24 mai 2011

19 mai 2011

VIVI, O CAMERISTĂ DIN MILITARI

Ne strecurăm uşor printre ştiri mincinoase, printre maldărele de Monica Tatoiu de pe ecran, ne facem o cafea, şi aşa mai departe. * Facem toate astea înainte de a începe o nouă zi. * În timp ce scriem, pe estrada instalată la Banca Naţională cântă Iris. * Luăm din nou la mână excepţionala păţanie a lui Dominique Strauss Kahn. * Ghinionul lui a fost camerista. * Dacă era o româncă din Militari, să-i spunem Vivi, lucrurile s-ar fi desfăşurat altfel. * În primul rând că Vivi ar fi adus-o şi pe maică-sa la Paris. Şi amândouă ar fi negociat întâmplarea cu S. Kahn la un restaurant. * Prima ar fi behăit aia bătrână: Dragul meu directoraş de la FMI, păi, ai dat ţării noastre un împrumut degeaba, aşa că nouă dă-ne unul pe care să-l folosim cu cap. Cât, întreabă încă viitorul preşedinte al Franţei. Păi, cam două sute de miliarde. Poftim? Păi, cum altfel? Vrem ca niciun urmaş al nostru să nu mai muncească vreodată. Şi în afară de bani, am vrea să întervii la Asociaţia de Locatari ca să scoată afişele cu Boc de pe scara liftului. Apoi, în alegerile locale să câştige Vivi, că ştii ce primăreasă mişto o să fie? La primăria generală, evident, în locul lui Oprescu. Altfel dăm totul în vileag. Păi, se apără Kahn, nu i-am făcut nimic lui Vivi. Da, şi? Chem pe Dan Diaconesc în Direct şi te-am nenorocit. Şi aşa mai departe. * După Iris cântă Paraziţii. * Excelent. * Americanii, scrie Daily Galaxy, au descoperit un obiect baban în stratul gros de ghiaţă al Antarcticii. * Poate fi un OZN. Sau geanta Elenei Udrea. Sau noua televiziune a lui Mitică Dragomir. Sau o nouă minciună a lui Boc, ceva despre scăderea taxelor începând cu anul 2.100, când dânsul nu va mai fi şi atunci nici nu contează. * Americanii sapă după obiect, îl vor scoate la iveală şi se va constata, suntem siguri, că obiectul e un dulap în care sunt toate dovezile furturilor din ultimii 20 de ani din România. * Şi aşa mai departe. SFT VASILE

18 mai 2011

Tillbaka Sverige

Ceea ce nu va doresc si voua, mai bine acasa in Romania, fie piinea cit de rea. Parerea mea pe moment.

ELENIN ŞI COLENTINA

Pe urmă, dacă vreţi să ştiţi, de la congresul PDL n-am aflat mare lucru. Că o Românie dreaptă, ba că un curată, europeană şi cam atât. * Niciun îndemn economic, de genul: bă, hai să ieşim cu toţii la rapiţă şi să facem cel mai bun ulei de avioane sau, hai, oameni buni să înotăm până în State, poate ne trec ăia în Guinness şi-n felul ăsta scăpăm de criză. * Nu ne-a apucat plânsul din cauza asta, da' ne aşteptam să dăm de vreo soluţie economică deşteaptă, calitate e-adevărat neinscripţionată pe faţa nici unui participant la congres. * Doamna Clemence Poesy, actriţă care a jucat în câteva Harry Poterr şi în 127 de ore, zice pă nu-ş ce revistă că viitorul este al femeilor. * Chestia ne-a dat vlagă să renunţăm la nostalgii, la trecut, la muzică, basket, la telefonul mobil şi să ne apucăm de viitor. * Un viitor de 17 ani. Cu ceva ţâţe mari, craci lungi, vorbitoare de engleză. * Da, da, de engleză. * Dar mai sunt şi viitoruri de 19 ani. Blonde, cu ochii albaştri, şi vorbitoare de limba maghiară. * Da, da, de limba maghiară. * Cometa Elenin va face în noiembrie 2011 impact cu pământul. Unde? În Colentina. * După impact, ea va merge împreună cu Colentina în Parlamentul României şi se va adresa naţiei române în felul următor: pentru că sunt vremuri grele, pentru că am ieşit din nu ştim care recesiune cu 0 virgulă 6 la sută, pentru că şomajul ceva cumva, pentru că io mi-am luat ultimul tip de Audi şi voi nu, pentru că Irinel vine în parlament, da' cetăţenii obişnuiţi nu, pentru că aveam ţara cu un singur spital pentru toată populaţia, ei bine, atunci şi aşa mai departe. * După aceste vorbe deştepte spuse în Parlament, Elenin se va duce la vamă ca să treacă în Anglia. * Aici i se va cere şpagă 100 de euro. * Şi să vină cu tata tuns. * Lucru inacceptabil şi umilitor. * Cu tata tuns să vină Irinel Columbeanu şi aşa mai departe. SFT VASILE

15 mai 2011

HOROSCOP 16 - 22 mai

GEMENI. O iniţativă păguboasă vă face să staţi în balcon. Şi să aruncaţi cu pietre. Una se va întoarce şi vă va lovi în frunte. Schimbaţi-o, dar nu înainte de joi, când vor fi trei ceasuri rele. TAUR. Aruncaţi un piepten pe spate şi va creşte o pădure. Mergeţi tiptil prin ea până vă veţi găsi banii pe care i-aţi ascuns de ăia mici. Duminică, un telefon de la o gagică. Fiţi pregătiţi. FECIOARĂ. La păscut cu vecinii. Eternul Boc veghează să fie linişte. Luaţi iarbă şi pentru acasă. O întâlnire cu prietenii şi vechile probleme cu sănătatea dau peste voi. LEU. Se aliniază planetele. În direcţia Colentina. La Râu Colentina vor încep inundaţiile. Să aveţi o barcă. Luaţi pe ea doar ceva de citit, cum fac toţi românii care pleacă în locuri singuratice. VĂRSĂTOR. Nimeni nu-i mai presus de lege sau cam aşa ceva. CAPRICORN. Un iepure pe care l-aţi lăsat să crească prea mult vă cere socoteală. Începe o bătaie cumplită. Câştigă iepuroiul. Partea tristă e că vă va lua şi gagica. BALANŢĂ. O bere cu prietenii miercuri sau joi. Un bilet la 6 din 49 şi vă va ieşi un singur număr. Cu el mergeţi în instanţă şi demonstraţi că aţi câştigat potul cel mare. Baftă. Numărul trebuie să fie 8. PEŞTI. Luaţi o lopată şi săpaţi în jurul casei până vă vede gagica că sunteţi băiat de băiat. O veste nasoală pe joi sau vineri. Evident, ceva cu slujba dvs. Nu vă pierdeţi cu firea, greu veţi mai găsi ceva de lucru. SCORPION. La Cernica pentru încărcarea bateriilor. Cu salam, brânză şi ţuică. Vineri sau sâmbătă e al naturii lucru ceva, da' nu ştim ce. SĂGETĂTOR. Pâinea unsă cu unt cade întotdeauna pe partea unsă cu unt. Aşa şi? Păi, dvs trebuie să demonstraţi că e invers. În week end la mare. Da, da, la mare. SFÂNTUL VASILE.

13 mai 2011

Amintiri din Romania

Sint pe picior de plecare, indes haiele si tigarile "ieftine" in valiza si sper sa nu depasesc limita de greutate permisa pentru bagajul de cala. Gata cu vacanta anuala in Romania, unde vin ca sa-mi vad familia, prietenii si dentistul. A, si sa ma uit la televizor. Mult, pina ma ingretosez, ca ce e de vazut la televiziunile romanesti? Birfe, scandaluri; vulgaritati; telenovele si reality showuri cu real people; actori de doi bani, subiect rupte din viata (copii de bani gata, paruieli intre infideli si familiile incuscrite). Televiziuni "serioase" transmitind-o in direct pe Monica ca o salcie plingatoare la portile lui Columbeanu cel pitic. Mi-am pierdut instantaneu respectul pentru Turcescu in clipa in care l-am vazut dezbatind spinoasa si arzatoarea chestiune a incredintarii Irinucai. Reallitatea a devenit brusc (pentru mine) anti-Basescu. Cita ipocrizie, cel putin la Corina Dragotescu, care pina mai ieri il cadelnita pe presedintele aproape reales. De gropi, masini catarate pina pe treptele de la bloc, lipsa de profesionalism a prestatorilor de servicii am mai scris. Despre nesimtirea si lehamitatea romaneasca ar trebui sa fac un blog dedicat. Nici nu ma mai indignez, cred ca am trecut si eu in tabara celor care ii caineaza pe bietii romani si numara zilele pina la plecarea in tara cea aseptica. Asa ca imi iau aspirinele ca rest de la farmacie; zic "nu-i nimic" cind nu mi se da chitanta pentru contravaloarea consultatiei medicale si tot asa. Mai am putin si ma intorc la farmaciile cu paracetamol si la consultatiile scumpe (dar cu chitanta) din Suedia. Cum vremea se va strica garantat in cinstea sosirii mele, sigur voi rabufni in Calimara. Ca era mai bine in Romania. Si chiar e sau poate fi. Cu conditia sa nu te mai lasi mintit, furat si prostit in fata; sa nu-ti mai lasi creierul in masina de spalat numita televizor; sa-ti ceri drepturile; sa nu te mai resemnezi; sa nu mai fii fatalist; sa-l respecti pe cel de linga tine si sa nu-ti faci un scop din a-l fura si-a fi mai smecher decit el; sa te implici, sa-ti pese de ceea ce se-ntimpla in jurul tau; sa nu-ti mai vinzi sufletul pe-o punga de arginti.

12 mai 2011

IERUSALIM 3

Apoi, treci prin bazarul care înconjoară Sfântul Mormânt şi Zidul Plângerii. * Treci la pas, că dac-o iei la goană crede lumea că eşti în Obor. * Se vinde şi se cumpără tot ce vrei: cruciuliţe, lumânări, pantofi, pălării, apă sfinţită, straie preoţeşti, cuţite, trompete, farfurii, papuci, chiloţi. * N-are rost să înşirăm toate obiectele de pe lume, zău. * Cumperi ce cumperi şi dai să haleşti ceva. * Din senin apare o cârciumioară cu falafel, humus, multă pasăre. * Mai la vale o măcelărie cu viţel proaspăt. * Lângă o tarabă cu mult aur. * Pe lângă tine trec mii de religioşi din toate ţările. * Sunt genul care nu se uită la nicio marfă, la niciun obiect. * N-au în cap decât rugăciuni. * Se opresc şi se roagă. * Aşa că te sui în maşină şi te duci la Tel Aviv. * Autostrăzi moderne, ca-n Statele Unite şi Germania. * Te opreşti la singurul mezelar român din oraş şi-ţi iei juma' de parizer. * Foarte bun. * Cu el în mână, treci de câteva rusoaice de 17 ani şi cobori la Mediterană. * Adică, nu treci pur şi simplu pe lângă rusoaicele astea, ci-ţi curg balele, că sunt şi de 20 şi de 30 de ani de-ţi baţi copiii. * Bun. * Mediterana e mişto. Rece. Calmă. * Nisipul fin. * Băruleţe mici, cu şezlonguri. De undeva se prelinge discret Paul McCartney iar tu îţi iei o îngheţată. * Trec nişte americani. Hello, hello, hello, la ce scrieţi acolo? La Călimara cu Cerneală!! Uat? Călimara cu Cerneală. Oho!! Oho!!, exclamă o babă din Arkansas plină de inele de aur, argint, lemn de fag, fier forjat şi ametist. Okei, okei, nais to mit iu, bai, bai. * Din nou în maşină spre Kefar Sava, orăşelul în care stăm. * Gagici mişto, de data asta evreice, cu mitralierele în spate. * Tinere de 19 ani. * Când se fac mari se urâţesc, adică li se face curul mare de tot. Cât un fotoliu de două persoane. Ba nu, cât unul de trei. * Începe să plouă, da, da, începe să plouă. * O ploaie măruntă, da, da măruntă. * Şi afli că Obama i-a tras-o lui Osama. * Tot Israelul e o veselie. * Pe ProTV Internaţional apare un analist militar care anlizeşte militar nu ştim ce, că părerea noastră, a românilor, nici nu contează. * Oprim Hyundaiul cu care umblăm. * La scara blocului ne aşteaptă pisoiul Lasha. I-am luat de mâncare din Tel Aviv. Îi dăm. * Şi aşa mai departe. SFÂNTUL VASILE

11 mai 2011

IERUSALIM 2

O zi în Iersualim scoate pe străzi toţi Bob Dylanii din lume. * Ei au câte un difuzor mic cu staţie încorporată, microfon şi sursă de curent electric. * Se opresc în mijlocul străzii şi cântă la toate instrumentele, la voci. * Primul pe care-l vedem în fiecare dimineaţă este un evreu bătrân cu o bască arabă pe cap. El cântă interiorizat, nu se aude niciun vers iar din când în când un oftat umple urechile ascultătorilor ocazionali. * Mai jos de el este o babă care cântă la harpă. Este în căruţ de invalid, acoperită cu o plapumă verde, în cap cu o coroană sau bască roşie. Cântă de dragoste. La refren se acompaniază cu o vioară şi o trompeţică deosebit de mici. Combinaţia este de mare efect. * Pe strada King George, un tânăr american şi-a adus de acasă toate tobele. Bate la unele mici, mari, la cinele de toate felurile atât de tare că nu-l poţi ocoli. * La 10 metri de el s-a oprit un rus, care cântă la o chitară uriaşă. Are ritm şi este acompaniat de sute de ruşi care-i trec prin preajmă. * Toţi cântăreţii străzii au în faţă câte o bască, care probabil până la sfârşitul zilei trebuie să fie plină. Cu bani. * Mergem spre Zidul Plângerii. * Aici oamenii îşi depun pe nişte bileţele visele, năzuinţele bolile de care vor să scape, grija copiilor, bucuriile. * Am văzut oameni cerând maşini de cusut. * Alţii cerând andrele. * Alţii că să scape de Boc. Sau de Pepe. * Zidul îţi îndeplineşte orice dorinţă. * Vrei să devii Sharon Stone? Scrii pe un bilet chestia asta, îl laşi la zid, şi dorinţa ta se îndeplineşte chiar dacă eşti un băiat urâcios, cu bube pe faţă şi ai furat sandvişul colegei de bancă. * Sau poţi să-ţi doreşti să devii Prigoană şi să mai ai încă nouă copii fără Bahmuţeanca, ci cu Julia Roberts. Dorinţă împlinită pe loc. * Plecăm spre Jaffa Gates. * Fiind Sfânt, aura de deasupra capului nostru atrage atenţia. * Doi români ne recunosc ca fiind Sfântul Vasile şi ne întreabă: de ce atâta Columbeanu şi Zăvoranu pe televizor? Şi la ce foloseşte? * Noi am răspuns: d-aia şi foloseşte la prosteala voastră şi aşa mai departe. * SFÂNTUL VASILE.

10 mai 2011

IERUSALIM 1

De pe Ben Gurion ne-am dus direct la Ierusalim. * Prietenul nostru ne aştepta pe ştirile ProTV Internaţional. * Pe ecran, Irinel Columbeanu zicea ceva de judecătoria Buftea, c-o aranjează el, mai zicea de un avocat, că-l aranjează el, iar la final zicea ceva urât de Monica, c-o aranjează el. * Am fost întrebat dacă România mai are şi alte probleme decât căcatul ăsta cu Iriniel. * Am spus că nu. Totul e okei în ţara din care vin, aşa că am desfăcut o sticlă de uiski, adică al naturii lucru ceva. * Dimineaţă spre Sfântul Mormânt. * În faţa noastră cohorte de oameni în sutane: sudanezi, americani, români, etiopieni, arabi, ruşi, japonezi care mai de care mai religios sau nu. * Direcţia?, Sfântul Mormânt. * Pe Via Dolorosa, milioanele de oameni se opreau şi se rugau dându-se cu capul de pietre, de tarabe. * Unii, mai curajoşi şi mai puternici, închiriaseră cruci şi le cărau cu mândrie pe străzile înguste pe unde se crede că Iisus şi-a purtat-o pe a lui. * Ruşii fac coadă la Golgota, dar reuşim şi noi s-o urcăm. * Numai că, spre deosebire de Iisus, noi am şi coborât-o întregi. * Milioanele de oameni plâng, îşi rup ţoalele, se dau cu capul de pământ. * Americanii fac poze. * Japonezii se minunează. * Apoi, o mişcare colosală mişcă toată această gloată spre locul din marmură în care Iisus a fost ţinut până să fie înmormântat. * Este o lespede de doi metri pe unul şi pe care, acum în 2011, îţi aşezi lucrurile şi ţi le sfinţeşti. * Noi am preferat să ne sfinţim pe noi înşine, aşa că de astăzi ne numim Sfântul Vasile. * Ieşim, pentru că suntem obosiţi. * La masa de prânz, alt prieten ne pune ştirile ProTv Internaţional. * Pe ecran, Irinel spune că Monica i-a furat fata. * Irinel e un tip mic de statură, nu ştim la ce foloseşte, şi nimeni nu ne spune cum îşi câştigă banii. * El zice însă în continuare: Dle Măruţă, aşa nu se mai poate. * Seara mergem la cel mai select local din Ierusalim: La Dan Birman. * Se cântă live. * Două fete lălăie despre Marea Moartă, adică iubitul a plecat acolo şi love, love, love, adică ăsta era refrenul, deci iubitul a plecat acolo şi a lăsat-o cu love, love, love neîmplinită şi atunci ea plânge. * Patronul Dan Birman se învârte printre mese. * E un tip de 80 de ani, înalt 2,20 metri, seamănă cu Peter O;Toole şi are reputaţia că s-a culcat cu toate femeile din Israel. * Ne-am apropiat de el ca să-l întrebăm cum se face chestia asta, ce metode trebuie folosite şi dacă se poate şi-n România, întrucât ţara noastră are mai multe femei. * Şi-a apropiat scaunul de al nostru şi ne-a zis. * Vorbind ivrit n-am înţeles nimic. * În miezul nopţii din nou acasă. * Pe PtoTv Internaţional era o ştire cu Irinel Columbeanu. * Cu o fată mică în braţe. * Apoi, o reclamă la noul film al lui Sergiu Nicolaescu, Un comisar acuză. * Şi aşa mai de parte. SFÂNTUL VASILE.

09 mai 2011

Ce nu-mi lipseste din Suedia

Multe lucururi imi lipsesc, despre unele am scris deja. Nu-mi lipseste vremea de acolo, cae s-a mutat cu catel si purcel in Romania. Adica e normal, dom'ne, ca aici se fie o vreme de kk si acolo sa fie fain frumos?! Nu, dar se-ntimpla.

03 mai 2011

Osama, la al nshpelea deces

Sa-i fie valurile line, desi nu cred ca de valuri are el parte acum.
Oricum, Obamericanu' a fost dragut: l-a lasat pe Wilica sa se-nsoare cu Cateluta lui si ne-a lasat si pe noi sa ne mincam micii linistiti. Cum era sa pice bomba asta mediatica de 1 mai? Ii mai ardea cuiva de facut gratare si aruncat peturi la drumul mare?

02 mai 2011

Ce-mi lipseste din Suedia

Am ratat niste evenimente acolo, printre care si Pastele, asa cum am ratat si Craciunul propriu-zis. Oare cum sarbatoresc ei 1 Mai mncitoresc? Mister! Nestiind eu ce se-ntimpla si cum se-ntimpla lucrurile astea, nu-mi lispesc deloc. In schimb imi lipsesc teribil strazile si trotuarele scutite de bombardamentele de pe-aici. Nu stiu cum s-au descurcat oamenii aia, in sensul ca au gasit si alte solutii pentru parcarea masinilor decit inghesuirea pe si linga trotuar. Si o folosesc din plin pe cea mai radicala: nu-si cumpara masina deloc!
Cel mai mult imi lipsesc locurile de joaca pentru copii. Un tobogan decent, un balansoar pe care sa-l poata misca si mami, nu numai Superman. Fratilor, cind ginditi si fabricati jocuri pentru copii, ginditi-va ca s-ar putea sa le si foloseasca! Adica puneti niste trepte de lemn pe scara toboganului, construiti balansoarul dintr-un material mai usor, asigurati leaganul cu o bara de protectie ca sa putem pune si copiii mai mici in el, puneti nisip pe jos ca se mai intimpla si accidente! Si daca tot aduceti nisip, construiti si-un perimetru unde sa-si infiga si ei lopatelele. Tara asta nu e construita pentru copii, nici pentru oameni; aici traiesc sardele si masini. 
Apoi, prefer vinzatoarele alea suedeze care se misca in reluare acriturilor de aici. Au inceput sa fie mai amabile, iti ureaza uneori o zi buna, dar mai au de lucru la expresia fetei. Imi plac si muncitorii suedezi care lucreaza pe orice vreme si nu lasa gropane de Paste. Nu e Suedia cea mai curata tara din Europa, dupa cum cred unii, dar e mult mai curata decit tarisoara noastra. Cetatenii sint mult mai disciplinati, nu stiu cum de reusesc sa nu dea gunoiul pe jos, ba chiar il si triaza! La noi degeaba pun unii gunoiul in pungi, inainte de a-l arunca la tomberon, daca vine tiganca cu tepusa, sparge toate pungile si le arunca pe jos! Dupa o ora, apare si tiganul romanizat care da cu matura in urma nomadei si a altora, pretinsi civilizati de pe vremea dacilor. 
Sa mai zic de noroaie, santierele care nu se inchid cu anii, bordurile de juma' de metru....? Se intelege de la sine.