29 mai 2014

TOP FIVE săpt 26 mai - 1 iunie

LOCUL 1. MIRCEA DIACONU, 8,90 puncte. Deşi un tip meschin şi fals, deşi un actor netalentat care a păcălit cinematografia română cu roluri de băieţi cuminţi, deşi nu pricepe o iotă politică a reuşit să păcălească la europarlamentare alegătorii şi să se înscrie pe traiectoria Bruxelles.

LOCUL 2. OANA ZĂVORANU, 7,60 puncte. Pentru că abia după a şaptea operaţie de silicoane la sâni a descoperit că medicii îşi băteau joc de ea punându-i în piept cartoane, rumeguş, slană şi alte alea.

LOCUL 3. BIANCA DRĂGUŞANU, 6,35 puncte. Pentru că şi-a dat seama că iubitul ei, uităm cum îl chiamă, e şi iubitul Paulei Iacob şi al Bahmuţancei şi al Andreei Pora şi aşa mai departe.

LOCUL 4. CRIN ANTONESCU şi VASILE BLAGA, 4,50 puncte. Pentru că au pus de o alianţă inutilă atât lor, cât şi ţării, cât şi românilor, cât şi comerţului clandestin cu icre negre, cât şi traficului de arme sau al tutunului, başca viitorului preş al ţării.

LOCUL 5. EMISIUNILE METEO DIN MEDIA, 2,29 puncte. Pentru că ne anunţă cele mai tembele prognoze ale ultimilor ani.

CĂLIMARA

28 mai 2014

Gaura din steag

* Se pare că gaura din steagul României nu simbolizează libertatea noastră, ci faptul că nu ne înţelegem, că lăsăm în urma noastră o gaură de prostie, corupţie şi impostură. De ce în urma noastră? Pentru că ne cărăm masiv din ţară, lăsând steagul necârpit. Corespondentul nostru la faţa locului, Leopold Hajimura Georgescu are amănunte: Într-adevăr, doamnelor şi domnilor, gaura e din ce în ce mai mare. Steagul României a ajuns să arate ca craterul unei bombe. Da.
* Trusoul obligatoriu al europarlamentarului român: un telefon pe care să primească "iniţiativele" pe care trebuie să le aibă în Parlamentul European. De unde să le primească? De la un "nene" din Bucureşti.
* Nicio idee n-a ieşit la lumină din capul candidaţilor la europarlamentare. Nici că "mai bine", nici că "mai mult", nici că "mai frumos", nici că "mai mulţi bani". Nimic. Mai ales din capul lui Stolojan.
* PUBLICITATE. Două babe la agăţat. Dau de un moş de 97 de ani. În căruţ. Îl dau jos, îl spală, fac sex cu el. Pe ecran apare promisiunea: Niciodată Viagra înainte, ci după, pentru dinţi.
* Unirea dreptei politice se face cu un prosop. Se leagă ceva mâini de un gard. Apoi trece Băsescu. Numără şi dă telefon la CNSAS. Şi gata, dreapta nu se mai uneşte.
* Apele Dunării.
* PUBLICITATE. Doi moşi la agăţat. Dau de o babă de 97 de ani. În căruţ. Fac sex cu ea. Unul o întreabă: cât e ceasul. Baba scoate ceasul şi zice: Rollex, 2.000 euroi.
* Apele Dunării în sens invers.
* PNL se dezorganizează. Ei, taci!!
* SPORT. Albania şi Algeria vor juca între ele întrucât naţionala României va intra în insolvenţă. La fotbal evident.
* Cam atât pentru azi. Mai vedem până la ora 19.

Agenţia Călimara

26 mai 2014

Prosperitatea s-a născut la sat

Dacă trebuie să votăm cu ţara, pentru prosperitate şi pace, iar nu cu nişte derbedei gen Diaconescu sau Stolojan, atunci trebuie să mergem la vot, ne-am zis noi în dimineaţa zile de 25 mai 2014. * Şi pe timpul lui Ceauşescu se vota pentru pace şi prosperitate şi uite ce bine ne-a mers. * Ne-am îmbrăcat cu scufiţa roşie şi ne-am dus la secţia 4 din Centrul Vechi. * Aici votarea se terminase, deşi era abia 9, aşa că ne-am aşezat la un cârnat. * La cârnat ne-a sunat telefonul: Bă, toată lumea fuge la secţia 16 din IOR, pentru că acolo e Mircea Diaconu, da, bă, independent, şi care a promis că dacă câştigă face pace şi prosperitate neamului românesc. Şi a mai zis că banii mulţi ne face la depresie. * Aşa că ne-am suit în 41 şi am alergat la IOR. * 41 nu mergea la IOR ci în Crângaşi, dar la secţia 18 de aici, o tipă solidă, genul acela care-ţi reproşează că ţi-a spălat rufele, deci un zdrahon de femeie, Norica Nicolai, zicea că pace şi prosperitate. * Aşa că n-am votat nici aici, da' ne-am suit în maşina de Bulbucata şi împreună cu Flaviu şi Mircea ne-am dus la Ioana. Puteam vota şi aici. * Gazda era Ioana Crăciunescu şi ne-a servit cu raţă pe mere, raţă pe varză, conopidă umplută cu carne tocată, ciorbă de conopidă, de ziceai că deja, deşi nevotată, prosperitatea s-a năcut la sat. * Apoi Ioana ne-a citit un poem de Matei Vişniec, că la început am crezut că-i poemul ununi candidat la europarlamentare. * Dar era bun poemul, La masă cu Stalin, aşa că am desfăcut o sticlă de vin, Mircea a cântat la drâmbă, noi şi Flaviu am filmat şi s-a făcut ora 9, când secţia de votare s-a închis. * Ne-au dat lacrimile şi am mai desfăcut o sticlă de vin, în cinstea lui Stolojan care câştigă toate europarlamentarele şi nu ştim de ce. * Şi aşa mai departe.

Denis

25 mai 2014

Afise electorale din Suedia

La ora asta (21) nu am cunosc nici o estimare cu privire la alegerile din Suedia. Secretosi mai sînt suedezii si scrupulosi la numaratul voturilor. La noi au iesit, dupa cum era de de asteptat, PSD-istii pe primul loc si - o, ce veste minunata! - incompatibilul Mircea Diaconu. La francezi a iesit bine merci pe primul loc, cu 25%, conform estimarilor, Marine le Pen si al si (si al taticului) Front National. Pîna cînd iese exit poll-ul suedez, v-arat niste afise electorale. Sa vedeti si sa-ntelegeti cam ce vor sa faca partidele pentru votantii lor.
Ce zic moderatii:
Controale mai dure acolo. Mîncare mai buna în farfurie aici.

Mai mult comert liber acolo. Mai multe noi locuri de munca aici.

Ce zic centristii:
Vrei sa ai mai multe coroane în portofel? Spune NU euro(iului).
Ce zic cei de stînga:

EU salveaza banci. Noi salvam bunastarea.
Voi pe care i-ati fi ales?

24 mai 2014

Filmul de duminică: Love Building se întoarce cumva

Un nou film românesc copleşitor. Nu insistăm, intrăm direct în fascinantul subiect. * Love Building crescuse mare, deja. Ţineţi minte că, pe la începutul seriei avea doar 12 ani şi mergea singur la şcoală. * Ei bine, acum are 30 şi toate fetele se uită după el. * Mai ales una, Maricica, 33, femeie de serviciu la slujba lui Building. Aşaaaaaaa!!! * Într-o seară Building cânta la chitară singura melodie a românilor, Andri Popa, când o coardă făcu poc şi se rupse în mii de bucăţi. * Una din ele o izbi pe Maricica în obraz rău de tot, că biata femeie se duse la spital. * Aici toţi doctorii erau arestaţi, aşa că a trebuit să se mulţumească cu o ţigancă care năştea şi care i-a scos bucata de fier din obraz. * Dar pe loc se împrieteniră. * Aşa află Maricica că ţiganca, pe nume Medalion, vroia să-şi abandoneze copilul în spital. * Ceea ce şi făcu. * Aşa că Maricica se trezi cu o frumuseţe de băiat în braţe. * Ieşi cu el din spital. * Intră în primul bar, cere două sute vodcă pentru ea şi copil şi brusc în uşă apăru Building care venea de la dus gunoiul la ghenă. * De cum o văzu pe Maricica, lui Buiding îi zvâcni inima, aşa frumuseţe de femeie nu văzuse în viaţa lui, aşa că atacă direct: te iubesc. * Atunci Maricia îi dădu copilul şi-i spuse că-i al lui. * Building era în al noulea cer: s-o cunoşti pe femeia viselor tale într-un bar, şi ea să-ţi şi dăruiască un copil de trei zile era senzaţional. * Aşa ceva nici în filmele americane, în care realitatea bate ficţiunea, nu-ntâlneşti. * Plecară tus trei spre casa lui Building. * Cu metroul. * Dar în loc să coboare în Titan, Maricica coborî la Unirii, unde o aştepta soţul ei, Marinache, bucătar pe vasele de croazieră din Cişmigiu. * Aşa s-a sfârşit povestea de dragoste dintre Building şi Maricia. * Scurta poveste de dragoste, ca să fim corecţi. * Nu ştim dacă regia filmului aparţine tot Iuliei Rugină, da' aflăm. * Un film document, rar, emoţionant, modern şi suav cum numai în cinematografia românească se poate. * În loc să votaţi, mergeţi de-l vedeţi.

Denis

20 mai 2014

Ştiri pe scurt

* Şapte ori şapte fac patrujnouă. Este noua politică financiară pentru a descoperi ce tot face Mugur Isărescu la şefia băncii naţionale. De ce şapte? Aşa, ca să creem o aşteptare nasoală, tensiune, chestii. Întrebarea rămâne.
* Cu ocazia inundaţiilor se poate face turism. Cu o barcă din Turnu Severin putem ajunge uşor la Timişoara, apoi la Braşov şi tot aşa.
* AMR 5 zile şi votăm. De ce? Ce-avem noi în comun cu tantile şi nenea ăia de pe afişe?
* PUBLICITATE. O babă are un dop în fund. Îi cere moşului ei să i-l scoată. Moşul îl scoate, şi baba zice: e bonus la minutele tale cu Europa.
* Sacii de nisip care sunt puşi stavilă apelor pe râuri trebuie imputaţi tuturor celor care i-au manipulat, că ei îi fură.
* Cuplul Mugur Isărescu Ion Iliescu. Aici se ascund toate.
* PUBLICITATE. O babă are un castravete în fund. Moşului îi este foame. Baba îi spune: Scoate-mi castravetele şi fă-ţi o salată. În timp ce mănâncă apare sloganul: minute mai multe sau mai puţine.
* SPORT. Tânărul Colbert Manolescu, din Obedeni, jud Giurgiu, este atât de înalt, 3,78 metri, că poate vedea Neajlovul dintr-o cameră închisă.

Agenţia Călimara

19 mai 2014

18 mai 2014

Chiloţii Turcescu

Iniţiativa particulară e la mare preţ, spun toate guvernele din 1950 încoace. * Sub comunişti n-am încercat, da' de-o vreme ne-a bătut şi ne bate gândul să acţionăm în această direcţie, în ideea, aşa cum spune şi dl Liviu Voinea, că ce-şi face omul cu mâna lui e faliment curat. * Aşa că am luat un ac, două pogoane de material tetra alb şi ne-am pus pe făcut chiloţi, că lipsesc din ceea ce numim noi "strategia naţională". * Am făcut 2.000 de chiloţi cu crac sau fără, cu glugă sau fără, cu mănuşi şi aşa mai departe. * Ei şi? * Dacă nu-i numim cum trebuie, nu se vând. * Aşa că ne-am gândit să-i numim Chiloţii Turcescu. * A contata mult că omul are emisiune pe ecran, chiar dacă degeaba, dar e acolo, lumea nu se uită, dar când zapează cu telecomanda mai dă de el şi aşa află şi de chiloţii noştri. * Dar n-a mers. * Pentru că Turcescu şi-a făcut brand din nume la OSIM. * Adică n-ai voie să-l pui pe nimic. * Nici pe ligheane, nici pe bocanci, nici pe vasectomie, cum ar suna: doamnă, vă facem un Turcescu mic sau mare? * Da, da' putem să facem izmene Mircea Badea. * Nu, că şi Badea şi-a făcut din nume brand. * Nu poţi să-l foloseşti decât în cazul băiatului său. * Şi încă e bine. * Grav e când Stolojan devine brand şi nu poţi să-l foloseşti în materiale de presă în care pomeneşti de supermediocritate. * Ca să se afle în treabă, mulţi oameni inutili din mass media sau politică scornesc diverse manifestări ca să fie centrul atenţiei câteva zile. * Nu mult, câteva zile. * Pentru că după aia, "băieţi" speciali inventează alte evenimente în viaţa altor oameni cu care să ne ţină ocupaţi sute de ani, până ieşim din istorie. * Am aflat că în anul 2.300, ultimul locuitor al României va părăsi ţara luând cu el un brand numit Coca Cola. * Aşa şi? * Păi, şi aşa mai departe.

Denis

16 mai 2014

Proiectul naţional românesc

Călin Popescu Tăriceanu iese la media şi zice: România n-are un proiect naţional, e ca frunza-n vânt. * Pe timpul dânsului, România avea şi se numea: pe noi nu ne ameninţă nicio criză. * Mai ies unii alţii pe media şi tot aia zic: Ponta n-are niciun proiect naţional, şi ne lasă nedumeriţi, pentru că e greu să afli ce înseamnă de fapt această expresie sau fabulă: "proiect naţional". * Ori, noi, ca adevăraţi jurnalişti, trebuie să explicăm cititorilor cum devine treaba. * Ei bine, proiect naţional e atunci când nu faci nicio autostradă sau când tai toate pădurile din ţară şi le dai la export. * Proiect naţional e şi atunci când prinzi hoţi mărunţi de fier vechi, dar nu faci nicio descindere la cei care îl cumpără, pentru că sunt surprize, sau te faci că nu ştii de traficul de aparate medicale din sănătate. * Proiect naţional e şi atunci când laşi să treacă mii de Tiruri cu ţigări de contrabandă, dar prinzi nişte hoţi mărunţi. * Proiect naţional e şi când te faci că-l judeci pe Adrian Năstase, dar nu-i confişti averea, pentru că e dobândită pe căi licite de Tamara. * Proiect naţional înseamnă licitaţiile trucate, agenţii acoperiţi din orice domeniu, politica externă lăsată la mâna unor ageamii, Eurovizionul la care se merge cu aceeaşi melodie din anii 50, finanţarea filmelor "noului val" românesc, care după premiile lăudabile din anii trecuţi şi-a terminat mesajul. * Toate aceste proiecte la un loc, şi multe altele, dau imaginea ţării noastre: una vivace, securistică, temătoare, săracă, invitată la consum sau hoţie nu se ştie de ce, cu o media manipulatoare, cu fata lui Adrian Minune, cu filme româneşti proaste, de nevăzut, cazul Love Building sau Rocker sunt revelatoare, cu minciuni numite FC Chiajna, Dinamo insolventă, Steaua bate tot, şi cu Gigi Becali pe care nu-l mai doare nimic când e în permisie. * Şi aşa mai departe.


Denis

15 mai 2014

În direct dupa concert

Tocmai ce m-am întors. Impresiile sînt dureroase si proaspete. Am început suspect de moale si liniar cu o uvertura de Wagner - Lohengrin.
Dupa care am avut din nou onoarea sa asist la o premiera muzicala transmisa în direct la radioul suedez: "Godai", a contemporanului localnic Benjamin Staern, un compozitor care compune muzica, de ascultat pe propriul canal youtube. Contemporan pentru ca figura numai cu data nasterii pe fluturasul de prezentare a concertului. Ba l-am mai vazut, transportat de fericire, si la aplauzele de final, cînd i-a smuls buchetele din mîna fetei care urcase pe scena sa-l felicite, l-a strîns în brate pe dirijor care n-avea nici o vina, saracul, caci meseria e meserie. Recunosc ca nu-nteleg nimic din muzica contemporana, mai ales cea simfonica; mi se pare o însiruire de sunete putin muzicale. Simfonia asta m-a indispus complet, basca i-a împiedicat pe vecinii mei de suferinta, 99% pensionari si plus, sa adoarma. Cel mai frustrant moment a fost la final, când a trebuit sa aplaud cot la cot cu toata lumea, ca asa se face. Eu as fi vrut sa-i arunc niscai oua în semn de pretuire. Am fost atît de indispusa ca n-am apreciat deloc Simfonia a cincea de Ceaikovski, interpretata dupa pauza. Poate va place voua mai mult.
Macar am ascultat, în sfîrsit, muzica, iar vecinii mei au putut sa atipeasca linistit pîna la sfîrsitul concertului, cînd s-au trezit si-au început sa aplaude frenetic. Erau în cautarea bisului pierdut? Dirijorul s-a razbunat, însa, si nu le-a oferit nici o masura, na! Sa se mai învete minte si sa mai adoarma si alta data!

Ştiri pe scurt

* Aseară vântul bătea.
* Zborul vacii văzut de sus.
* Ştirea asta ar fi trebuit să fie cu autostrăzi.
* PUBLICITATE. Două tinere fac trotuarul. Una se-mpiedică şi cade. Din geantă îi cad două sute de euro. Cealaltă îi ia, îi declară la poliţie. Poliţistul îi zice: Proastă eşti, fă!!! Mai bine i-aţi nişte minute cu Smiley!!
* Neştiind nicio limbă străină, europarlamentarii români ascultă cu atenţie interpelările în limba engleză, că poate zice cineva ceva de mărirea diurnei.
* Inundaţiile acestui mijloc de mai sunt necesare. Hidrologul Ion Iliescu ne va spune de ce.
* În permisie, pe Gigi Bacali nu l-a durut spatele.
* PUBLICITATE. Două tinere fac trotuarul. Una se-mpiedică şi cade. Din geantă îi cade o poză cu Stolojan. Cealaltă ia poza, o predă la poliţie. Poliţistul dă telefon: Omul e încă liber, se pare că n-are nevoie de Lipinol pentru dantură!!
* Pierdut câine bătrân, în cârje, cu Alzheimer, Parkinson, chestii d-astea. Aduceţi altul.
* Dan Puric la Ampoiţa, pensiunea Mama Luţa. Beute cu Magda, pretena noastră. Treceţi pe-acolo, la 12 km de Alba Iulia.
* SPORT. Mingia a fost imposibil de găsit.
* VREMEA. Da chiar, cum o fi vremea?

Agenţia Călimara.

14 mai 2014

Post-Eurovision

Anul acesta nu m-am mai interesat de Eurovision, desi a fost organizat la o azvârlitura de bat. am ascultat cântecele participante la finala si am avut impresia ca toate se straduiesc sa copieze pe cineva sau un model banuit câstigator. Plus pentru motivele din articolul de mai jos, de citit si comentat si în Ziarul de Vrancea.



Să spunem lucrurilor pe nume

Dacă ni se permite sau dacă acele lucruri au vreun nume. Strânși cu ușa de corectitudinea politica atotstăpânitoare, toleranţa infinită și discriminarea pozitivă obligatorie în societatea de azi, trebuie să ne alegem cu grijă cuvintele ca să nu-i supărăm pe favorizaţii momentului și pe lobby-știi lor. De exemplu, câștigătoarea sau câștigătorul (cum a precizat vice-cancelarul austriac) concursului Eurovision.
Să spunem lucrurilor pe nume dacă știm care e acesta. Ne vine greu să o numim ”câștigătoare” pe persoana purtătoare de rochie și de barbă? E normal, deoarece softul nostru mental asociază cu greu o rochie și o barbă la aceeași persoană, altfel decât în arena circului. E nevoie de timp pentru a accepta această asociere pe scena unui foarte popular concurs european. E nevoie și de un nou gen gramatical și de un nou pronume personal mai întâi pentru a desemna o astfel de fiinţă și apoi pentru a o integra în ceea ce vremelnic numim normalitate. Vezi cîte probleme creezi, Conchita Wurst?
Ne vine greu să credem că o persoană - al carei nume ales de ea însăși face referire fără dubiu la organele sexuale, feminin si masculin - să se bucure de o asemenea mediatizare. Ni se impune să fim toleranţi cu orientarea ei sexuală. Să presupunem că dăm dovadă de înţelepciune și că suntem indiferenţi faţă de acest aspect. La urma urmei nu a participat la un concurs performanţe sexuale, ci de cântece, și nicidecum la emisiunea “Confesiuni”. Dar de ce suntem obligaţi să tolerăm vulgaritatea?
Personal, mă așteptam ca reprezentanta Austriei să câștige, așa cum mă aștept să câștige premii filmele cu subiecte legate de homosexuali. Nici n-a fost nevoie să-i ascult cântecul: descrierea “femeie cu barba” mi-a fost de ajuns ca să o văd pe primul loc. Că a fost votată pentru calitatea interpretării, ca reprezentantă a unei minorităţi solidare sau pur și simplu pentru bizarerie, cert e că voturile primite pe bune sau pe comandă (după cum se suspină invidios la fiecare final de concurs) i-au adus victoria. Cum de a apărut o astfel de așteptare? De ce trebuie ca ele/ei să câștige de fiecare dată? Ca să fie și mai mare umilinţa celor cărora le e greu să-și aducă subit mentalitatea la zi?
Adevărul e ca sunt lucruri mai arzătoare la ordinea zilei, cum e războiul civil din Ucraina. Acolo toleranţa e strivită de cizme și șenile. Acolo ar trebui Europa să o reînvie.

13 mai 2014

Convorbiri alimentare

Cetăţeanul Ion Bruxeles din Obedeni, jud Giurgiu, om la 88 de ani, tâmplar de elită la Clejani, şi-a invitat mama sosită din Johannesburg la restaurant, în Bolintin. S-au aşezat la singura masă liberă. Ospătarul, ca de obicei, a venit după trei ore.
- Bună ziua, cu ce vă servim?
- Gumă de mestecat aveţi?
- Veche sau nouă, adică expirată sau nu?
- Ne.
- De portocale sau cu gust de usturoi?
- Cu gust de măsline aveţi?
- Da.
- Aduceţi-ne două kg, că vrem să mestecăm un ceas, două.
- De băut?
- Nu ştiu, ne mai gândim.
- Aşa,Ioane, că bine arăţi.....Am auzit că eşti bunic....Mânca-l-ar buni pe el de nepot..... Ce mănâncă?
- Păi, ce dau ăştia de-s în campanie electorală.... Afişe, zahăr, ulei....Amesteci şi faci o pastă....
- Foarte bun, foarte bun.... Să fac şi io la mine în Africa de Sud....
- Acolo sunt zebre....
- Da...
- Să aduci, data viitoare, una în Obedeni la noi.....
- Bună idee.... Pentru ouă? Lapte?
- Pentru de toate, mamă.... Că am câştigat pariul cu agricultura....
- Cine?
- Noi....românii....
- Aha... Păi, atunci, plec....Pierd trenul de Africa....
- Aşa brusc?
- Da, mamă....Vederile scurte sunt cele mai bune...Pa....
- Pa!!!!

09 mai 2014

Ai vota în mall?

Ca în Suedia asa se procedeaza. Cel putin pentru alegerile pemtru Parlamentul European. Uitati aici:


Europo, fa-te ca lucrezi!

HOROSCOP de wend 9 - 11 mai

CAPRICORN. Multă nelinişte, da' şi mai mulţi bani. Ieşire în club sâmbătă. Băut vin. Poa' să n-aibă vin şi atunci ceartă mare pe animatoarea de la bar. Pe care o cunoaşte un prieten, dat fiindcă e mama lui. Mama lui are 89 de ani. Sănătatea în pioneze.

VĂRSĂTOR. Astrele sunt aliniate în aşa fel, că începe să plouă duminică. O pelerină, ceva. Pregătiri pentru Cartea de Poezie de la MNLR. Aţi scris un vers genial: "Tata are mere pe albastru deschis". Un sandviş cu miere.

TAUR. Sunteţi pregătit să zburaţi în Cosmos. Dar vă vine bunica din NY. Are mii de dolari la ea. Dilemă: Să-i luaţi banii? În conjuncţie Marte cu Venus, ceea ce înseamnă că da. Prin asfixiere.

LEU. O cioară la orizont. E cioara speranţei. Marte deschis la orice propunere. Una ar fi să vă luaţi amanta şi să vă înscrieţi la crosurile idioate care se fac în Bucureşti. Soţia participă şi ea cu amantul. O bere în patru.

BALANŢĂ. Colecţia dvs de timbre prinde glas. E vorba de un crocodil din seria Guadelupa Mon Amour. Copiii vor la şcoală. De mirare. Luna în al cincilea pătrar, ceea ce e bine. O plăcintă cumva.

SĂGETĂTOR. Aici e ciudat, pentru că Venus e în orbita lui Pluto, ceea ce nu ştim ce-nseamnă, dar sunteţi foarte veseli, aveţi păr pe picioare, şi altele.

SCORPION. Cu o lopată în parcul IOR.

LILIAC. Conjucţie serioasă politică între Antena 3, Ciutacu şi Arena Naţional.

BERBEC. Blaturi la fotbal. Nativii pierd, da' câştigă. Puşcărie, da' scris tratat de poezie şi scăpat. Tratatul trebuie citit pe 17 mai de ziua poeziei la MNLR, calea Victoriei, vizavi de unde a avut fata aia cu ligheane în cap cârciumă.

PEŞTI. Caracteristic solzii. Nativii plâng.

PLOPUL. Maestrul Mircea Dinescu citeşte o poezie de când era el dizident. Apoi una de când era el la CNSAS. Prilej de slugărnicie. Curat murdar, coane Fănică.

SIRIA. Apropierea lui Marte cu cine ştie cine. Plimbare la şosea. Trece Ponta pe acolo. Şi Udrea. Mai trec şi Ciuvică, Ciutacu, şi mulţi din ăştia care-l "urăsc" pe Băsescu.

08 mai 2014

Reţetă de slăbit

Tânărul Muşama Kormoranu are 400 kg, 30 de ani şi ştie latina la perfecţie. E din satul Obedeni, jud Giurgiu. Vrea cu disperare să slăbească, ca să poată juca popice la Evelyne. Cere sfatul maică-sii, patroană de bordel în Canare.
- Alo, mamă, nu te-am ascultat şi am mai pus pe mine încă 300 de kile faţă de aia una pe care o ştiai....
- Nu-i nimic, mamă, ştiu io o reţetă, am învăţat-o aici....
- Stai să iau un creion....
- Aşa....Iei un kil de orez şi-l despici în două.....Dar ce se aude?
- Trec trupele Elenei Udrea....Trec pe câmp...În urma lor totul e pârjolit...Zi mai departe....
- Îl fierbi...
- Care parte?
- Nu contează.... Dar ce se aude aşa?
- Trec trupele PSD cu Victor în frunte.... În urma lor e dezastru...Aşa...
- Îl fierbi bine, îl numeri şi iei în prima zi un bob pe burta goală....Dar ce se aude aşa?....
- Trec trupele lui Blaga, Onţanu, Stolojan, Turcescu, Antonescu, Gâdea şi lasă numa' mizerie în urma lor....
- Da' ce-i la voi maică? E reformă?
- Nu, vin alegeri....Zi mai departe....
- Cu bobul ăla pe burta goală aştepţi zece zile să slăbeşti primele 100 de kile.... Da' de ce se agită ăia?
- Să se aleagă.... Până nu dispare toată populaţia din România....
- Ah, e bine ce-aud.... Cu ultimul care pleacă, trimite-mi un milion de prezervative.....
- Păi, măi, mamă, ţi le-am cumpărat deja....
- Îţi mulţumesc, îţi mulţumesc... Te aştept.....

07 mai 2014

Convorbiri aproape apocaliptice

Cetăţeanul Ion Nădejde Delaronda din com Obedeni, jud Giurgiu, 90 de ani, îşi sună mama la telefon, aflată undeva în Cuba la cules de banane.
- Mamă, a murit porcul.... S-a urcat în copac, era beat că venea de la alegeri parlamentare şi a căzut. Acum e mort de-a binelea.
- La noi, la Havana, e tsunami, abia am avut timp să-mi iau pijamaua... Dar taică-tău a furat o bicicletă şi a fugit cu Dolores, femeia noastră de servici.
- Îţi trimit alta mamă, o ţigancă bătrână care nu mai aude de mult şi nici nu mai vede. Aşa că cum o pui pe bicicletă moare instantaneu.
- Bine, mamă, bine......Ce-a făcut ăla mic la bac?
- Nimic, n-a luat, că a ratat la istorie....
- Da' ce i-a căzut?
- Lupta dintre PMP şi PNL la Vadu Înalt....
- Tocmai asta n-a ştiut?
- Da, tocmai asta, că amândouă sunt minciuni....
- Cum amândouă?
- Păi, că unii are sută la sută, alţii trei la sută şi de aici bătaia, când colo ei nu s-au bătut, s-au dus la film în comună de-au văzut, Metabolism sau Cum se lasă înserarea în jocul de fotbal de pe Love Building, ăla al lui Porumboiu, care va fi selecţionat la Cannes în 2.299....
- Of, of, of, ce ţi-e şi cu învăţămÂntul ăsta românesc....Când s-o ia pe drumul bun, pac, metabolismul îl scoate din istorie...
- Ca şi ţara, mamă, şi ea iese din istorie....
- Mai bine, maică, mai bine....Te pup...

06 mai 2014

Ştiri pe scurt

* Numărul de turişti care au vizitat Mamaia de 1 mai 2014 a fost în creştere cu 8%. Şi asta în condiţiile în care nu se ştie câţi turişti au fost anul trecut.
* PUBLICITATE. O babă găseşte pe jos, în staţiunea Mamaia, un pachet cu bani. Îi ia, îi numără. Sunt opt milioane de euro. Să-i declare, să nu-i declare? Apare nepotul ei şi-i dă cu ciomagul în cap. Sloganul: Durerile trec instantaneu cu Ciomăgel, de trei ori pe zi.
* Toţi europarlamentarii seamănă între ei. Mai ales Stolojan.
* Apele râului Someşul Repede vor traversa Bucureştiul.
* PUBLICITATE. O babă găseşte pe jos, în staţiunea Eforie, un sac cu bani. Îi numără. Sunt doişpe milioane de euro. Apare Cătălin Botezatu şi zice că-s ai lui. Începe lupta. Baba scoate o coasă, îi retează sexul lui Botezatu, zicând: Mai scurt, mai alb, mai parfumat.
* Jocul de fotbal se vede de la fereastră.
* Bannere uriaşe cu PMP care ridică România. De ce?
* SPORT. 2 la 2.
* WEATHER. Cod galben pe unde trece Udrea sau cine ştie?

Agenţia Călimara

05 mai 2014

Arbanasi Medieval

Să umblăm de nebuni prin Bulgaria şi iată-ne la graniţa Giurgiu într-o coloană de sute de maşini.* Cu toţii, câteva mii, mergeam la Bulgaria ca să dezminţim voioasele ştiri de pe media română precum că românii merg cu zecile de mii la Mamaia, cu sutele de mii la Valea Prahovei, şi cu milioanele pe lângă casă. * Deci coadă mare la ieşirea din ţară, dar am răzbit. Gândul că la Arbanasi vom sta într-o cetate Medievală ne-a împrospătat forţele. * Un drum cu limite de 50 sau 40 la oră, deci rapid, fără poliţie, doar cu români. * Cetatea ne aştepta. Domniţe îmbrăcate în roz, cavaleri îmbrăcaţi în negru. * Şi unii şi alţii serveau la mese. Aşa că am mâncat la alte cârciumi, am băut vin peste tot, ne-am dus la Veliko ca să cumpărăm ceva, n-am luat, că Veliko ăsta în partea lui comunistă mare lucru nu e. * Pe urmă o bere, două beri. * La o aruncătură de băţ de noi avea loc un mare concert folk. * Apoi rock bulgăresc la televizor. * Morala? E fără. * Bulgarii ăştia-s la fel de săraci ca şi noi, dar spală cumva mai bine farfuriile, mielul e făcut ca lumea, vinurile sunt care trebuie, făcându-te să uiţi celebrul Jidvei cu Fata cu Flori din cârciumile noastre lei 30, ştiu româneşe, localurile lor arată bine şi cam asta e tot. * Noi nu mai mergem, dar mergeţi voi, e mai bine ca la Sinaia, Vama Veche sau Azuga. * Şi aşa mai departe.

Denis

01 mai 2014

Convorbiri matematice

Muncitorul agricol HaşdoiO McNamara din Obedeni, jud Giurgiu, în vârstă de 78 ani, a sunat-o pe maică-sa în Italia, că aşa-l rugase femeia.
- Mamă, cât fac doi ori doi?
- Nu ştiu, ce-ţi veni. Dăm banii pe telefon ca să aflăm asta?
- Da' ce să vorbim? De violul de alaltăieri? Au venit doi în sat, ea era una....
- Deci trei....
- I-au ridicat fustele, au bătut-o şi după nouă luni...
- S-au făcut patru....
- Nu, c-a avut gemeni....
- Cinci.....
- Cinci dă bine cu douăşcinci mai, că sunt alegeri....Noi o votăm pe Norica Nicolai, deşi nu mergem la vot, că parcă seamănă cu Macovei....
- Ce Macovei? Diriginta de poştă? Aia cu pensiile?
- Nu.
- Aia care te-ntreabă mereu cât fac opt ori opt?
- Aia.
- Ce-i cu ea?
- Nimic. Candidează. La ăştia ştii cât e diurna pe zi?
- La cine?
- La euro ăştia de-i votăm?
- Ă, cât e?
- 300 euro pe zi.....Plus salariul de 15 mii pe lună...
- Mamă, ce de bani....
- Îţi dai seama de ce se bătea Diaconu să prinză listele? Dar Stolojan.....
- Hai, că închid.....Mi-e foame....Am luat azi de cinci lei parizer şi pac, pe el....
- Pa, pa, pa!!!