni, cam 2 milioane de euro pentru tine şi un milion pentru cazan. * Şi Alec Baldwin a plecat, lăsând în urma sa o secretară pentru contract. * De prisos să spunem că, cât a vorbit, Alec Baldwin nici nu s-a uitat la Kira, da' de loc, lucru' care a umilit-o pe tânăra fată definitiv. * Aşa că atunci când au început filmările s-a ascuns în cazan şi s-a dus pe platoul de filmare cu gândul să-l omoare pe Baldwin. * Dar Baldwin nu filma în ziua aia, erau numai duble cu cazanul şi Ninel, aşa că atunci când Kira a scos mitraliera, l-a secerat pe bărbatul ei. * Desigur că secvenţa a intrat în film, dar iubirea dintre Kira şi Ninel se terminase. * Prost. * Kira l-a pus pe Ninel în cazan şi s-a întors acasă. * I-a dat drumul pe Neajlov. * Cazanul a  mai plutit până la Dunăre şi s-a scufundat. * Un film românesc, cu un mesaj puternic: dragostea trece prin cazan. * Şi aşa mai departe.

Denis

04 octombrie 2013

Ştiri pe scurt

* Aseară vântul bătea.
* Prostul nu e şi fudul cade singur în ea.
* Domnul Sidney Pacoste Jr a explicat pentru media diferenţele dintre gazele de şist: primele sunt ale nevestei după ce mănâncă fasole, celelalte ale soţului care n-a mâncat. Folositoare în industrie nu sunt nici unele, aşa că de aici nevoia de a investi în gaze de şist a statului român.
* Minerii din subteranul Roşiei Montane s-au blocat din nou în mină cu lozinca: "Răţoiul suge pula." Doleanţa face parte dintr-un grafic mai mare de revendicări şi este de fapt folosirea prescurtată a cunoscutei melodii: "Răţoiul suge pula, Răţoiul suge pula, Ura drăguţa mea, Răţoiul suge pula", prin care se înţelege o mărire de salariu de 50%.
* Poliţia din Tecuci.
* Dacă se va sparge USL, se va sparge aliindu-se cu UDMR, cu ministrul justiţiei, cu dl Maior, şeful SRI, şi cu stadionul Arena Naţional.
* Ca de obicei, domnul Mugur Isărescu linişteşte printr-o înţelepciune poporul român: Cine munceşte are, cine nu tot are, ba chiar mai mult şi atunci se potriveşte proverbul românesc: Nici nicovală, nici copită sau cam aşa ceva, care de fapt nu e românesc, este armenesc şi ne arată cum capitalul armean circulă ca sângele prin venele lu' nu ştim cui.
* Domnul Ponta apare şi zice că nu se vor scumpi chiriile, dar domnul Chiţoiu zice că da. Domnul Ponta apare şi zice că astea nu sunt inundaţii, dar domnul Gabriel Oprea zice că da.
* Cutremurele din Galaţi sunt provocate de mână de om. Astfel s-a găsit într-o peşteră o grupare de indivizi care dezbăteau cazul Bianca Drăguşanu trăgând gaze de şist cu duiumul. Unele de 3,8 Richter.
* Mingea şutată de portarul echipei naţionale a căzut în Dâmboviţa.
* "Nimic nu mai e ca-nainte", a declarat ursul Belafonte, hăcuind cadavrul unui copil din Bucişteni.
* PUBLICITATE: O babă cu un singur sân se zbate într-un borcan cu iaurt de cea mai bună calitate. Cu un efort disperat apucă marginile borcanului, trage aer în sânul liber şi zice: Aveţi minute mai multe şi sms-uri mai puţine folosind Borcanul cu Iaurt.

Agenţia Denis
  

03 octombrie 2013

Revista presei străine

Potigrafu Azi, publicaţie respectată. Un american aflat întâmplător în România testează cianura de la Roşia Montană. Pe faţă îi apar, pe lângă bube, aur, câteva tone, metale neferoase ca argint, aluminiu, scaune matlasate, aspiratoare din lemn, aripi de avioane şi astea cam câteva sute de tone. Omul e mulţumit şi, în mijlocul Potigrafului, ridică o statuie numită: O mină şi-un miner necunoscuţi.

Ciolpani News, publicaţie independentă. Codul rutier din Ciolpani este respins de parlamentul local pe motiv că gropile din teren sunt prea mici pentru amenzi atât de mari. Edilii localităţii vor să mai aştepte 50 de ani, până când gropile vor deveni uriaşe şi atunci să te ţii amenzi.

Codlea Alaltăieri, cotidian. Singurul automobil electric din localitate are un singur loc. Şi de aici toată harababura şi haosul local. Ţăranii ar vrea să care cu el toată sfecla de zahăr, deţinuţii din penitenciar să evadeze, elevii să ajungă la şcoală şi aşa mai departe. Soluţia a venit pe cale politică: autovehicolul a fost eutanasiat din registrele Poliţiei şi din cele ale Fiscului.

Mărăşeşti Today, magazin ilustrat. O fotografie în care se ieftineşte pâinea. Omul scoate un leu din buzunar, achită o pâine şi nu mai ia restul de zece bani. Cu aceşti zece bani, brutarul se duce la circa financiară şi face o declaraţie de impozit. Apoi, cu declaraţia aprobată se duce la poliţie şi spune că a găsit zece bani pe stradă. Poliţia face cercetări. Nu dă de omul care n-a luat restul, şi trimite cei zece bani unui orfelinat din altă localitate, că aici, în Mărăşeşti nu există. Cazul e declarat închis.

Flămânzi Magazine, cotidian. Un sondaj local relevă faptul că toţi locuitorii aşezării ar vota o femeie la Cotroceni. Dar nu ştiu dacă pentru asta ar trebui să se răscoale, cum au în obişnuinţă, sau să nu iasă la vot. Primarul comunei, domnul Flămânzi Vasile: noi am vota-o pe doamna Flămânzi Nicoleta la Cotroceni în proporţie de 90 la sută, dar dacă ne prezentăm la vot ne e teamă să nu iasă doamna Elena Udrea, că se aude că candidează şi dânsa.

Vadu Lat Corporation, publicaţie economică. Întristaţi de falimentul Statelor Unite, locuitorii din Vadu Lat, judeţ Giurgiu, au ieşit în stradă şi au intonat un imn dedicat durerii americanilor:

Noi suntem floarea mândr-a ţării
Şi vrem să dăm faliment
În pizda măsii cu ăia de la fabrica de becuri
Că nu le pun filament

Noi cu americanii suntem fraţi de-o viaţă.......

Şi de aici încolo, imnul e cu la, la, la, pentru că locuitorii din Vadul Lat, judeţ Giurgiu, nu mai ştiu versurile.

Denis

02 octombrie 2013

Şansele după Chelsea

Suntem morţi după fotbal şi după înfrângerea de aseară a Stelei ne-am dat seama că mai sunt şanse de calificare. * Ia, să le vedem: 1. Dacă jucăm cu Chelsea la Zimnicea fără niciun jucător englez şi batem cu 2 la 0, coroborat cu FC Basel care pierde la Shalke 04 cu 0 la 8, atunci prindem locul 3 în grupă, calificabil. * 2. Dacă toată România emigrează în Anglia şi înnoată în Tamisa până când valurile astupă Stanford Brige şi dacă regina lasă moştenire lui Latovlevici un pahar de aur cu care sportivul se poate scărpina la ochi, da, şi atunci ne calificăm chiar dacă Gigi Becali mai ia trei ani din alte cauze. * 3. Dacă Tănase dă mereu peste poartă, deşi e un jucător valoros, dacă Tatu se întoarce în Brazilia şi se apucă de cântat cu Red Hot Chilli Peper, dacă MeMe Stoica avortează o sarcină de cinci luni în mijlocul stadionului, da şi atunci ne calificăm în primăvara europeană. * 4. Dacă Ponta dă un decret prin care cei care ratează la Steaua să fie scutiţi de minerit şi de armată, dacă Vasile Blaga intră-n teren alături de Chelsea şi ia la bătaie pe cineva, da, şi atunci ne calificăm. * Deci e simplu, nu trebuie să fim mâhniţi, pentru că fotbalul, a spus cineva, se joacă până-n ultima clipă, ori la noi, la români, ultima clipă este peste vreo 50 de ani când Românica va rămâne goală. * Depopulată adică, fără niciun locuitor, toţi fiind plecaţi se joace la Chelsea. * În ţară rămânând, ştim din surse sigure, Petre Roman şi Ion Iliescu, ca să păzească cu preţul vieţii secretele revoluţiei din 1989. * Şi şa mai departe.

Denis

01 octombrie 2013

Lectie de marketing direct à la suédoise

Din seria: ce-am mai primit in cutia postala. Ma refer la cea fizica, din curte, cu numele posesorului si, ocazional, gainat de pasari pe ea.
Am primit, adica barbate-miu a primit, ca el e apropitar de locuinta în Suedia, o scrisorica de la Skanetrafiken, societatea de transport in comun ce domneste peste regiunea noastra. Cum toata lumea (mai ales companiile) stie totul despre toata lumea (mai ales muritorii de rînd), am primit o scrisoare personalizata. Adica: tu, RB, cetatean care traiesti în cartierul X si posezi masina (n-au dat detalii despre masina, probabil ca sa miscoreze costurile de imprimare personalizata), stii ca poti sa iei autobuzul Y si Z ca sa mergi din punctul A pîna în punctul B? Uite, pentru ca noi sîntem baieti gigea, îti dam posibilitatea sa participi la o tragere la sorti. Ce e de facut? Completeaza taloanele; raspunde la chestionar - din care ultima întrebare suna "ai permis de conducere?", aterizata dupa toate celelalte referitoare la mersul cu masina si mai esti si apropitar de autovehicul -; arunca taloanele într-o cutie postala (sînt timbrate în avans). Poti sa raspunzi online pe site-ul companiei, daca nu vrei sa te deplasezi pîna la oficiul postal cel mai apropiat. Poti sa cîstigi un card care-ti da posibilitatea sa circuli gratis 2 saptamîni în regiunea noastra! Uraaa!
Cum nu am dat recurs generoasei oferte, la 3 (trei) zile ne-am pomenit cu un alt plic de la acelasi expeditor. Care zice cam asa: 
Speram ca nu ti-a scapat minunata noastra oferta. 30 000 de automobilisti din regiune vor calatori gratis timp de 2 saptamîni (valoarea cadoului: 575 coroane suedeze). Facem asta pentru ca tot mai multi oameni sa-si dea seama de cît de bine e sa folosesti transportul în comun, atît pentru mediu, cît si pentru buzunar. Nu cumva esti unul dintre cei pe care îi cautam? Daca vrei sa obtii sansa de a face naveta gratis, fa asa si pe dincolo. Ia uite de cîte ori opresc autobuzele Y si Z la tine în cartier! Care statie e mai aproape de casa ta? Uita-te pe site-ul nostru si-o sa gasesti. Credem ca o sa profiti de sansa de a calatori gratis ori de cite ori vrei timp de 2 saptamîni. Daca nu ai raspuns pîna acum, fa-o azi!
Am aruncat-o si p'asta la gunoi, iritati putin de bagatul în seama repetat al Skanetrafiken-ului. Nu e prima data cînd primim mesaje în 2 timpi, în cel de-al doilea fiind trasi de urechi ca nu am reactionat din prima. De exemplu, am primit un chestionar de la Directia de Protectie a Copilului (ceva de genu') la care nu am raspuns, pentru ca am dat peste unele întrebari intime si ciudate, cum ar fi: suferiti de vreo boala mintala? cine va ajuta cu copilul cînd o luati pe aratura? Totul sub protectia anonimatului, nu sîntem nume, ci coduri, dar al nabii cum stiu ei ce cod nu le-a raspuns la timp ca sa trimita ultimaturi. Mars de-aici!

Tablouri dintr-o expoziţie care se scufundă

În faţa ambasadei române din Roma câteva mii de oameni au strigat "România, afară din Europa". * Ăsta este primul tablou, negru, dur, intransigent, vesel, cum vreţi să-i spuneţi. * Apoi, la rând: UMR Reşiţa se închide, Oltchim mai vinde doar o parte a uzinei care produce termopane, dar şi alea foarte scump aşa că nu le cumpără nimeni, cumpărătorul CFR n-are bani, cumpărătorul Oltchim, Dan Diacomescu, n-are nici el bani şi nu i se întâmplă nimic, Adriean Videanu este nevinovat, deşi a furat ceva bani, ba chiar vrea premiul Nobel, Alexa Visarion încă face filme, toate băncile îşi retrag banii din România, în lipsa unei infrastructuri babane se aplică amenzi de miliarde de lei, pentru că bugetul nu mai poate susţine furăciunile, recolta de floarea soarelui, cea mai bună din Europa în 2013, se va vind pe nimic, Rovana Plumb dă unei agenţii de monitorizare două sute de mii de euro, pentru monitorizare, când ar putea da unui salariat de la Ministerul Mediului doar trei mii pe lună pentru acelaşi lucru, bani ca cei ai Rovanei Plumb sunt dirijaţi continuu în direcţii obscure, pe care nu le vom afla niciodată, unul din exemple fiind gazonul de pe Arena Naţional, banii lui Adrian Năstase au rămas lşa Adrian Năstase, justiţia n-a putut dovedi nicio furăciune, ca şi în cazurile Berceanu, Vosganian şi alţii şi aşa mai departe. * Cam ăsta este un tablou vivant al unei Românii pe cale de ieşire din Europa, dar nu ca Băsescu cu picioarele înainte din politică, ci cu picioarele înapoi, ruşinos pentru un popor care la 1989 a avut alte idealuri, speranţe sau mai ştiu eu ce. * Încet dar sigur ne îndreptăm spre un şomaj colosal pentru România, unul greu pentru milioane de familii, iar împotriva acestui fapt e mai greu de luptat, nici nu s-a putut lupta, mai ales că românii încă votează ca înainte de 1989, pentru o sticlă de ulei, un kil de zahăr, sau pentru o pereche de bocanci inscripţionaţi cu numele prezidenţiabilului. * Impostura şi corpuţia fac măcel în acest tablou realist al unei ţări aflate pe marginea prăpastiei de câteva sute de ani, de când minciuna s-a instituit la nivel de politică de stat. * Dacă nu s-a înţeles nimic din material nu-i cu şi aşa mai departe, dar dacă da, atunci din tot sufletul şi aşa mai departe până vom fi înlocuiţi în Europa de Burkina Fasso. * Cu doi sau cu trei de "S", nu ne dăm seama.

Denis