HOROSCOP DE 50 DE BANI

BALANȚĂ. Nici vorbă să se alinieze planetele. Sau casa a patra să devină casa a treia, nici vorbă. Pe Marte, mai ales, sunt soldați americani și dacă văd apropiindu-se Pluto iese cu război planetar. Deci, de 50 de bani, Balanța n-are cum să fie în regulă. Nativilor le crește nasul. În perioada a doua. Dragostea plutește în aer, dar trece spre blocul vecin, acolo unde stă vânzătoarea aia mișto care vă vinde pătrunjel fără să știe nevasta nativilor. Pe seară vin țânțarii. Nu mulți, de 50 de bani. VĂRSĂTOR. Nativii strâng fise de 50 de bani pentru a se compensa singuri la pompe întrucât statul încă nu decontează niciun ban către benzinari. Ar putea s-o facă dar n-o face pentru că din prețul benzinei el, statul, ia ca accize cam 6, 7 lei, scăzut 50 de bani ar mai lua 6 jumate. Dragoste de 50 de bani. Sănătate la fel. Cu un buzunar plin de fise în drum spre Grecia. Dansați sirtakis și vă cad. Nevasta plânge. Copiii plânge. România plânge. Soacra la fel. FECIOARĂ. Discuție zbuciumată în familie. Până te duci la mall cu fisa de 50 ea devine 40, că e inflație mare, și atunci te-ntrebi de ce Iohannis, un om atât de mărunt ne urăște atât de tare. Pe fundul piscinei mai sunt două fise de 50 de bani. Una e plagiată, e a lui Ciucă, cealaltă ni s-a părut. Copiii încep școala. Tot ei o termină. În vacanță la cules fise de 50 de bani. Pe la bunici. În livada de mere. Pe finalul perioadei nativii răcesc. Strănută numai fise de 50 de bani. Până la suma de doi lei. CAPRICORN. Criza care vine nu privește nativii. Ei au multe economii de 50 de bani. Doi saci. Cu ei trebuie ajutată armata română în fapt de seară. Dragostea e zero. Pasta de dinți e zero. Pantofii. LEU. La orizont, cam pe-acolo pe unde este Saturn în casa a doua, apare gagica aia cu care vorbiți la telefon de doi ani fără să o cunoașteți. Vă întreabă dacă aveți să-i dați restul la o fisă de 50 de bani. Nu, n-aveți și ea închide telefonul.

POȘTA REDACȚIEI

BOGDAN IONESCU, Vaslui. Odată cu poezia dvs apare în literatura română poezia financiar patriotică. Era nevoie de ea. Genul se revigorează definitiv din acest moment iar Europa, ba chiar literatura universală se îmbogățesc semnificativ. Vocile singulare, gen Dunia Pălăngeanu din Giurgiu, chiar cu talentul lor uriaș nu mai făceau față cererii de poezie din librării, din mall-uri, din parcări. Dacă ne gândim bine lirica dvs este o poezie fiscală, atentă, cu influențe verlainene, eminesciene din perioada tulbure a consumului de droguri pe care poporul român nu le mai poate suporta. Reproducem ‘’50 de bani’’: Te iubesc 50 de bani/Aș vrea să zbor dar rana din cur nu mă lasă/Am să zbor mâine, am să zbor azi/Patria mea drăguță, patria mea. Excelent. Vă propunem pentru premiul USR pe 2023 că tot nu s-a dat iar din câte știm Nichita Stănescu n-a mai scris nimic. Nu știm de ce. Mai reproducem una și, fie vorba între noi, vă așteptăm pe la redacție. Întrebați de dna Aida Baum. Se numește ‘’Fizica’’: Meditația la fizică mă roade/Un vector doi și 50 de bani/Chiar dacă țara nu mă place/Mie îmi vine să mă cac. Ce imagine. CECILIA AVRAM, București. Ați investit 40.000, patru zeci de mii de euro într-o crescătorie de crocodili. La îndemnul mediului de afaceri din România pe care premierul Ciucă l-a îndemnat să facă afaceri la recenta lor întâlnire. Am cumpărat un crocodil de la Auchan, nu era viu, congelat. În mașină a înviat și mi-a spus că-i trebuie o baltă ceva în care să se scalde și în care să-i pun în permanență hoituri de căprioare, hiene, câini, vaci, boi, veverițe și șopârle. Dar noi n-avem baltă pe bloc, i-am spus. A sărit la bătaie și a zis că nu mai văd înapoi ăia 40.000. Ori asta nu-i în regulă, pentru că Ciucă a garantat mediul cinstit de afaceri din țara noastră, ba chiar și pe a crocodililor importați. Ce să fac? Știți cum e, și futută și cu banii luați. Măcar dvs de la Călimară dați-mi banii înapoi. Ce să spunem, dnă Cecilia? Treceți pe la casieria noastră. Joia. Banii ca banii, dar să nu rămâneți însărcinată. Dați telefon la maternitatea guvernului Ciucă și vedeți să nu fie gemeni. RADU DELAVRANCEA, Câmpina. Din cauza inflației, domnule redactor, ar trebui o monedă de 60 de bani. Vorbiți la guvern. Vorbim. Mulțumim pentru propunere.

TOȚI ARE DREPTATE

1. Literatura română contemporană este atunci când dacă te afli la Cărturești, de exemplu, în fața raftului cu literatură română contemporană dai de cărți care nu-ți spun absolut nimic ale unor scriitori indigeni care altfel sunt considerați geniali. Talentați. Răsfoiești câteva volume la întâmplare și constați că în nici unul din ele nu-i vorba despre tine, despre strada pe care stai sau despre oamenii și femeile din jurul tău. Există poate câte o excepție, dar este atât de rară încât termini rapid de citit titlurile raftului rămânând cu uitatul în gol la rânduri de cărți absolut plictisitoare. 2. Dar literatura română contemporană mai e și atunci când unii scriitori au pensii speciale. Una din condițiile obținerii pensiei speciale este ca opera ta, poezie sau proză, să ducă faima literaturii române peste mări și țări. Adică cititori din America Latină, Europa sau America de Nord să-și smulgă cărțile tale și să plece pe insule pustii unde să le aprofundeze sau să facă scenarii de film. Poezia Ioanei Diaconescu face chestia asta? A auzit cineva de această poetesă? Poezia lui Dinu Flămând duce faima culturii române la Paris? A auzit cineva de el? Dar de Dinu Săraru, Nora Iuga sau Gabriel Liiceanu? A auzit cineva de ei prin Paris, New York sau Berlin? Am dat doar câteva exemple de scriitori cu pensii speciale. Iar ca dânșii sunt marea majoritate a celor ce o obțin, adică nulități cu majuscule. 3. De literatura română contemporană și de destinul ei minor ne vom ocupa, parol!!, într-un material viitor mai amplu. Cine dintre cititorii blogului nostru dorește să participe la această discuție să ne scrie. 4. A apărut o carte interesantă: Foloasele pesimismului și pericolul falsei speranțe. Pesimismul, zice autorul Roger Scruton, e foarte important pentru găsirea echilibrului și înțelepciunii în desfășurarea oricărei activități umane. Optimismul, spunem noi, este atunci este atunci când de 30 și ceva de ani românii votează președinți în speranța că vreunul le va aduce bunăstarea. 5. Răzmerițe la pompele de benzină. Scăderea prețului la carburanți se va întâmpla doar atunci când consumul se va prăbuși iar nu cu mici revolte la Constanța sau Tg Jiu în timp ce în țară românii nu se dau jos din mașini alimentând în neștire. 6. Iohannis: 50 de bani scăzuți din prețul carburantului nu-s de colea. Azi 50, mâine 50 și uite-așa punem de-o economie. Așa a economisit și dânsul pentru cele șase case. Sigur așa a făcut. 7. România e plină de oameni la vederea cărora îți crapă burta de râs. Ne referim la adunarea lui Iohannis cu Ciucă și Helvig. 8. În Duma de Stat a Rusiei va fi introdus un proiect de lege prin care se va anula independența Lituaniei, Estoniei și Letoniei. Legea va fi votată. Și uite-așa armata roșie va ajunge fără să vrea la Marea Baltică. Tot pe-acolo a început și-al doilea război mondial. 9. O femeie de 103 ani din Statele Unite a stabilit un nou record la săritura cu parașuta. Dânsa a sărit din avion în 1960 și de atunci tot coboară. 10. David Popovici este salariat al clubului Dinamo și primește lunar de ceva vreme 7.000, șapte mii de euro. Dacă-i așa, jos pălăria Dinamo. De banii ăștia, David să tot învețe engleza și geografia. Geografia pentru a se orienta spre alte cluburi ale Europei. 11. Gergo Borlai la Gărâna 2022, 7-10 iulie, baterist ungur de excepție. Dânsul îi bate la tobe lui Frank Gambala, chitară. Mai sunt în altă seară doi bătrânei de la vechiul Soft Machine, John Ethelrige și John Marshal. Grup despre care nu prea mai știe nimeni în Europa. Mai vin Bill Frisell, Charles Lloyd și cam atât. O ediție frumoasă. 12. Khaby Lame este din această săptămână cel mai mare TikToker din lume, având 142,4 milioane de vizionări. El a detronat-o pe Charli D’Amelio care avea doar 142,2 milioane de vizionări și care împreună cu sora ei conduce un imperiu media de zeci de milioane de euro pe an. Khaby Lame este născut în Senegal, are 22 de ani, și trăiește în cartierul social Chivasso din Torino. 13. Țara noastră a ieșit din Top 50 al clasamentului naționalelor de fotbal din lume. Pe primele locuri sunt în ordine: Brazilia, Belgia, Argentina, Franța, Anglia, Spania, Italia, Olanda, Portugalia, Danemarca, Germania și Mexic. P-acolo-i fotbalul, ce să ne mai căcăm pe noi. 14. Rupert Murdoch, 91 de ani mogul media american, divorțează de Jerry Hall. Dânsul a mai avut patru neveste. Jerry Hall a mai fost căsătorită cu o celebritate: Mick Jagger. Dânsa, spun gurile rele de la New York Times, care au scăpat informația, s-a orientat spre Cătălin Crișan, cu care corespondează de ceva vreme. Ăsta o fi motivul divorțului celor doi tinerei? 15. Rusia asta ne-o fi dat ea ceva cultură, nimic de zis, dar toată Europa a dat. În rest numai primitivism, biserică ortodoxă retrogradă, samovar, și tancuri T72 și T34. Cam puțin. Foarte puțin.

O NEMAIPOMENITĂ POVESTE DE DRAGOSTE

Era o frumoasă seară de vară. Iunie cred. Stăncuțele pâlpâiau în copaci, graurii moșmondeau la cireșe. Mihai, un băiat înalt și la locul lui, stătea în fața magazinului în care vindea făină, foto, și aștepta. Vindea numai făină pentru că în cartierul lui toată lumea făcea cozonaci. Își pusese halatul nou și stătea în ușa magazinului. Poate trecea ea, iubita lui. Citise într-o celebră lucrare din literatura română, Arici Pogonici, că în dragoste dacă n-ai răbdare pierzi totul. El avea. Vindea între 9 și 12 făină, hrănea pisoii din cartier cu brioșe între 12 și 4 și în rest aștepta. Ea putea să treacă oricând, nu-i ținea socoteala. O văzuse prima dată trecând prin fața magazinului său anul trecut de Paști. Blondă, cu ciucuri roșii în urechi, mirosind a aventură de-o viață. Era însoțită de o babă, și scria în lucrarea aia celebră, Arici Pogonici, că peste bunicii fetei de care te îndrăgostești să nu te bagi. Nu s-a băgat dar asta însemna că nu-i putea vorbi niciodată. Ar fi vrut să-i spună te iubesc pentru că o iubise din prima, ar fi vrut să o invite pe malul râului unde cenaclul din cartierul lor citea cu glas tare dintr-un autor român cu pensie specială, multe ar fi vrut. Dar baba avea un baston cu care altoia pe oricine se uita la mândrețea ei de nepoată. Mihai n-avea ce face. Își îmbuteliase sentimentele în mici recipiente aflate peste tot prin corp. În inimă, la genunchi, sub brațul drept. Le desfăcea când așteptarea era prea lungă. Așa citise în lucrarea aia celebră. Aflase într-un târziu c-o chiamă Elena. Baba o strigase pătimaș și clorhidric: Elena!! Și-i dăduse cu bastonul în cap. Așa sunt bunicii, gândea Mihai, nerecunoscători la valoarea și frumusețea nepoților. Avusese o zi grea și acum aștepta. Vânduse două tone de făină în pungi de câte un kilogram și se simțea obosit. Pe la șase, după vreo două ore deci, o văzu în capul străzii. Era însoțită de un bărbat vesel cu nas măsliniu. Râdeau. Se uitau la ceva ce avea el în mână și le plăcea. Când au trecut pe lângă el Mihai a văzut că erau două bilete de avion pentru Dubai. Nu se supără, citise în literature română că iertarea e un talent nefolosit de marea majoritate a îndrăgostiților. Așa că luă un lacăt baban și închise. Se pierdu apoi în mirosul de cozonaci ai cartierului.

REVISTA PRESEI

CALAFATUL VESEL, cotidian regional. Editorialistul Pic Pompa, pe care-l știți foarte bine de colaborator al blogului nostru, un excelent criminal în serie, scrie în ediția din 17 iunie a.c.: Trebuie legalizate visele. Parlamentul României nu mai are nimic de făcut în afară de chestiunea asta arzătoare. Milioane de români visează că Iohannis a ieșit la pensie cu tot cu Educata lui, cu Normala lui și țara brusc o duce mai bine. Vine bunăstarea că altfel țara se depopulează. Omul care a ajuns primul sereist al țării trebuie să plece. Legalizați deci visele. Materialul este însoțit de numeroase foto cu români visând să vină acasă, să trăiască ca lumea, să-și crească copiii aici. Interesant. Mai la vale, CALAFATUL VESEL găzduiește o discuție între doi economiști. Unul că profitul cutare, altul că profitul cutare, ambele profituri fiind degeaba că nu se pot aplica. PNL și PSD își bat joc de noi pe media. SPORT JOURNAL, publicație sportivă așa cum îi arată și numele. Editorialistul Pic Pompa, îl știți foarte bine, atrage atenția că trebuie să suflăm și-n iaurt. Ce legătură are iaurtul cu sportul, dânsul ne spune mai la vale în material. Adică se ia un borcan de iaurt și se suflă în el. Cu grijă ca să nu ne pătăm. Așa și? Întrebarea vine din partea societății civile și rămâne fără răspuns până nu spune Oana Pellea câteva cuvinte bine țintite. TIFF, publicație cinematografică. La TIFF Toronto a avut loc acu’ mai ani premiera filmului Hustler cu Jennifer Lopez. J Lo a declarat pe covorul roșu: Abia aștept să vin la TIFF Cluj să vorbesc cu Boc, că poate îmi dă o garsonieră acolo în oraș. Și mai vreau să-i spun că-mi place tare mult Clujul și să beau bere acolo cu un oraș în plină dezvoltare care va avea și metrou și aeroport și curge și-un râu și o să-mi iau o barcă cutare cutare. J Lo plângea când spunea toate astea și l-a rugat pe Tudor Giurgiu să facă un film cu ea în care ea o procuroare care investighează multe crime și nedreptăți din orașul de pe malul Begăi. Domnul Pic Pompa care face acest interviu i-a atras atenția vedetei că Bega e în altă parte la care actrița i-a răspuns: Tu și România ta sunteți în altă parte.

FRIENDS OF MISTER CRAIOVA

Bună, bună...am fost prinsă, ce să zic?...Nu ți-am răspuns da’-ți zic acuma, dragă, nu-i mare lucru...l-am cunoscut la piață vindea ridichi...se vedea că e un domn, că nu e țărani dă-ia...era a cincea oară când îl vedeam...acu’ ultima dată am luat zece legături ca să-i atrag atenția și i-am atras-o că a ridicat privirea și m-a-ntrebat ce fac cu atâtea, adică am familie așa mare..m-am fâstâcit, nu mă așteptam să mă bage în seamă că e un domn bine de tot...și-așa am intrat în vorbă că știi de când caut...io nu-s d-alea cu matrimoniale, cu nimic...stă la Iepurești, mai încolo de Mihăilești și are o mică grădină cu fel de fel...cam 70, câți să aibă?...Cam ce-mi trebuie, io nu-s d-alea cu...și iese la piață cu salată, cu ridichi, odată a avut și roșii că atunci l-am remarcat...Acu’ vreo două luni când a murit grecu’ ăla Vangelis, el asculta la căști acolo în piață Friends of mister Craiova...că l-am întrebat ce-ascultă...și cum îți spuneam am intrat în vorbă..am aflat că are trei nepoți care nu voiau să meargă la școală, da’ acum de când cu mesele astea calde promise de guvern o să se ducă...mi-a spus el cum e cu mesele astea calde, fierb mere și le dau fierbinți...și să știi că așa vin copiii la școală, pentru masa caldă...altfel e singur, da, îmi convine, că de la mine din Singureni la el la Iepurești e o aruncătură de băț...și poate mă mut și eu la el, că la Iepurești metru pătrat de pământ abia e patru euro...patru euro cu casă, altfel e un euro..e ieftin dragă, că nu trece cursa, nu trece nimic din Mihăilești până aici...că mă gândesc că tot îmi place gagiul să mă mut acolo să fim mai aproape, și el mă place, că acum vine cu tot felul de rețete cu ridichi, ridichi umplute, da’ eu m-aș muta ca să deschid o școală în care să servesc masa caldă la elevi...știi că-mi plac copiii...o să-l întreb dacă are vreun cunoscut pentru tine, așa se face, dragă...nu cu matrimoniale, nu...îmi spunea de-un văr de-al lui de 65, cred că e bun...e din Stâlpu da’ nu-i mare lucru că e la cinci kilometri de Mihăilești și vine și el la piață, văru’ ăsta, cu pește din Neajlov...Aduce câte unu’ pe zi, și dacă vrei vorbesc cu el...păi, și aici benzina e tot cinșpe lei ca-n toată țara și văru’ ăsta are mașină că nu vine cu știuca sub braț...da, ăștia din Stâlpu au vorbit cu Tudor Chirilă să protesteze ori la ei ori în Iepurești ori la Stâlpu că nu merge, ori cât ar fura ei tot scumpă e benzina..tot scumpă e...bune, te pup, mi-a făcut bine să vorbim, poate te aranjezi și tu...ce disc? A, îi spune Friends of mister Craiova, e al lui Vangelis, dragă...al lui Vangelis...pa, pa!!!

TOȚI ARE DREPTATE

1. Aflând că este război la granițele României, Nicolae Ciucă a declarat și el război ambroziei. Apoi, și-a suflecat mânecile de general ruginite de atâtea războaie și a declarat că se va ocupa de scumpirea carburanților. Chestia asta din urmă va fi făcută dimpreună cu Ciolacu. Astfel că benzina va ajunge 15 lei curând iar ambrozia va năpădi țara. 2. Iohannis câștigă din drepturi intelectuale 30.000 de lei pe an. Ne gândim că banii sunt drepturi de autor de pe cărțile sale, pentru că șeful statului nu joacă nici în filme, nici în clipuri muzicale, nici în chestii biografice gen viața lui George Sand sau a lui John Lennon. Asta în timp ce marea masă a scriitorilor din România abia are cu ce să-și plătească telefonul. În filmul britanic Scrisorile din Guernssey, personajul principal, o scriitoare, își întreabă editorul: Am ceva bani în cont. Răspuns: Sigur că ai, cărțile tale se vând foarte bine, ai în cont o mică avere. Așa și cu Pas cu Pas sau cu România Normală, Educată și așa mai departe. 3. Grupul tripartit de la Breaza, foto, format din Serbia, Franța și România, a stabilit că rolul vizitei lui Iohannis în Ucraina a fost de a informa securitatea română despre ce a fost vorba acolo. Ceea ce nu trebuie să știm noi. Cu această ocazie protocolul a fost grătar, cartofi, ciocolată.

4. Dialog la BCR Giurgiu. Aveam de trimis 200 lei lui Radu Birișteică. Aș vrea să trimit 200 de lei! Buletinul. Bine, dar doar trimit, știu contul, știu tot. Buletinul. Dau buletinul. Nu sunteți din oraș. Nu. Rezident. Da. În ce calitate trimiteți? Sunt mama lui. Dle, noi nu glumim aici, e atâta lume la coadă. Păi, în calitate de prieten. Nu merge. Mai bine scriem avans. Bine, zic, treceți avans. Văd că n-aveți cont la BCR. N-am. E vreo problemă? Nu, doar v-am spus. Păi, știam. Dacă aveați cont, trimiteați banii de la robot. N-am cont. Ăștia 200 îi trimiteți pe toți? Da, pe toți. Nu 180? Nu. Păi, și-atunci de unde reținem comisionul? Vi-l dau separat. Moment în care tipa de la ghișeu îmi întinde 10 pagini de la copiator pe care trebuie să le semnez. Citesc. Toate paginile erau despre despre confidențialitatea nu știu cui, despre că sunt de acord să nu mi se prelucreze datele personale, despre valoarea băncii, despre să nu cumva să dau spargeri la BCR că mă prinde, despre BCR care se ocupă de banii mei și alte chestii pe care nu le mai țin minte. 10 pagini. Semnez. Interogatoriul a durat jumătate de oră. Iar cu banii s-a rezolvat în cinci minute. 5. Șoferii revoltați. Nu-ș ce să credem. De ani buni ei stau blocați pe DN1 și n-au zis nici pâs. Vom vedea. 6. Cică Zelenski i-a întrebat pe Macron, Draghi și Scholz arătându-l pe Iohannis: De ce ați venit cu dulapul, țineți ceva în el. 7. China anunță că a detectat semnale de la o civilizație extraterestră. Apoi, la o privire mai atentă și-a dat seama că e vorba securitatea română în căutare de dosare cu șină. 8. Eurovision 2023 nu va mai avea loc în Ucraina. Anglia, sponsor principal, a declarat că evenimentul ar putea avea loc în România pentru ca serviciile să poată urmări atent versurile cântecelor sau chiar linia melodică a acestora ca nu cumva să contravină siguranței naționale a României. Dacă serviciile române se vor certa, Eurovision 2023 va avea loc la Londra. 9. Nepalul va muta tabăra de bază de pe Everest întrucât ghețarul se topește. Tabăra va fi mutată la Mamaia unde o noapte de cazare este 600, șase sute, lei, pentru că Ciucă și Ciolacu au declarat că garantează dezvoltarea economiei românești sau cam așa ceva. 10. Renault colaborează cu Jean Michel-Jarre în domeniul ingineriei acustice. Astfel că noul disc al celebrului muzician se va numi Renaugen. La Mioveni, cu ce mai rămâne din Renault, se va colabora pentru modelul Logan cu muzicianul Mîțu Stoian decedat și ce dacă. 11. Firea nu este de acord cu testarea virginelor de către INML. Ele trebuie testate în locurile special amenajate din Belgia unde prostituția a fost legalizată.

HOROSCOP NASOL DE TOT

BALANȚĂ. Nativii pierd toate economiile, pentru că la 6 lei euro și 15 lei litrul de benzină abia-ți ajung banii de magiun sau vișinată. Nu mai spunem de ăla mic pe care Tudor Chirilă vrea să-l ia la Universitate la miting ca să jos Iohannis sau jos Ciucă, deși ar trebui mai întâi jos Iliescu, că el e mama tuturor răutăților. Nici în dragoste nu merge, iubita nativilor, una subțire rău în timpul pandemiei, are acum 146 de kg, abia dacă se mai suie în pat pentru simplele obligații. De la slujbă primiți o depeșă prin care sunteți anunțați că 2023, deci anul care vine, se vor organiza alegeri prezidențiale, deci mai devreme cu un an, și iar apelați la Tudor Chirilă ca să organizeze un miting în Piața Matache pentru restaurarea democrației. Dacă Chirilă e ocupat, merge și Oana Pellea. Cu sănătatea, nativii stau ceva mai prost ca anul trecut din cauza conjuncției dintre Venus, Jupiter, Dîncu și Ciucă care vor trebui să predea România schimbului doi, că poate n-ați uitat că e rotativă, ca la moară: un an furăm noi, unul voi. SĂGETĂTOR. Pluto își face de cap și Marte îi ține isonul astfel că nu mai puteți achita ratele la casă, mașină, aragaz și copil, da, și copil, pentru că ați închiriat unul în 2022 ca să puteți primi mai ușor cei 700 de lei de la Ciucă și cei 250 de lei vauccer tot de la Ciucă. Unii nativi, mai ales cei cu părul galben miere sau negru smoală, deci unii nativi vor prefera emigrația și prin plecarea lor se eliberează locuri la manifestațiile organizate de Tudor Chirilă ori la Universitate, ori la Guvern, ori în pasajul închis de la Unirii care trebuie deschis urgent ca să treacă pe acolo turiștii străini care vin cu ghiotura pe litoral. Femeilor Săgetător încep să le atârne sânii nepermis de mult astfel că se cere o manifestare organizată de Oana Pellea sau Mihaela Năstase care să atragă atenția asupra acestui fenomen din societatea românească, fenomen ce poate fi stopat prin intervențiile lui Tudor Chirilă. VĂRSĂTOR. Nu mai merge ca până acum. Noile legi ale securității României nu vă mai dau voie să vă umpleți sifoanele fără să dați o declarație de intenție precum că nu atentați la siguranța statului. Nativii vor continua să stea pe DN1 până la adânci bătrâneți, adică până când vauccerul de la Ciucă va avea valoare de 300 de lei iar euro de 9. Vă veți retrage la țară, în eternitatea satului, și acolo veți bate toaca până vine Tudor Chirilă. Cu sănătatea la fel. Iar despre dragoste ce să mai zicem, va fi nasol de tot. LEU. Până când nu te mai iubesc, așa va fi pentru nativi, începând cu luna august a.c. și până când iar nu te mai iubesc adică prin 2050 când România se va depopula. Sănătate? Hm! Bani? Hm! Auto? Hm!

DELAȚIUNE PROFESIONISTĂ CONFORMĂ NOILOR REGLEMENTĂRI

Subsemnatul DeDe, nume de cod DîDî, în imagine, foto e din BI ca să nu mă căutați aiurea prin noianul de informatori, vă aduc la cunoștință următoarele: De ziua dânsului, domnul Stănel Teohari, de profesie prof univ la domiciliu și-a serbat ziua ieri în data de 5 iunie a.c. cu mai multă lume fete și băieți de vârsta lui, 80. Subversiv, da, subversiv adunarea i-a cântat în limba engleză hapi bărsdei tu iu, hapi bărsdei tu iu de mai multe ori în loc să cânte ceva românesc cum ar fi o baladă de Ciprian Porumbescu după care s-a făcut și film sau o operă de George Enescu pe care s-o-nvețe de la Atheneu. După cum rezultă noile legi ale securității și după cum am discutat și cu dvs acest lucru contravine siguranței statului român și e pasibil de amendă de la așa la așa știți dvs. Nu e permis așa cum știm ca în secolul 21 în România Educată acest Stănel Teohari că altfel nu știu cum să-i zic să-și pervertească copiii, unul de 50, celălalt de 51, la melodii cum e această hapi bărsdei tu iu, pentru că încă de la școală se învață respectul față de cântecul autohton cum ar fi Miorița, Lalele, Macarale și știți dvs. Ce mai face acest Teohari? Păi, acest Teohari, domnule, așa cum ați bănuit, vorbește la telefon cu un vocabular anume de unde că trădează numeroase activități specifice ale statului român. Reproduc: Ai luat pempărși? Ia patruzeci. Da, cu miros de piersici. Oare ce secrete de stat trădează el acum când războiul cu Ucraina bate la ușă? L-am auzit divulgând, domnule comandant, o rețetă de paste de Kiev, așa le zicea, de Kiev, ori se știe că neam de neamul lui n-a fost la Kiev că altfel știam. În paranteză fie spus, această rețetă va scoate oameni în stradă sub atenta supraveghere a lui Tudor Chirilă, închid paranteza. Ce-i cu el, domnule comandant, cu obiectivul Teohari? Va trebui să-l întrebăm pe domnul Dîncu. Adică dvs nu eu, că eu sunt prea mic în ierarhia asta a celor care facem delațiuni sincere în sprijinul poporului. Ieri, 6 iunie, a venit acest om, Teohari, și i-a spus soției: auzi, dragă Sonia, în timp ce noi ne mirăm că se pot da așa legi ale securității, ăștia, securiștii ăștia au devalizat bugetul. După horeca și spitalele private ei mai lipseau. Și a înjurat în engleză, tot în engleză, domnule comandant, ceva cu pusi, pusi a mătii, pusi, pusi mazăr sau cam așa ceva că putea să înjure cu o melodie de George Enescu că sunt ușoare și cantabile cum știți. Toată lumea fredonează. Ca să nu mai spun ce-a fost la grătarul de-aseară de la bloc, în parcarea unde ieșim la aer toți locatarii. Noi lălăiam o sonată de Dinu Lipatti și el a pus ceva cu Clejani sau cam așa ceva că se auzea cale de patru blocuri de garsoniere, că știți că la garsoniere stăm. Am făcut jar și am fript întâi legume, dar despre asta, despre cheful ăsta de pomină unde au fost subminate secretele statului, într-o delațiune viitoare. Cu stimă, DîDî.

DRAGOSTE ȘI CORUPȚIE LA TEATRUL DE COMEDIE

În primăria domnului Vasilescu, locație generic pentru toate primăriile din țara noastră, lucrurile se întâmplă ca la carte, ca în realitate: Domnul primar Vasilescu, Bebe Cotimanis, are o idilă extraconjugală cu secretara Elvira Surdu, Monica Davidescu, foto 2.

Până aici nimic nefiresc, secretarele sunt îndeobște mai mișto ca nevestele. Dar zburdălnicia ineditului cuplu, și implicit a primăriei, este perturbată de o directivă sosită pe adresa autorității locale prin care aceasta este abilitată să ofere gratis locuințe unor oameni nevoiași. De aici încolo intră în scenă doritorii: Tudorică Bragadiru, un actor sărac fără spațiu locativ ca să spunem așa, și Florăreasa, care vrea casă pentru fiica ei din Germania. Șirul șpăgilor și intervențiilor este condimentat de autorul Candid Stoica și cu personaje care dau credibilitate poveștii, astfel că apar și soția lui Vasilescu, astrologul, o tânără jurnalistă, fiul primarului, și organele de control sosite, desigur, mult prea târziu. Ca în realitate cum spuneam în debutul materialului. Candid Stoica are umor și ne prezintă lucrurile cu seriozitate și ironie, reușind să creioneze câteva roluri de excepție. Pe măsura textului este și jocul actorilor Monica Davidescu, Bebe Cotimanis, Florentina Tănase, Mircea Constantinescu, Doina Ghițescu, Petre Moraru, Florentina Tănase, Andrei Necula, Coca Zibilescu, Adrian Fetecău, Cristina Ctinescu, Cristian Moțiu și Nae Alexandru, foto 1.

Regia aparține autorului iar spectacolul lectură Dragoste și Corupție a avut loc în sala mică a Teatrului de Comedie, în ziua de 1 iunie, a.c. Publicul a fost pe măsura piesei: de calitate, foto 3, iar la finalul ei au luat cuvântul domnii Dinu Grigorescu, Vlad Leu, Adrian Fetecău, Radu F. Alexandru și doamna Marilena Dumitrescu. Din câte știm, domnul Candid Stoica își încearcă de câțiva ani norocul în teatrele profesioniste. Se pare că până acum n-a avut loc în niciun repertoriu. Poate acum. DENIS DINULESCU.

TOȚI ARE DREPTATE

1. Administrația României greu mai ține în viață cele 42 de județe ale țării. Spre deloc mai bine zis. După emigrarea masivă a ultimilor ani valabile ar mai fi vreo 15. Cheltuieli mai mici, senatori mai puțini, dispariția unor partide, bugetari cam la sfert, însemnând bani mai mulți pentru școli, pentru wc-ul din curte, pentru asfaltarea străzilor rurale, deci un pic mai bine pentru dvs. După cum îi știm p-ăștia de la putere se va întâmpla însă invers: vor lua ființă încă 20 de județe, numărul de parlamentari va crește iar toată țara va deveni bugetară. 2. Târgul de carte 2022 s-a terminat/Va veni altul și l-a luat sau cam așa ceva. De departe cea mai vândută carte a fost cea a lui Radu Paraschivescu, Noi suntem români. E îmbucurător faptul că literatura română stă pe umerii acestui scriitor plin de umor și mai nu-ș’ cum, da, îmbucurător. Paranteză: Trebuie începută cândva, curând, o discuție privind destinul minor al literaturii române. Ca și al culturii române de altfel. O să vorbim cu Nicolae Ciucă. Închidem paranteza. S-au mai vândut bine, bine, bine 69 a lui Ryu Murakami, Când corpul spune nu, a lui Gabor Mate, 10 minute și 38 de secunde a lui Elif Shafak. Rețeta târgului nu a fost dată publicității, așa că nu vom afla, ca în alți ani, cât s-a încasat din vânzarea cărților și nici numărul de vizitatori. Din câte am aflat, surse, târgul n-a avut un succes deosebit. 3. Nicușor Dan a fost surprins traversând strada prin loc nepermis cu fetița lui în brațe. Pe copilă, o chiamă Aheea, surse. Probabil că acasă îi spun Traheea, dar nu ne băgăm, nu-i treaba noastră. Se putea însă mai bine Thassos, Thassos Dan. Sau Egeea, Egeea Dan. 4. Belgia a legalizat prostituția. Ce se temea USA că dacă ne dau vize juma’ de Românie se mută la New York, da’ să vezi acum migrație în masă în Țările de Jos. 5. Elevii care iau 10 la bacalaureat vor intra gratuit la Untold și Neversea. Cei care vor lua 11 vor avea și ceva iarbă de fumat, iar cei cu nota 12 vor avea voie să-și dezvirgineze colegele, că despre asta e vorba la terminarea liceului sau poate mai devreme, nu ne băgăm. Măsura e bună, stimulatoare. 6. Gabi Szabo a fost decăzută din șefiile de pe la ministerul sportului și din alte părți. A ajuns să-și vândă aurul. Ca s-o salveze, primăria Bucureștiului i-a dat în primire sala Dalles. Sala Dalles e o ruină. Primăria scontează pe faptul că Gabi își vinde aurul ca să refacă Dalles-ul din temelii. 7. Domnul Pic Pompa, țineți minte e crimialul în serie colaborator al rubicii noastre, deci domnul Pic Pompa ne-a spus: Toți găsim o parte a adevărului cu care să putem trăi. Se referea la adevărul Codruței Kovesi, care se dă de ceasul morții să găsească vinovații delapidării a 3 milioane de euro din Delta Dunării. Asta în timp ce în Europa se fură cam câteva miliarde de euro pe zi. 8. România Educată: 2022 este anul cu cei mai puțini elevi înscriși la bacalureat de la revoluție-ncoa’. 9. Previziune Bill Gates: Tatuajul electronic va înlocui telefonul mobil. Din câte le știm noi pe fetele astea mai tinere, ele-și vor pune tatuajul pe fund. 10. Previziune Bill Gates: Până în 2035 nu vor mai exista țări sărace. Păi, da, dar în țara noastră sărăcia n-a fost eradicată niciodată d-apoi să dispară? 11. Încet dar sigur se apropie schimbul la guvernare, 2023, PSD luând locul PNL. Jocuri babane de culise. Bode va lua locul lui Grindeanu, Monica Tatoiu pe-al lui Ciucă, Cioloș în locul lui Burleanu la fotbal, CTP în locul lui Dîncu la armată, Ciolacu se va retrage la șefia partidului ceea ce va fi o noutate pentru el, Rareș Bogdan la Externe, Las Fierbinți în locul lui Gabi Szabo și cine știe ce surprize vom mai fi. 12. Pentru prima dată în Istoria Turului Ciclist al Franței ultima etapă nu va mai fi la Paris, în 2024, ca să nu se perturbe JO de vară din acel an. Ultima etapă s-a hotărât că va fi la București. Din această cauză, președintele francez Macron vine în România săptămâna viitoare. Dânsul va fi primit de Nicolae Ciucă, care i se va adresa cu apelativul Jesuiciucă, Jesuiciucă arătând spre Ciolacu! 13. Din când în când, ca să nu credem că justiția română stă degeaba, lui Ion Iliescu i se mai întâmplâ câte ceva. Acum s-a propus retragerea titlului de revoluționar.

REVISTA PRESEI

MOLDOVA VESELĂ, cotidian. Un studiu al Băncii Mondiale, efectuat în 2021, relevă faptul că prima țară europeană care se va depopula major/definitiv este Republica Moldova. Adică fug moldovenii de sărăcie. Al dracului mai fug. Situația este similară și la noi, de-asta și vream să ne unim cu Moldova mi se pare. Sărăcia la sărăcie trage. Până și Maia Sandu umblă în teniși după cum ați văzut. Iar în timp ce Maia Sandu luptă cu succes contra corupției, parlamentarii moldoveni își cumpără masiv insule prin Mediterană. Ca și la noi. TRAMVAIUL NEWS, cotidian al STB București. Matematicienii, dulgherii, întreprinzătorii, hamalii americani angajați ai transportului bucureștean au ajuns la concluzia că tramvaiul de la Arad nu este prea mare și că ar trebui lungit ca să acopere două stații. Cam vreo două sute de metri. Hărăbaia ar sta locului, ca să fim mai expliciți, iar călătorii se vor urca prin spate în tramvaiul staționând să zicem între stațiile Pod Grand, bd 1 Mai, și vor coborî prin față. S-ar economisi și curent și altele, ne-a declarat inginerul cu firele electrice din STB. MANEVRE JOURNAL, Tușnad. Chestia cu CTP-ul dat afară de la Digi e de hohă. E scandal ca să-l ia Aleph News, altfel cum să dai afară un om care a spus o singură dată adevărul în viața lui? STUPUL TODAY, bilunar de miere. În industria albinelor sau a mierii, nici domnul Ion Prăpădeală nu știe cum să-i spună, deci la noi nu se aplică noile legi de securitate ale lui Iohannis. Păi, dacă aud albinele, dar mai ales trântorii de așa ceva, tabără pe Parlament și-l fac fagure. Dânsul, adică domnul Prăpădeală, a mai adăugat: noi exportăm în Ucraina miere, săbii și abanos. SPORT DE FOTBAL, cotidian. Toată suflarea de suporteri ai naționalei României la fotbal s-a uitat și în reluare la meciurile noastre cu Bosnia și cu Muntenegru, că poate în reluare am fi câștigat.

POLITICĂ ȘI FUEGO LA 2 MAI

Mie îmi place Fuego, Denis, spuse Mița din halatul de molton cu care străbate curtea spre masa de sub cireș la care stau. Îmi place mult și ăștia la televizor nu prea dau. Nu mă uit decât la știri și la Fuego. Mai văd Adela. De la știri nu-nțeleg cum e cu Ucraina asta și dacă tot ești aici zi-mi și mie. Uite, nu-mi plac că mor mulți copii. Am plâns la știrile cu copiii. Ei ce vină au? Orice, bombe, rachete, dar nu copii. Unde vezi Fuego, întreb pentru că vreau și eu. Păi, la postul local din Constanța. Mama lui a avut o cârciumă, Bună seara Constanța, pe Ion Rațiu, și cânta acolo seară de seară. Îmi amintesc că am fost și eu la local cu Geo Saizescu și o echipă serioasă de filmare. Fuego a considerat necesar să ne cânte. L-am acompaniat urlând. 10 de bărbați răcnind nicio melodie. S-a retras rușinat. Eram mai buni ca el. Simțind că e rost de politică, în curte apare și Nicu, ginerele Miței, fost primar al localității. La noi, zice, a fost o problemă cu gazele de șist. A fost o perioadă, ții minte! Da, a fost. Americanii voiau neapărat să scoatem gaz ca să fim la adăpost. Și s-au apucat pe undeva pe aici spre Vamă. N-am fost de acord că strica planul de urbanism pe care l-aveam cu UE, cu banii UE, adică de unit 2 Mai cu Vama, un fel de oraș cu drumuri, școli, farmacii, și șistul ăsta strica terenul. Am dat în judecată guvernul. Am câștigat. Uite, am dat jos douăj de kile. Mă duc cu bicicleta pe dig, mai fac prin grădină, și nu mai mănânc seara. Adică fac o pauză de șaișpe ore. Între mese? Între mese. Și seara nu te roade stomacul de foame? Ba da, dar m-am obișnuit, un iaurt ceva și gata. Cred că americanii sunt înțeleși cu rușii. Altfel se punea Putin ăla cu toată planeta? Nu, Nicule, nu. Și se va schimba lumea. Se va schimba, desigur. Uite, tamvaiul ăla al lui Nicușor Dan e bun aici. Între 2 Mai și Vamă, că poa’ să fie cât de lung, cât de lat, că tot duce turiștii, mai ales când plouă. Normal că-i bun aici. Poate chiar din Mangalia până-n Vamă. Și nu i-ar trebui șine, l-am împinge. Coboară turiștii din tren, pac în tramvai. Înțelegi? Graurii ne auzeau vorbind. Ne tratau cu tăcere. Pisoiul ne auzea vorbind, aceeași tăcere. Iar în paharul meu, ce să vezi?, a căzut o cireașă.

ADICĂ O BANALĂ FURTUNĂ ÎN VAMA VECHE

Mai întâi a fost chestia aia cu adunați în cer grămadă stau la sfat. Și s-au pornit niscai rafale din senin. Au pus la pământ trandafirii Miței, cireșul, că graurii s-au ofuscat, plângeau de mama focului. Noi ne-am dus la Vama Veche să vedem. Valuri, nene. În larg, plasele pescarilor locali. Câteva hectare. Sunt pline de pește, spune cineva de lângă mine care are părul colorat cu roșu, galben și albastru. M-am gândit că e român. Îi spun: peștele viu din plase merge în China, de-acolo îl importăm congelat. Așa stau treburile prin țara noastră, mai adaug și l-am privit cum își decolorează părul. Era acum verde, mov și iar roșu. Ploua zdravăn. Peștele din taliane și-au luat singuri zborul spre China prietenă. Cherhanalele pun mare pe hamsii și importă cu tonele. Vin în niște saci mari, poate sute de kile, duduind de ghiață și de povești de la Marea Neagră. Una din ele este cu Fata Moșului și Fata Babei. Amândouă din Vama Veche evident. Pescuiau și Fata Moșului a prins o știucă de șase metri lungime. Fata Moșului la fel și pe deasupra o sticlă cu un mesaj vechi de trei sute de ani. Adică plutea pe mări și oceane de trei sute de ani. Scria: cine citește biletul și mai departe nu se-nțelegea că peticul de hârtie era ros de ape, invidie și supărare. Era scris la supărare evident. Au privit ele biletul și s-au dus la primărie cu el. Primarul s-a dus cu el la București unde se dezbăteau legile securității. Era clar că era vorba de un atentat la siguranța statului. Fetele au fost arestate. Plimbate prin Limanu într-o cușcă. Plimbate prin județul Constanța într-o cușcă. Acolo le-a văzut Făt Frumos. Le-a luat pe amândouă de nevastă și și-au deschis o feișonărie sau cam așa ceva. S-au umplut și de copii. Ne-am întors în 2 Mai. În fața noastră, pe jos, Cristina Curelea cu Iancu. Cristina mă prezintă: el e băiatul care ne-a dus la Bulbucata cu mașina, mai ții minte? Presimțind că ia bătaie dacă nu mă ține minte, Iancu a spus da, deși asta era acum vreo șase ani, cam cât avea acum. Da, da, ce faci? Bine, bine, plec în Germania. Pleacă. Nu mai merge nimic aici. Nu. Mai vorbim pe mess. Sigur că da, mai vorbim pe mess. Ai mess? Am mess. Mess, mess!!

BIBILICA SAVETA DIN 2 MAI

Paianjenul e de-astă toamnă la mine în cameră. E mai vechi deci. Da, dar eu plătesc, i-am spus. Nu contează, îmi spune, primul venit e primul venit, așa mi-a spus Mița. Mița este gazda noastră, a mea și a paianjenului. Zice definitiv: așa că du-te la Vamă. Mi-am legat calul pe La Hambarul din Vama Veche, foto. Lume multă deși este abia 3 iunie. Stai pe scaun, citești Bukowski, și-ți dai seama că femeile din volumul lui sunt altfel decât ce vezi pe plajă. Adică aici nu-i niciuna beată, niciuna n-o suge de zor, niciun nu stă crăcănată doar doar. Toate au copii sau bărbați urâți. Își dau cu alifii. Fac poze cu câinele lor. Câinele iese din apă nu știu ce. Soare mult și bronzul se așterne năbădăios peste toate trupurile lor subțiri sau nu. Umbrele. Saltele, apa e rece. Mai dai o pagină, ai terminat deja prima proză. Bukovski se angajează la o revistă din Los Angeles, Open Pussy. În Vama Veche n-are rost să faci o asemenea revistă, că ar citi-o toată lumea și nu s-ar mai uita nimeni, seara, fiecare pe terasa lui, la tocșourile tembele ale lui Turcescu. Dialoguri: ai închis mașina, a sunat mama, dac-am ajuns cu bine, e soare la ei, la Giurgiu, da, o să mâncăm la Povestea Ceaunului nu Știu Cum, da, o bere lângă Bibi pe plajă e unșpe lei d-aia de trei sute, în sezon va fi cinșpe, așa să știi. Cum spuneam, e soare, n-a apus încă. Un tip a înălțat un zmeu. Îi spun că vreau să mă ia și pe mine cu el, cu zmeul, și tipul râde, crede că vreau să i-l fur. Îl strânge. Din nou la 2 Mai unde stau de vorbă cu bibilica Miței. Zice: Am avut și bibiloi, dar a venit câinele vecinei, Maria, și mi l-a luat. Ouăle mele n-au colesterol. Carnea mea e foarte bună la cuptor. Așa am auzit, n-am mâncat. Ciugulește de zor. Știe că e frumoasă și se dă în stambă de față cu niște gâini răpciugoase rău. Mai zice: Azi o să plouă toată ziua, cireșele le-au mâncat graurii și mă chiamă Saveta, războiul duin Ucraina mai durează. M-am dus pe terasă. A fost furtună și Mița e cu mătura prin curte. Să-mi pun un King Crimson îmi zic și nu-mi pun nimic. E cald, trandafirii Miței, mușcatele și cam asta e tot.

TOȚI ARE DREPTATE

1. 2 mai-ul e gol. De ziua copilului niciun copil. A fost Ziua Eroului și toți sunt, probabil, acolo. Prin Mangalia. Prin Saturn. La Costinești. În 2 Mai, noi și niște buzoieni. Mașina lor era din Buzău, așa ne-am dat seama. În 2 Mai miroase de amețești a alge stricate. Nu le-a strâns nimeni de peste an. Un strat gros la mal. Un tip îmbrăcat în Batman intră în apă. Merge în larg cam o sută de metri. Salvamarul, aflat lângă noi la singurul bar deshis de pe plajă, îl urmărește cu binoclul. Dacă tipul se-neacă n-are cum să ajungă la el. Tipul din Buzău se ocupă cu detergenții. Cumpără sau vinde. Nu-l credem, pentru că dacă era adevărat dădea cu ei pe plajă și dipăreau algele. Nevastă-sa e o tipă drăguță care are chef de vorbit despre Ucraina. Compătimește tot ce-i acolo. Un munte de compătimeală. Vai, dragă, ăia mor pe capete acolo și noi stăm aici și ascultăm ProFm. Într-adevăr se aude Banii vin, Banii pleacă, și copilul lor urlă că vrea înghețată. În față la Dinamo o tipă ne spune să nu mâncăm la Cherhana, nici la Dinamo, nici la Petya, că numai la Margot e bine. Margot e peste drum și nu traversăm. Șoseaua e plină de indivizi din județul Constanța, câteva mii, care se duc să se înscrie în partidul Reper al lui Cioloș. Mișto e că se citește la fel și d-andoaselea, d-asta ne înscriem, că luptă și de-andoaselea pentru bunăstrea noastră, îmi zice un tip pe care se vede că a fost și pesede și penele și noie al lui Dăncilă și forța dreptei a lui Orban și are barbă și un tricou pe are scrie jos cota unică sus cota unică că e scris la mișto ca să nu se-nțeleagă că cum e. Mâncăm la Petya. Pește, pasăre și-o ciorbă bună. Servesc numai puști de 20 de ani și asta e de bine. Muzica e ce trebuie. Floyd, Stones, Creedence, Cheryll Crow. Nicu, gazda mea, îmi arată un ceas care n-arată nimic. Denis, îmi spune, vezi chestia asta neagră de la mână? Dacă apăs butonul ăsta cadranul se aprinde și-mi arată pașii, tensiunea, insomnia, pipăitul?, insomnia încă odată, și dacă vreau merg și cu bicicleta pe dig. Așa am slăbit 20 kg. Alexandra mi-a făcut o nepoată, Mara. Am fost la Londra și e greu să conduci pe stânga, mi-au dat o bicicletă. Întreb: Și dacă apăsăm pe cadran n-o vedem pe Mara. Apoi, liniște. Cireșele Miței mâncate de grauri, Mimi zicând ceva de niscai trandafiri, Mirela sugrumând o pisică, Mița cum o știm, Nicu cu ochii-n cadranul negru și eu scriind toate astea ca să vă temeți și să nu veniți la mare anu’ ăsta. 2. Coloana de adepți ai Reper a ajuns la Constanța. Sunt deja câteva zeci de mii printre care și buzoienii de care vă spuneam. Dacă știam așa nu vorbeam cu ei. Cioloș luptă pentru cota unică și vrea să dispară odată pentru totdeauna cota unică. 3. La București a ajuns primul tramvai arădean. Va fi în probe cam cinci ani după care va fi trimis înapoi. 4. Coloana Reper s-a oprit acum în dreptul Urziceniului. Câteva milioane de oameni. Ei așteaptă să le dea Ciucă ăia 700 și-apoi mai văd ei. Buzoianul îmi face semn cu mâna. Că adică a avut dreptate. 5. Azi mergem în Vama Veche să vedem cum trec vapoarele cu grâne din Ucraina spre Eforie. N-au ăia nici de pâine, săracii, cum să facă turism?

BOOKFEST, 1 IUNIE 2022

Foto 1 1. Gemenele Modorcea, foto 1, Cheeky Girls acum, ar fi vrut să debuteze la emisiunea Chestiunea Zilei, ProTV, prin anii 90. Nu s-a putut. Erau foarte talentate iar eu și Florin Călinescu nu ne-am dat seama. Așa că au plecat în Anglia și de acolo în Statele Unite.

Foto 2 Fac film acum, îmi spune Grid Modorcea, tatăl lor, foto 2, aflați amândoi la Bookfest 2022. De fapt e un serial de 50 de episoade din care doar pilotul este gata. Că acolo, în America, dacă n-ai sponsor nu faci nimic. Aici, la târg, fără fete, Grid își prezintă volumul Eroticul în filmele românești. Nu e film românesc fără erotic. Uite Ion, uite Babardeală, uite cu Necunoscuții ăia ai lui Strunilă, Metronom, înțelegi?, fără nu se poate. Pentru că, de fapt, tot ce trăim acum în societatea românească este de un erotic sublim. Ea se uită la el, el e în bucătărie supărat, dar ea îl face să uite și-i spune Hai în pat și sting lumina ca să nu se vadă că se filmează cu o singură cameră, singura din cinematografia română. Filmele merg la Sofia, iau premii, și uite așa eroticul românesc bate toate eroticele din lume, că n-ai nevoie să te mai uiți la Javier Bardem, Penelope Cruz, Brad Pitt sau Julia Roberts.

Foto 3 2. Mai la vale facem cunoștință cu scriitoarea de culoare din Moldova Vasilica Drăguț Laforeta, foto 3. Dânsa, ca toată literatura română contemporană, atacă realitatea de la ea din sat, Gugești. Un bunic pescuiește. I se văd pletele în apa bălții. Peștii trec, nu-l bagă în seamă. El se gândește la viitorul nepoților, la amanta de 30 de ani pe care o are în satul vecin, una Steluța. Cartea abundă în proverbe românești: Dacă nu te scoli dimineață cazi singur în ea! Sau: Nu te îndrăgosti mai mult decât ți se scoală, ăsta stând la baza amantlâcului prost înțeles, cum nu e cazul lui. P-ormă am vorbit cu Vasilica despre Târgul de Carte de la Torino, unde România a avut stand. A fost un căcat, îmi spune, România nu dă bani pe nicio cultură, de ea se aude doar când cu Sorin Oprescu sau Elena Udrea. 3. Prima zi de târg a fost un succes. Multă lume. Edituri care vindeau de zor, altele degeaba. Noi ne-am cumpărat vreo două, trei cărți. Ba nu, patru.

POȘTA REDACȚIEI

PAUL N. ANDREI, București. Ați scris o poezie pronunțată. Ne place, o reproducem: ‘’Ciucă cântă pe tractor/cântec de plagiator/Țara arde pe cuptor/te iubesc ca un topor.’’ Aveți de un volum. Târgul de Carte Bookfest 2022 s-a deschis astăzi. Lansați-l la Humanitas, acolo se vând foarte bine poeziile pronunțate ca a dvs. Cu Iohannis n-aveți? CECILIA BALDOMIR NEGRESCU, Ploiești. Corect ar fi ca șoseaua 0, centura Bucureștiului, să treacă neapărat și pe la dvs prin oraș. Cu tot cu Prelungirea Ghencea. Cu tot cu Podul de la Brăila. Cu tot cu noul Pod de la Giurgiu. Și cu A8 și așa mai departe. Imediat ce se va întâmpla asta, șoselele astea vor trebui închise pentru reparații, pentru demolări, așa ar fi mișto ziceți. Trimitem propunerea dvs ministrului Grindeanu, numai dânsul se pricepe. MARIA PLOPEANU, Giurgiu. Ați scris o poezie de dragoste: ‘’Te iubesc de nu te vezi/Unde p..la mea te crezi/Trec pe stradă trei livezi/Uite capra cu trei iezi’’. Scrieți destul de ușor poezii de dragoste, cam cinci pe zi. Unde să le vindeți? Doamnă, dacă mergeți pe centura Vamă Giurgiu, Daia veți observa mii de TIR-uri. Șoferii lor, fie turci, bugari, greci, români, unguri sau cine știe, credem că vor cumpăra. Altfel ce să facă cât e ziua de lungă? ION GRASU, Caracal. 700 de lei ăștia sunt prea mulți care ni-i dă guvernul ciucă. Mie, de exemplu, îmi prisosesc. Îmi ajung trei. Cu banii mă duc la ministerul familiei și mă plâng că nu-mi ajung, înțelegeți. Și de acolo, de la ministerul familiei, firea în persoană, mă trece într-o statistică precum că cinci la sută din cei cu 700 le-ajung. Apoi îmi fac un lidîl pe terenul meu că-i mai ieftin. Ne întrebați dacă e bine cum gândiți. E foarte bine, dle Grasu. Mai gândiți. CRISTIAN DELEANU, Focșani. Ați dori să apăreți și dvs la tocșoul lui Tucă. Aveți multe de zis. Să vedem dle Deleanu cum vă putem ajuta. Dar nu-i mai bine să apăreți la emisiunea lui Ionuț Cristache? Sau a lui Turcescu? Sunt la fel de proaste. Vă sunăm.