29 ianuarie 2014

Am primit la redactie - 4

O surpriza pentru toti cititorii nostri si in special pentru Denis care sigur o va aprecia la justa masura... aaa ... tarie... aaaa... valoare. Desi, sincera sa fiu si clipind marunt din gene, nu-nteleg de ce am fost iarasi eu fericita destinatara a mesajelor. Secret Wife Affairs imi propune, de par egzamplu, sexy pic of beautiful married women, nu orice! Mai apoi, Longer Erections ma întreaba direct: Want to last longer? La final îmi scrie (sau scriu??) si Stronger Erections care îmi propune sa Give Her 100% With Our Help. In sfirsit, cineva care si-a dat seama ca nu pot s-o satisfac singura! 

28 ianuarie 2014

Oscaruri şi Grammy cu nemiluita

Niciun an fără febra Osarurior, Premiilor Britanice, Grammy-rilor. * Iarna parcă trece mai repede când vezi un covor roşu, o rochie albă strâmbă, un  băiat cu mustaţă mare despre care ştii că va lua al II lea masculin. * În 2014, la OSACR, avem 28 de nominalizări, cel mai cel mai fiind Lupul de pe Wall Street, cu Leonardo di Caprio şi Martin Scorsese. * Mai sunt pe acolo Gravity (???), 12 ani de sclavie, Marele Gatsby, Prizonierii şi The Invisible Woman. * Lista, când va fi aprobată de cenzura românească, va conţine şi o mică minciună: în ultima clipă juruiul american al OSCAR a inclus pe listă şi filmul românesc Doar cu buletinul la Paris al lui  Şerban Marinescu cu Mircea Diaconu în rolul principal. * Apoi, Grammy-urile: a reieşit Daft Punk, nişte franţuji care nouă nu ne neplac, da' nu-i treaba noastră, apoi The Heist, cel mai bun rap şi Celebration Day al celor de la Led Zeppelin, ca cel mai bun album al tuturor timpurilor. * La aproparea pentru publicat în presa română, se introduce şi minciuna obligatorie românească, veselă, şi patriotică: în acest an Grammy a luat în consideraţie şi melodia Ţi-am dat un inel cât de departe al trupei Holograf. * Lăsând gluma, ne întrebăm unde suntem noi în afara micilor minciuni ale presei? * Păi suntem la lopată şi atunci ţărăncile nu se pot îmbrăca ca J Lo, suntem la cărat apă minerală şi atunci soldaţii  nu pot semăna cu Brad Pitt, şi suntem la Liceul Coregrafie, proaspăt desfiinţat ale căror eleve nu seamănă cu puştioicele din filmele americane. * Oare de ce? * Ce ne face să fim altfel, şi să nu participăm şi noi la jocul planetar al filmelor, muzicii, divertismentului? * Păi, stimaţi preteni, tocmai minciuna, tocmai Firea şi Andreea Marin, tocmai Brancu şi Botezatu, adică vrem să spunem că la noi sunt alt fel de oameni, mulţi supuşi unor modificări la umerii hainelor, alţii tembeli. * Huffington Post, celebru cumva, face un clasament al celor mai seducătoare femei ale tuturor timpurilor. * Şi aici stăm bine, după mica minciună. * Pe primele locuri sunt Cleopatra, Mata Hari şi Împărăteasa Ecaterina cea Mare, iar după minciuna presei indigene urmează Monica Tatoiu, Paula Iacob, urâtele lui Negru, copilaşele lui Capatos, Dani şi Oţil, Octav Cosmâncă, Teodor Stolojan şi alţii. * Şi aşa mai departe.

Denis

27 ianuarie 2014

Dacă

Dacă nu era vremea asta nasoală autostrada Comarnic Braşov era de mult terminată. Aşa stând lucrurile ea va fi terminată în anul 2056. * Dacă nu se prelungea inexplicabil, şi nelegal, termenul de predare al proiectelor la CNC, din 13 în 23 dec 2013, ar fi fost timp să se facă un film scurt, de vreo patru minute, cu care am fi luat Oscarul. * În film ar fi fost vorba de autostrada Comarnic Braşov şi de termenul ei de dare în folosinţă, ceea ce durează exact patru minute. * Dacă n-ar fi fost vremea asta nasoală, am fi depăşit recolta la gutui, ştiut fiind că din ele se fac fulare şi mănuşi deficitare în acest moment pe pieţele spaniole, chineze şi ukrainene. * Dacă n-ar fi fost vremea asta nasoală ne-am calificat la CM de fotbal, iar lui Piţurcă i s-ar fi ridicat o statuie din tricourile tricolorilor. * Dacă n-ar fi fost vremea asta nasoală, Victor Ponta şi Iulia Albu ar fi fost şi ei la accidentul aviatic din Apuseni, pentru a duce pălării şi mingii de baschet răniţilor. * Dacă n-ar fi nins atât de îngrozitor nu i-am fi văzut la televizor pe cei desemnaţi să ne dezăpezească, aşa însă ne-am dat seama că dânşii n-au nicio treabă cu nicio dezăpezire şi că numai vara care nu-i ca iarna va rezolva problema. * Dacă nu cădea atâta zăpadă, Liceul Coregrafic din capitală n-ar fi fost desfiinţat, iar elevele mutate la Dinu Lipati, urmând să vedem balerine cântând în acelaşi timp la acordeon, pian, sau sax în zilele în care maneliştii sunt liberi. * Dacă nu era urgia asta ne făceam şi noi nasul ca al Ramonei din Rămâi cu mine, fiind convinşi că un nas de un kil ne-ar ajuta în cariera de actor la Hollywood. * Dacă stihia n-ar fi degenerat în cod roşu, am fi putut să ne gândim că la preşedinţia României ar fi bună şi Romaniţa Iovan, pentru că vorbeşte cursiv, are pălării pregătite, are "experienţă" de zbor şi i-ar sta bine cu Obama de mână. * Dacă, binenţeles.

Denis

25 ianuarie 2014

Filmul de duminică: Mecanicul avea arterită

În sfârşit un film despre sănătate, care lipsea din industria românească de film. Un film cât se poate de actual, în care joacă toţi copiii de până în doi ani care n-au arterită dar vor face din cauza lipsei asistenţei medicale din domeniu. * Dar să vedem, povestea. * Mimi, o fetiţă de un an de zile este vânzătoare la un magazin de ţoale pentru femei. * Ea vine în fiecare dimineaţă la magazin după ce vede Rămâi cu mine în reluare acasă, la ora 5 dimineaţa. * Pleacă deja nervoasă, pentru că ar vrea să aibă şi ea un nas urât şi nu poate. * Ajunge la magazin şi primul bărbat care intră este un băieţel de doi ani, Fifi, care are arterită acută. * Fifi intră cu lacrimi în ochi, şi spune: Mimi, te iubesc, dar io am arterită. * Din dragoste, ea nu aude, aşa cum cealaltă din Rămâi cu mine nu-l vede p-ăla cu care se culcă şi-i spune: şi io te iubesc, dă-o-ncolo de arterită, că mergem noi la munte şi-o tratăm. * Ajung ei la Sinaia şi nimeni nu-i primeşte în hotel fiind prea mici, aşa că el, Fifi, îşi ascute cuţitul cu gândul să-şi taie arterita ca să termine odată cu ea. * Da, dar înainte de asta, Mimi şi Fifi fac dragoste. * Pe un cearceaf curat. * Şi lui îi cade arterita în pat şi-n felul ăsta se însănătoşeşte. * Aruncă arterita cât colo, o împuşcă pe Fifi şi iese la femei. * Trece una de 60 de ani, una Aglaia, vânzătoare de foci în Predeal. * Zice Aglaia: Bă, puştiule, o ai cam mică, cum vrei s-o folosim? * Şi nici una nici două îl luă pe Fifi şi-l atârnă de un fir de curent ca să i-o lungească. * Apoi, Aglaia se duse la bărbatu-său, care era mecanic de frigidere şi care avea arterită, nu glumă. * Îi spuse: hai la hotelul ăla din Sinaia, unde cad arteritele-n pat şi gata, scăpăm de ea. * Aşa făcură. * Odată văzut sănătos, soţul Aglaiei, Minulescu, ca pe poet îl chema, scoase o puşcă şi-o împuşcă pe Aglaia. * Aşa se terminară două poveşti de dragoste de sorginte românească, de aici din balcani, spuse pe un ton amărui comic, cum e în viaţă. * Mergeţi şi-l vedeţi, noi nu spunem mai multe.

Denis

24 ianuarie 2014

Cu dronele şi Iulia Albu la păscut

Nu ştim dacă accidentul din Apuseni a sucit minţile românilor de la putere, cert este că imediat ce s-a văzut pe ştiri o imagine din aer a avionului prăbuşit, ministerul de transport a interzis ca dronele să aibă aparate de filmat sau foto. * Ca să ai şi aparat de filmat, şi dacă tot vrei să ai o dronă cu care să te duci la mare şi să-ţi filmezi copiii sau amanta, e nevoie de aprobare de la STS, Min de Interne, Min de Mediu, probabil că şi de la cei care organizează Olimpiada de la Soci şi aşa mai departe. * De unde dronele se plimbau liber contra cost prin mâinile cetăţenilor, acum, pac, nu mai e voie. * Tre' să spunem că în USA, ţară care are mult mai mai multe secrete de stat de apărat orice om poate să folosească câte drone vrea cu aparate foto, filmat sau nu fără nicio aprobare. * În România se preconizează ca dronele să fie folosite la păscut, la împrăştiat sare, la filmat de către SRI a demonstraţiilor contra celor de le putere, la aia şi la aia. * Mare noroc am avut cu accidentul ăsta aviatic, vorba vine. * Am scăpat câteva zile, cel puţin la ştiri şi la Măruţele de serviciu, de Bianca Drăguşanu, Botezatu, Anda Adam şi alţii. * Păi, ne-o închipuim pe Iulia Albu la locul accidentului criticând ţoalele răniţilor. Că roşu nu merge, că zăpada e caldă, că avionul nu e şi că crengile brazilor nu trebuiau să fie acolo. * A scăpat, săraca, momentul. * S-ar fi dat pe CNN, de ar fi crezut lumea că e vreo nominalizată din căcatul ăla de Gravity. * Apropo de accident: tehnica de localizare a fost furnizată de suedezii de la Ericsson, care au dat mită la România ca să i se cumpere gunoaiele. * Aşa că corupţia, dlor, e şi la case mai mari.

Denis

22 ianuarie 2014

Ştiri pe scurt

* E nasol.
* Scrisorile lui Adrian Năstase. În curând le vom reproduce.
* Oameni de care n-avem nicio nevoie şi totuşi apar pe media: Becali, Năstase, A. Marin, B. Marin, C. Marin, D. Marin şi aşa mai departe.

* PUBLICITATE. O babă şi-o veveriţă într-un copac. Dialog: Fă, veveriţo, mai ai diaree? Da, babo!!! Păi, atunci ia ultimul Iphone 5, că-ţi trece şi ai şi net.

* Trebuie un nou partid pe scena politică românească, unul mai vesel, mai tânăr, mai deştept şi mai harnic, a declarat ronţăind seminţe un senator, nu-i dăm numele că e din PC şi naiba ştie ce-o-nsemna C-ul ăla peste 100 de ani.
* Turismul în cimitirul Bellu a crescut cu 90% faţă de 2012. Mai ales pe aleea artiştilor.
* Pentru a-şi putea procura mai rapid recipientele de 5 tone pentru răcitul laptelui, ţăranii din vestul, estul şi sudul României vor face apel la cazanele de ţuică ale ţiganilor. Ţăranii din este nu.

* PUBLICITATE. O babă şi-o veveriţă pe wc. Dialog: Fă, veveriţo, de când ai tu chiloţi roşii cu dungi negre? Mi i-a dat PSD-ul ca să mă înscriu la ei. Păi, şi-atunci, nu mi-i împrumuţi şi mie ca să am mai multe minute şi sms gratuit?

* România va intra în Shenghen pe porţiuni. Primul judeţ intrat va fi Călăraşi, pentru că va avea capitala la Nana.
* Dacă avionul lui Adrian Iovan n-ar fi decolat n-am fi aflat niciodată cât de deştept, de frumos, şi de tată harnic este pilotul.

* SPORT. Naţionala de handbal a României s-a calificat în semifinalele turneului de tenis de la Melbourne. Mingia folosită de hanbalistele noastre n-a fost acceptată.

* VREMEA. Cum spuneam şi la-nceput, e nasol cu vremea, că se poate schimba.

Agenţia Denis.

21 ianuarie 2014

Interviu pluzibil

Pe Badea Cârţan l-am găsit sculptându-şi Columna lui Traian în curte. Tocmai era la scenele cu sex, în sensul că dacele duceau rufele la râu să le spele, romanii le vedeau suflecate până la brâu, uitau ce trebuie să facă şi tot dacii săreau pe femei, numai aşa se explică continuitatea poporului nostru la Gurile Dunării. Între două topoare, dialogul a prins să curgă.

Călimara: Bună, Bade, de ce Columna şi nu o statuie a lui Adrian Năstase cum scrie el din puşcărie, pe care s-o intitulăm noi, poporul român, Scriitorul Necunoscut.
Badea C:  Pentru că la mine sunt şi multe scene de grup, la Năstase n-aş avea decât grupul familiei lui scriind unde-au ascuns banii şi nu e aşa de interesant.
Călimara: Cum nu?
Badea C: Păi, dacă pe Justiţie n-a interesat-o, pe noi de ce? Nu vezi că niciun puşcăriaş nu-i atacat la bani? Înseamnă că toată treaba-i de hohă, stau băieţii un an, doi şi-apoi se întorc la miliardele lor.
Călimara: Ai dreptate, să revenim la Coloană. De ce n-ai făcut microfoane în scenele de grup? Ce limbă vorbeau?
Badea C: Toţi dacii vorbeau ori română, ca-n filmele lui Nicolaescu, ori engleză, ca-n filmele lui Nicolaescu, ori latina ca-n filmele lui Nicolaescu.
Călimara: Firul ăla de acolo pe care se bat cu toţii ce e?
Badea C: Este viitoarea autostradă Comarnic Comarnic, pentru că ea nu va mai ajunge la Braşov, va avea deci doar un km, şi atunci se bat care să intre la puşcărie.
Călimara: Păi, normal ar fi să intre cei care au făcut-o.
Badea C: Nu, nu-i normal. Peste 60 de ani, vor fi alţi constructori, cei din 2015 sunt deja emigraţi în Canare şi Bahamas, ce mai poţi avea cu ei?
Călimara: Corect. Acolo, scena aia ce e? Se împart bani cumva?
Badea C: Da. Unul singur împarte banii la unu' singur, şi-i dă lui însuşi. L-am făcut cumva să semene cu Mugur Isărescu, că el e tata la banii tuturor. El ar trebui să dea socoteală, dar dacă nu dă acum cât e viu, măcar să dea cât e piatră. Înţelegi?
Călimara: Da.
Badea C: Ce întrebări mai aveţi?
Călimara: Niciuna.

A consemnat Denis

20 ianuarie 2014

HOROSCOP săpt 20 - 26 ian

CAPRICORN. Datorită încălzirii vremii, a scrisorilor lui Adrian Năstase, a conjucţiei dintre Marte, Pluto şi Marte, se coc pepenii. Nativii acestei zodii vor intra în contact direct cu fenomenul joi şi vineri. Mai puţin sâmbătă când, la Dăbuleni, se coc alţi pepeni, pepenii de Dăbuleni.

Din pepeni se pot confecţiona mici bărcuţe care azvârlite cu mesaje în Oceanul Planetar pot duce mesaje femeii iubite. Până marţi.

Acest fenomen este valabil şi pentru celelalte zodii, cu precizarea că la Berbec mai apare un cuţit, la Fecioară un nou iubit ceva mai bătrân, la Lei apare un OUG în care se specifică ceva neinteligibil, la Vărsători la fel şi aşa mai departe.

În wend, veselie mare. Dansează Capricorn cu Leu, Leu cu Săgetător şi aşa mai departe.

VĂRSĂTOR. A se citi mai sus.

Denis

18 ianuarie 2014

Filmul de duminică: Piramidonul

Din seria de filme artistice medicale româneşti. Acesta este derivat din Rămâi cu mine, în sensul că personajul feminin cu nasul mare din Rămâi cu mine se mută din Bucureşti de ruşinea nasului. * Din cauza nereuşitei operaţiei, de micşorare, strâmtare, scurtare, dilatare, personajul nu mai poate citi, face dragoste, mânca, săruta, vorbi la telefon, vedea iubitul din profil, scărpina pisica şi aşa mai departe. * Aşadar, personajul, nu-i dăm numele din cauza nasului, se mută indignată la Nana, la moşie. * Aici începe să cultive piramidon, o plantă economică de anvergură, în sensul că din piramidon se pot face răceli, tuse, mănuşi, cornete pentru îngheţată, pălării, iar mănuşi şi aşa mai departe. * La câmp, acolo pe arşiţă, dă de un băiat însurat, cu copil, cu cărucior de care se îndrăgosteşte în taină. * Îl sună, naiba ştie de unde ştia numărul, dar aşa a zis scenaristul, deci îl sună şi-i spune: te iubesc. * El îi răspunde pe loc: şi io. * Trece un cocor, trec doi, şi el, indignat de ceva bărbătesc sare pe ea, acolo pe câmp, printre răsadurile de piramidon. * Fac dragoste fără să se vadă, măcar că afară era un soare cumplit şi prin apropiere trecea o apă limpede de puteai să-ţi vezi nasul şi sexul în el. * Ea-i spune: cu piramidonul ăsta ajungem bogaţi. El îi răspunde: câte trebuie să iau pe zi. * Şi de aici au început neînţelegerile. * Măcar că ea şi-a tras chiloţii, el la fel, dar nu se înţelegeau din punctul de vedere al folosirii piramidonului. * Se luară la bătaie. * Câmpul de piramidon se umplu de sânge. *  Atunci sună soţia lui: dragă, eşti bine? Uite, ăla mic are o nevralgie, ia şi tu în drum spre casă un kil de piramidon. * Năsoasa când auzi, se înfurie tare: a, mă foloseşti ca pe o curvă şi acum îmi furi piramidonul de pe tarla? Nenorocitule!! Las' că-ţi arăt io. Şi nici una nici două îşi smulse nasul ăla mare şi urât şi şi-l aruncă în râul, care aşa cum v-am spus, trecea pe acolo. * Nasul pluti ce pluti, până ajunse la soţia înşelată, care-l recunoscu pe loc. * Luă o mitralieră şi-şi împuşcă bărbatul. * O poveste de dragoste sfârşită, ca atâtea altele, prost. * Un film indignativ, de adâncă recrudescenţă, o pledoarie pentru amantlâcul de performanţă practicat cu succes în show bizz-ul autohton. * În sfârşit, filmul românesc îşi începe cursa pe verticală.

Denis

17 ianuarie 2014

Îngrijorare maximă şi Manu Tânjală

Nicuşor Constantinescu, şefu' lu'  judeţu' Constanţa, a dat cu toporul prin judeţ de când a fost ales şef al CJ, anii 2000. * Când a fost arestat o zi, ca să răspundă la neşte întrebări, brusc are cancer şi trebuie să plece în USA. * Gigi Becali a behăit mânat de la spate despre toate alea: biserici, fotbal, politică, nataţie, femei, sfeclă de zahăr cu o lipsă de bun simţ catastrofală. * Acum, arestat fiind, îl doare coloana de trebuie să se opereze pe undeva prin Oceanul Atlantic. * Fraţii Cămătaru, dacă mai ţineţi minte, nu suportau detenţia pentru că ceva cumva pe la stomac sau cervicale. * Şi tot aşa. * Până să-i aresteze pe băieţi, toţi sunt sănătoşi, cam asta-i morala, DNA-ul provoacă boală şi e bine să nu-i ieşi în cale. * Dacă poţi. * Şi tocmai de aici vine îngrijorarea noastră: în curând juma' de ţară trebuie să dea pe la DNA şi ce ne facem? * Ca să ne treacă îngrijorarea ne-am dus la a doua lansare a volumului editat de Humanitas numit Jurnalul unui Fotograf, fiind vorba de Manu Tânjală, un fotograf mediocru, "fugit" prin 80 în Italia, Germania, USA, întors în România cam prin 90 din "dragoste de ţară". * Şi brusc a căpătat, din dragostea asta, o sinecură în presă: Formula As, România Liberă, prof la Şcoala de Jurnalism, mamă, mamă. * Ne uităm la pozele din carte, oarecare. * Citim ce isprăvi a făcut. Au iz de CNSAS. * Interesant este altceva: la această a doua lansare de la Humanitas Cişmigiu au venit ca un zid, toţi "tovarăşii" să-l susţină: Dan C Mihăilescu, şi alţii şi alţii şi alţii pe care-i ştim din servicii sau măcar îi mirosim. * Cum spuneam, în carte mai şi scrie câte ceva. * Jalnic. * Şi atunci? * De ce? * Când numai noi ştim zeci de cărţi ale unor tineri care nu pot fi publicate din lipsa banilor. * Sau din rea voinţă. * Da, există şi aşa ceva pe la Polirom. * Revenim la întrebarea "de ce". * Păi, pentru că, dragii mei, ţara asta nu merge pe calea cea bună şi nu mai apucăm s-o vedem mergând pe cea dreaptă niciodată. * Paranteză: Dan C Mihăilescu, cel care a prezentat cartea lui Tânjală, se bâlbăie îngrozitor. Nu de emoţie. * Întrebare: Cum îşi ţine el emisiunea de pe Pro? Şi de ce? * Păi, pentru că şi aşa mai departe.

Denis

15 ianuarie 2014

Minciuna are picioare lungi

Tradus din americăneşte cam ce-a vrut să ne spună dna Victoria Nulland la Bucureşti, ar suna cam aşa: Minciuna are picioare scurte, şi vreţi nu vreţi, băi, românilor, vă oprim fondurile dacă o mai faceţi, adică dacă mai minţiţi în halul ăsta, că statul de drept se arată, vai, cutremurat. * Aşa şi? * Păi, să ştiţi, dnă Victoria, că aţi venit cam târziu, în România se minte de când e ea şi tot a intrat în Europa şi NATO. * Aveţi informaţii că Badea Cârţan chiar a ajuns la Roma? * Chiar credeţi că Piţurcă a vrut să califice pe cineva la fotbal? * Băgaţi mâna în foc că Stelian Tănase e pus să salveze TVR? * Credeţi în poveştile cu Nana, în afară de refrenul na-na-na al lui Beyonce? * Dar în "scrisorile" din puşcărie ale lui Adrian Năstase? V-aţi întrebat dacă au vreun rost? * Dar de băsmelile lui Mugur Isărescu precum că şi-ar mai lua un costum de bancher, chiar credeţi că şi-l face el sau i se dă? * Dar de filmul românesc Poziţia Copilului care ataca la Oscar 2014 producţia lui Steve McQueen şi Brad Pitt? * Sau că Rămâi cu mine interesează pe cineva? * Dar de Bianca Drăguşanu, de Andreea Marin, de Cătălin Botezatu, de ăla, ăla şi ăla din şoubiz nu vă indignaţi că put a minciună? * Toată România e o minciună, dnă Victoria. * Vă mai amintim doar de autostrăzi, de "sezonul plin de pe litoral", de "concertele" în aer liber ale grupurilor noastre rock, nu dăm nume, de "târgul mireselor", de înţelegerile bilaterale, de podul Calafat, de portul Constanţa şi tot aşa. * Dvs ne transmiteţi că se opresc fondurile pentru România dacă se mai minte în halul ăsta la un aşa nivel. * Aşa şi? * Credem că România e capabilă să-şi producă singură fondurile de care are nevoie, restul fiind o uriaşă minciună. * Statistic, dnă Victoria, minciuna are picioare scurte, dar, tot statistic, minciuna are picioare lungi. * Depinde de care parte a statisticii te afli. * Ori noi, indignaţi sau nu, ne aflăm de partea cu picioarele lungi. * Cât de lungi, se pune întrebarea. * Oho, n-apucăm.

Denis 

14 ianuarie 2014

Wend chinezesc cu Măriuca de la unitatea militară

Trebuie să mâncăm ceva pe chinezeşte şi căutăm pe Net ceva pe chinezeşte. * Adică un restaurant, o coşmelie cu ceva noodles, cu ceva piper, aşa că ne-am suit în maşină având adresa unei chinezării din Niţu Vasile. * După ce am terminat strada Niţu Vasile, am dat telefon: dle, unde este restaurantul dvs, că pe Niţu nimic. * Păi, e pe Olteniţei în dreptul unei unităţi militare. * Întoarcem si mergem pe Olteniţei, trecem de unitatea militară şi ajungem în Popeşti Leordeni. * Ni se făcuse foame, nu mâncasem nimic de cu seară. * Dăm din nou telefon: dle, suntem în Popeşti Leordeni, ce facem? * Păi, nu, luaţi-o înapoi spre unitatea militară, şi vizavi de ea este o spălătorie, în spatele spălătoriei suntem noi. * O luăm înapoi, dar pe partea cu unitatea militară sunt mai multe unităţi militare, aşa că sunăm din nou şi ni se spune să căutăm cartierul Măriuca. * Oprim în faţa unei maşini de poliţie şi întrebăm de Măriuca. * Păi, domne, Măriuca este înapoi, la unitatea militară, şi cum te uiţi la stânga este o spălătorie, în spatele ei este o chinezărie. * Aţi înţeles? * După vreo trei ore ajungem şi halim. * Acum se pune întrebarea de ce căutam noi neapărat cârciuma asta. * Păi, pentru că aveam invitaţi cărora le promisesem chinezării de haleală. * Invitaţi unu' şi unu': Rămâi cu mine de pe HBO, Andreea Marin, Cristi Brancu, Paula Iacob, că nu aveam solist, Marcel Pavel, care ne-a cântat un cântec trist despre cum nu ştie el de unde-i vin banii, Cătălin Botezatu, care era cu ultimile gagici Anda Adam, Gigi Becali, că trebuia să fie liberat măcar la aripioare cu urechi de vită, Adrian Năstase, care n-a venit că tocmai scria în puşcărie un manual de predare de Cum să nu dea de banii noştri nimeni, Holograf care căuta un inel în pizza turcească şi câţiva sportivi cărora li se pare că aruncă cu ciocanul. * Seara a trecut şi vâzând că nu s-a mâncat nimic, am pus toată haleala în maşină şi ne-am întors la unitatea militară cu gândul s-o donăm Măriucăi. * Un soldat ne-a spus: Nu e, dle, nicio Măriucă aici, e o stare de spirit, o dezinformare în stil românesc, că doar nu era să nimereşti din prima la cârciumă, să-ţi iei produsele şi să te-ntorci acasă? * Pe cine-ai mai fi înjurat? Cu cine-ai mai fi votat? Înţelegi? * Şi aşa mai departe.

Denis

11 ianuarie 2014

Filmul de duminică: Mandragora

Un film subtil, poetic, puţin cam lung, în stilul filmelor româneşti din anii 60 ai secolului trecut când nu se înţelegea nimic din scenariu. * Dar frumos, curgător, aproape fără dialoguri, ceea ce ridică puţin tensiunea poveştii. * Dar să vedem despre ce este vorba: Mandragora era un oraş la capătul pământului. Dar nu chiar atât de departe pentru inginerul de poduri Costache, proaspăt repartizat de la Politehnică în acest oraş mândru al comunismului. * Aşa că şi-a luat el o cămaşă şi-a plecat să-şi ia postul în primire. * În tren o întâlneşte pe Viorica, şi ea ingineră, şi ea repartizată la Mandragora. * El ca să facă un pod peste oraş, ea ca să-l dărâme şi să facă altul, că primul este întotdeauna prost. * Din vorbă în vorbă în tren cei doi se îndrăgostesc. * E primul dialog al filmului după vreo juma' de oră de acţiune. * Io te iubesc, spune Costache. * Şi io, spune Viorica. * Şi trag amândoi alarma trenului. * Hărăbaia se opreşte şi cei doi tineri fug pe câmp. * Ce, îşi zic, i-a făcut pe ei o Mandragora comunistă? Nu. * Aşa că se apucară să cultive tutun. Cubanez. Că auziseră că numai ăla era de valoare. * Cu banii câştigaţi ar fi urmat să-şi ridice podul lor de pe care să privească patria pe care n-o prea văzuseră. * Stând ei aşa pe pod, trece mama lu' Viorica. * Uite-o pe Viorica, îi spuse femeia unui bărbat care fusese de drept hărăzit să-i fie soţ fie-sii, unul Mălăncioiu din Carpaţi, o namilă de pădurar cu cuţit la brâu şi un ochi lipsă pentru bună purtare. * Ea e, întrebă Mălăncioiu, şi se avântă pe pod cu cuţitul ridicat. * Lupta ţinu cât ţinu, până ce Costache îşi dete seama că pierde şi atunci o rupse la fugă. * Spre Mandragora. * Mălăncioiu, mama Vioricăi şi Viorica o rupseră şi ei la fugă spre Mandragora. * Se stabiliră toţi patru într-un bloc cu un etaj, singurul din oraş. *  Când Viorica ieşi să bată covoarele, Costache îi aruncă un lighean în cap. * Femeia muri pe loc. * Când mama Vioricăi ieşi şi ea să bată covoarele, Mălăncioiu din Carpaţi îi aruncă cuţitul între ochi, aşa că femeia muri pe loc. * Aşa se sfârşi o frumoasă poveste de dragoste în stil românesc, o dragoste fragilă, întemeiată pe principii de serviciu, că ce-i atrăgea pe cei doi tineri unul la celălalt în afară de podul comunist al Mandragorei? Nimic. * De văzut, acum pelicula merge în caravană cinematografică prin ţară alături de Rămâi cu mine şi alte filme ale lui Ioan Groşan.

Denis

10 ianuarie 2014

Bucatarisme - 22

De când nu m-am mai laudat (cu poze!) cu ce-am gatit? Hat, hat, de vreo doi ani... era sa zic lumina, da' e mai degraba întuneric. Pen'ca m-am procopsit c-o punga de sfecla galbena, pe care am confundat-o, din graba, c-o punga de morcovi, pe cînd îmi umpleam cosu' cu legume organice la magazin, a trebui s-o gatesc. Pe ea, sfecla galbena-portocalie. Am facut o tarta dupa o reteta suedeza, cu blat cu tot, peste care am asternut ceapa calita, lapte dres cu oua si brînza de capra, iar în vîrf am proptit rondelele de sfecla.
La intrarea în cuptor, pozitia tartei era asa - se vede clar sfecla de aur:
Iar la iesire se vede cu ochiul liber ca s-au ars toate sperantele pentru oscar:
Ceea ce-mi doresc pofta buna.

09 ianuarie 2014

Doua la un leu - 54

La multi ani babani, cum ar spune Denis! Scriu cu întîrziere, din cauza decalajului orar, fireste, si a digestiei prelungite, deoarece camambert-ul frantuzesc tranziteaza mai mult decît korv-ul suedez. Pentru azi am doua scurte, de pe plan local:

1. Se organizeaza cursul de dezintoxicare digitala, adicatelea cum sa stai departe de smartphone, pe care, culmea!, tot tu le platesti. Si telefonul, si dezintoxicarea.
2. Am aflat ca exista un han, dupa modelul bed&breakfast, tinut de o profesoara în orgasmotologie, poate întelegeti mai bine decît mine despre ce este vorba. Clientii sînt îndemnati sa se iubeasca mult în bed, ca sa aiba pohta de mîncare la breakfast.

În rest, suiera vîntul si e o semi-noapte continua. Noroc ca se învîrt eolienele, ca sa avem lumina-n casa.

Ştiri pe scurt

* Bilete mai ieftine nu se găsesc.
* Rentabilizarea TAROM-ului se va face introducând curse Rahova-Puşcărie Bucureşti.
* Ponta a zis că nu se scumpeşte, Crin a zis că nu contează, Udrea ar candida, Voiculescu şi-a luat izmene de puşcărie, pe Berceanu nu l-a dovedit încă nimeni, Capatos face emisiuni de tot căcatul, Gâdea bate câmpii despre criminali neprinşi, Andreea Marin s-a măritat degeaba, TVR a încăput pe mâna unui individ care nu se pricepe la nimic, lu' şefu SRI i s-a spart mailul, pe Ion Iliescu, mamă, mamă, l-au pupat toate babele, aşa de hohă, ceaţă deasă pe România, autostrăzi nu se vor face ioc în 2014 şi uite-aşa avem un tablou curpinzător a ceea ce va însemna anul nou pentru noi.
* Vom exporta porci în China. China ne va exporta oasele.
* Metroul. Asta e problema, metroul. Am uitat ce-i cu el.
* PRO TV de vânzare. Îl va cumpăra băiatul ăla care tot cumpără în România ba Oltchim, ba CFR Marfă, ba George Copos.
* Bazinul era prea mic şi nici n-avea apă. Aşa că cei 15 oameni care s-au aruncat în el..........
* A fost cercetată casca lui Şumi. În ea s-a găsit o stenogramă adresată Angelei Merkel. Şumi zicea: Dragă, Angela...şi pac, copacul sau stânca, ce-o fi fost. Aşa că Angela a fost inclusă în cercul de suspecţi.
* Autostrada Comarnic Braşov se va face în sens invers. Când va fi observată greşeala va fi prea târziu iar cei din Comarnic se vor muta probabil la Bucureşti, pentru că spre Braşov nu va mai circula nimic.
* Dacă dăm timpul înapoi şi ne trezim în 2008, vedem cum Călin Popescu Tăriceanu, prim minstrul României la acea dată asigura românii ca pe ei nu-i va lovi nicio criză.
* O percheziţie a DNA a descoperit un cui.
* Şi aşa mai departe.

Denis 

08 ianuarie 2014

Interviu plauzibil

Moş Crăciun stătea să iasă din România când l-am abordat. Era cu desaga la fel de plină ca la venire. Moşul dormea până să vină un vameş să-l întrebe ce are în sanie, iar cei doi reni uriaşi înhămaţi la atelaj vorbeau vrute şi nevrute până am apărut noi.

Renul Regreta: Ce ţară de căcat, ce sărăcie!!!
Renul Celebra: Unde-ntorci capul mizeria dracului, numa' la televizor ceva lumini şi multă prosteală.
Renul Regreta: Acum vor prefera să plece din ţară decât să se lupte să schimbe ceva.
Renul Celebra: Păi, la atâta minciună, ce să facă? Dar nici acolo nu reuşesc, pentru că românii nu vorbesc limba. Chiar dacă se stabilesc la Palermo numai în limba lor vorbesc de ce-i doare, de copii, de bani, de ăia care-i alungă din ţară, nicidecum nu se străduiesc să înveţe limba ţării în care muncesc.
Renul Regreta: Îl vezi pe ăla cu Audi? Îi dă vameşului o mie de euro, oare de ce?
Renul Celebra: Şi pe faţă, pentru că noi suntem animale şi nu vedem.
Călimara cu Cerneală: De ce vă întoarceţi cu cadourile? Nu aveaţi cui să le daţi?
Renul Regreta: Nu. Ăstora le dă Ponta nişte biscuiţi şi sunt mulţumiţi. Noi n-avem biscuiţi.
Renul Celebra: Noi avem educaţie, sport, autostrăzi, toate curate, dacă tot ne întrebi, nu murdare ca la voi, că nici nu puteţi pune mâna pe ele, că vă intoxicaţi, aşa că mai bine le lăsaţi în paragină.
Călimara cu Cerneală: Să-l sculăm pe Moş, el dă de fapt cadourile, el trebuie să ştie de ce n-a lăsat nimic în România.
Renul Regreta: Nu-l scula.
Renul Celebra: Nu-l scula.
Călimara cu Cerneală: Nu-l scol.
Renul Regreta: Aşa e mai bine.
Renul Celebra: Da.
Călimara cu Cerneală: Şi totuşi, acum la plecare, n-aveţi chiar niciun cuvânt bun despre ţara noastră?
Renul Regreta: Nu.
Călimara cu Cerneală: Despre 2014 ăsta de exemplu.
Renul Celebra: Nu.

A consemnat Denis

07 ianuarie 2014

Taxa pe Ion

Ţinând cont de milioanele de Ioni din România mai uşor pui o taxă babană pe ei decât pe carburant. * Închipuiţi-vă că sunt căşi cu trei Ioni şi o Ioană ori o sută de lei taxa de om face patru sute. * Avantajul taxei Ion este că poate fi plătită zilnic, pentru că un Ion oricând trage apa, aruncă gunoiul sau foloseşte parcarea. * Şi taxa se ia în funcţie de fiecare Ion. * Ion Ţiriac, de pildă, trebuie să plătească o taxă uriaşă până când înţeleg oamenii cum şi-a făcut averea sau până se satură el şi-şi schimbă numele în Mugurel. Mugurel Ţiriac sună bine şi nu mai eşti la taxe. * Apoi, Ion Iliescu. * Ai zice că fostul student la ape are de unde să plătească, pentru că toată apa sfinţită din România trece pe la el, dar se pare că nu-i aşa, că băieţii care-o sfinţesc au destule grade şi nu le mai trebuie şi alea ale lui Ion Iliescu şi atunci devine ca şi în primul caz nevoia de schimbarea numelui, din Ion Victor. Victor Iliescu sună mai bine. * Mai sunt multe nume celebre de Ioni, care ar merita să plătească taxe înzecit, noi enumerăm câţiva: Dan Voiculescu, Ion Voicu, Paula Iacob, Mihai Gâdea, Ion Ciuvică, Ion Chireac, Cristi Brancu, Părintele Daniel şi Oana Zăvoranu. * Adrian Năstase a luat patru ani cu executare. * Dacă-l chema Ion Năstase scăpa cu o taxă de un milion de euro, că are de unde. * Cu ocazia acestei zile toate televiziunile vor programa filmul artistic românesc Ion. * Lui Ion i se va lua  un interviu. * La întrebarea: ce mai faci tu, măi, Ioane, şi pe unde mai umbli, Ion va răspunde: Bine, pe la Bellu. * Din surse s-a aflat că porcii, vacile şi oile exportate în China vor trebui să poarte numele de Ion. * Oricum chinezii seamănă între ei aşa că nu contează de care Ion mănâncă, Ion de vacă, Ion de porc sau Ion de vânat. Sare şi şopârle să aibă garnitură şi totu-i okei. * Adică aşa înfloreşte exportul României, pe bază de Ion de carne, Ion de ouă şi Ion de lapte. * În felul acesta bugetul României se umflă binişor, şi va putea fi folosit ca şi până acuma: la şuteală. * Şi aşa mai departe.

Denis  

04 ianuarie 2014

Filmul de duminică: Piraţii din Mangalia (continuare la Rămâi cu mine)

O continuare firească a serialului, mai bine zis al acţiunii din Rămâi cu mine difuzat de HBO. * Să vedem: ei nu-i reuşeşte operaţia la nas. Operaţia i l-a făcut mult mai mare. * Aşa că se duce la esteticianul ei şi-l întreabă: Ce fac cu cartoful ăsta. * Omul îi spune simplu: Fă-te pirat. Numai ei au nasuri mari, ochi şi mâini lipsă şi bărbi până la genunchi. * Gagicii i-a convenit. * S-a dus acasă, şi-a lăsat barbă, i-a dat telefon iubitului căsătorit şi i-a spus: Te iubesc, dar marea mă chiamă. * Ea se suie în tren cu un geamantan mic în care avea sabia, trusa de barbă, oala în care să-şi ţină nasul şi s-a urcat pe corabie. * Piraţii din Mangalia au primit-o bine, că de când nu mai avuseseră ei o femeie cu barbă şi cu nasul mare. * Şi-au propus s-o violeze mai pe seară, da' acum îi făceau o tură de vas: uite parâma, uite bucătăria şi aşa mai departe. * Da' iubitul din Bucureşti, Vasluianu, n-avea stare. Măcar că se culcase cu ea, da' nu-i ştia chipul, acum o visa în cele mai mici amănunte: nasul ca un cartof, barba care-i acoperea goliciunea, sexul pe care şi-l ţine într-o ladă ferecată ca d-alea de piraţi. * Ce mai, o iubea. * I-a scris sms: te iubesc, Daniela. Deşi n-o chema aşa, ea îl minţise. * Iubitul avea un Jeep cât casa, s-a suit în el şi, pac, la piraţii din Mangalia, care tocmai plecau în larg cu vasul. Se duceau la jafuri şi descoperiri. * Iubitul, pac, în apă, după vas. Strigând: Daniela, Daniela, da' nu-i răspundea nimeni, că pe nimeni pe vas nu chema aşa, ceea ce iubitului îi trezi suspiciuni. * Văzu doar un bărbos cu ţâţe mari în spatele vasului, care se uita la el prin binoclu. * N-avea dinţi, un ochi şi avea un cartof pe nas cât un pepene. * Ea e, îşi zise el şi se înecă brusc, pentru că-l lăsară puterile iar dacă pe vas nu era nicio Danielă, cine dracu' să-l salveze. * Aşa s-a terminat o frumoasă poveste de dragoste începută în Rămâi cu mine, de Lia Bugnar, şi terminată în excelentul Piraţii din Mangalia de acelaşi scenarist. * De atunci, de când iubitul s-a-necat, în portul Mangalia există o statuie repezentând un iubit necunoscut strigând-o pe Daniela. * Iată deci, cum în filmele româneşti, iubirea lasă urme adânci, arhitectonice, bronzistice, de neşters. * Deocamadată filmul rulează doar în Mangalia. * Mergeţi şi-l vedeţi.

Denis

02 ianuarie 2014

Mioriţa din Detroit

Americanii sunt pe cale să mai dea o lovitură: pun la dispoziţie un ditai oraşul tuturor scriitorilor lumii. * Oraşul se numeşte Detroit, a fos până mai ieri un colos industrial, acum industria, mai ales cea constructoare de maşini, a falimentat, iar apartamentele americanilor fugiţi care-ncotro după o bucată de pâine vor fi concesionate tuturor celor care vor să scrie un roman, o poezie, o strofă, un text, un rând care să reprezinte ceva pentru istoria literaturii universale. * Oferta se adresează tuturor scriitorilor lumii, cum am mai spus, iar cererile vor fi analizate de un juriu american format din ceva critici, ceva scriitori, nu ştim nume. * Acum este momentul să plece din România toţi cei care scriau Mioriţa. În sensul că ea trebuie externalizată ca să însemne ceva pentru biata Istorie a Literaturii Universale. * Ciobanul muntean ar pleca din Florida, ar ajunge în Sacramento, ar întemeia o echipă de baschet, iar la meci ar veni ca privitor ciobanul din Arkansas. *  După meci, ăla din Florida întreabă: bă, da' cu Geta ce-ai făcut? * Ăla din Arkansas: n-a vrut să vină şi a rămas cu ciobanul din Texas, ba i-a mai şi făcut opt copii. * Aşa se iscă conflictul, care ar ţine pe loc, până ar fi rezolvat, toată poliţia din Detroit. * Dar în Detroit s-ar putea muta şi scriitorii români care vor premiul Nobel pentru literatură. * Ei ar scrie acolo "De ce iubim femeile pe nume Geta" iar în paginile romanului am găsi referiri la toţi cei opt copii făcuţi de Geta când păzea oile ciobanului texan. * Şi pentru că Geta e şi ea scriitoare, îşi ia cei opt copii şi se mută în Detroit. * Aici ea se apucă de scenaristică de film. * Primul ei film descrie viaţa scriitorilor români stabiliţi în Detroit. * Este şi un  personaj principal în scenariu, poetul Mircea Morfolindaghiasmă, care e puţin beţivan, puţin afemeiat, puţin golan, puţin fără bani, puţin netalentat, puţin contra PNL şi aici se termină prima peliculă scrisă de Geta şi cei opt copii. * Şi pentru că fără muzică literatura n-are niciun haz, cei opt copii ai Getei fac o formaţie sută la sută românească. * Ea se numeşte, şi acum când scriem, Opt Rock, şi concertează în principala sală a sindicatelor din Detroit, acum devenită camping pentru ţiganii români care vor să citească numai şi numai literatură română. * Primele hituri ale grupului Opt Rock se numesc: Departe de Detroit, Ţi-am dat un Getroit, Pe Valea Detroitului, Macarale din Detroit şi M-a făcut mama Detroit. * După calculele noastre, în curând în Detroit se vor muta şase milioane de scriitori români şi opt milioane de solişti rock, folk şi folclor. * La asemenea omenire normal că se va forma un partid. * A cărui sarcină va fi una singură: să pună şi să şi strângă de la cei paişpe milioane de români o taxă numită taxa pe scris şi cântat, taxă care să fie trimisă lunar la Bucureşti guvernului în funcţie. * Şi aşa mai departe.

P.S. Rămas bun prietenului nostru Traian T. Coşovei. S-a stins prea repede. A scris prea puţin. Umorul lui special ne-a stat tot timpul alături. Dumnezeu să-l odihnească!!!

Denis 

01 ianuarie 2014

Decât Rămâi lângă mine

Ne uităm pe HBO că nu-i cu reclame. * Reclamele alea stupide date de teveuri în ideea că românul cumpără imediat tot ce vede. * Ei bine, suntem siguri, românul nu cumpără aproape nimic de pe teve. * Deci ne uităm pe HBO. * Dăm de serialul românesc Rămâi cu mine, scenariul, foarte prost, Lia Bugnar, regia un nene fără nume, producător, Tino Furtună, aici e altă discuţie pe care trebuie s-o avem odată: cine, ce şi cum e cu Furtună ăsta. * Dacă tot e să fie inept scenariul, apoi el e şi prost de la început: ea e în taxi, da' constată că n-are bani. Se dă jos la bancomat, da' n-are card, şi apare un individ care-i dă o sută să plătească maşina. * Dacă mergi cu o secvenţă din asta la vreun producător te dă afară pe uşă şi uiţi că te-ai numit scenarist tot restul vieţii. * Apoi, el se culcă cu ea. * Alt el, altă ea decât. * E întuneric şi el nu-i vede faţa, cauză din care după ce se una alta sexual ea hotărăşte să-şi schimbe nasul. * Poftim? * Poate nu se-nţelege ce spun, dar aşa e scenariul, vă rog să mă credeţi. * Inepţiile continuă, că închizi şi ţi se face dor de-o reclamă stupidă la farmacia Catena. * Că Lia Bugnar n-are nicio treabă cu scenaristica ştiam, da' să-i dai un serial pe mână se chiamă prostie. * Golăneala din media, impostura, prostia şi antitalentul celor chemaţi să ne dea informaţii ne-au dat ca sigură de acum câteva luni nominalizarea lu' Poziţia Copilului la cel mai bun film străin la Oscar 2014. * S-a dovedit că Poziţia n-a ocupat nicio poziţie pe nicio listă. * Să cerem cuiva socoteală pentru dezinformare? * Da, da' cui? * În timp ce facem paranteza asta cu Poziţia, Rămâi lângă mine de pe HBO continuă. * El, Vasluianu, dă telefon, da' ea e în spital ca să-şi pună alt nas, da' operaţia nu reuşeşte şi atunci apare o soră a cuiva care strigă la mama cuiva: mamă, m-am săturat, şi asta acolo în spital. * La mijloc e al naturii lucru ceva de i se dă lui Furtună să producă o asemenea ruşine, pentru că, altfel, HBO este un canal onorabil. * Să amintim că aici a fost posibil se vedem Oscarul Vănătoarea sau serialul Atlantic City, cu un Buscemi de zile mari. * Rămâi lângă mine este imaginea perfectă a vremilor pe care le trăim, vremi în care impostura, nepriceperea şi antitalentul sunt la rang de ştiinţă sau cam aşa ceva. * A suivre.

Denis