31 iulie 2013

Lacrimi de crocodil

Ce zi am avut. * M-am sculat cu lacrimi în ochi. * Lacrimi mari, de crocodil, de toate culorile, înălţimile, rotunjimile sau cu o umiditate crescândă. * Cum a fost posibil? * La început am citit o poezie de Nichita Stănescu. * Mi-au dau lacrimile, pentru că nu mai spunea nimănui nimic. * Apoi, am citit una de Blaga, la fel. * Dar lacrimile mele deja umpluseră bucătăria, dormitorul, blana câinelui. * Am dat drumul la televizor şi-l văzui pe Pona tăind banii de autostrăzi. * Dându-i la sănătate, şi la ceva servicii speciale, din alea care ne-ascultă cu telefonul închis. * Şi iar lacrimi, lacrimi babane. * Văzui apoi muzeul pe care-l deschiseră francezii cu celţii lor. * Că cine e celţii, că când s-au instalat ei la Cocoşul Galic şi alte d-astea nasoale. * Ori, expoziţia îi prezenta pe celţi aşa cum erau ei ca oameni: hoţi, curvari, violatori, beţivi, buni la suflet, buni taţi sau amanţii, buni vânători, aşa că afli despre celţii ăştia că erau şi ei oameni ca noi, cu calităţi şi defecte. * Şi iar am plâns, mai ales la gândul că dacii nu era hoţi sau curvari, beţivi sau trădători, ci erau înţelepţi, gânditori, constructori de podul lui Apollodor, muzicieni, caligrafi, umblau cu trenul, construiau autostrăzi şi alte alea, de te treceau lacrimi de elefant. * Am plâns când i-am văzut pe Daniela Gyorfi şi Cristian Brancu, pe Tanti Florica, pe Bianca Drăguşanu măritându-se săptămânal, pe Gâdea prezentând cazuri apocaliptice fără urmări penale, accidente cu Bentley, accidente fără, miliţieni serioşi care amendează pentru că n-ai centura, în loc să vegheze ca drumurile din România să aibă toate despărţitoare de sens, am plâns, am tot plâns. * Se lăsase seara, io am desfăcut o sticlă de vin. * Recaş, riesling. * Dar şi un Sămbureşti, tot riesling. * Dar şi un Tohani sec, roşu. * Şi-am mâncat peşte afumat, măsline, da' plânsu' n-a-ncetat. * Am încercat să vedem un film românesc, în care actorii n-au dicţie, aşa ca să râdem. * Evident, ne-am pus ceva de Geo Saizescu. * Era să murim, să murim era. * Din cauza imposturii omului, adică a lui Saizescu ăsta, care cică e umoristul neamului. Pe peliculă. * Târziu a venit porumbelul poştaş. * Noi nu primim mailuri, ci epistole cu porumbelul. * Am desfăcut una la întâmplare. * Scria: şi aşa mai departe.

Denis   

30 iulie 2013

Johhny Depp şi Traian Băsescu în Parlamentul Moldovean

Se pare că Johhny Depp se lasă de actorie. * Şi, precum bunul său prieten, Gerard Deapardieu, va lua calea estului. * Dar nu până la Moscova. ci până la Chişinău. * A auzit că acolo se va stabili un alt marinar, e-adevărat că nu pirat ca el, dar totuşi om de apă adâncă, unul Traian Băsescu. * După acordarea cetăţeniei, cei doi, pirat şi căpitan de cursă lungă, vor obţine aprobarea construirii celui mai mare vapor al Republicii Moldova, care va fi acostat la porţile Cricovei. * Cricova este un lanţ de tuneluri plin de vin. * De cel mai bun vin din lume. * Parlamentul moldovean va da liber vasului, iar hărăbaia va pluti pe canale de riesling, chardonnay sau fetească neagră. * Cu vasul plin, cei doi bravi parlamentari moldoveni, Johhny şi Traian, vor trece spre Mediterană. * Pe vas vor mai fi Elena Udrea, Omar Hayssam, Gheorghe Gheorghiu, Victor Piţurcă, Rovana Plumb şi Adrian Năstase, cu care Johhny Depp va turna un remake după Cu toate pânzele sus spre Jilava, film românesc aşteptat de toate festivalurile din lume. * La ora asta, vasul este acostat în portul Alexandria, Egipt, aşteptând familia lui Hayssam, formată din oi, capre şi-o cămilă. * Ce-o mai fi, om vedea. * Siteul amazon.com face un clasament al celor mai bune 6 cărţi erotice din toate timpurile, evident, din lume. * Pe primul loc, Delta lui Venus, de Anais Nin, pe doi Lolita lui Vladimir Nabokov, pe trei Mişcarea Albastră a lui Terry Southern, pe patru Târfă fericită de Xaviera Hollander, pe cinci Micuţele Păsărele, de Anais Nin şi ultima, pe şase, este Păpuşa Căpitanului, de D.H. Lawrence. * De remarcat că în primele şase cărţi ale lumii nu figurează Hanul Ancuţei de Mihail Sadoveanu, De ce iubim femeile de Mircea Cărtărescu, Răscoala de Liviu Rebreanu, Arici Pogonici, de Elisabeta Bostan şi aşa mai departe. * Nu ştim dacă Elisabeta Bostan a scris ceva, şi mai ales cu numele ăsta, dar noi am trecut-o aici, că e ca şi cum ar fi scris la tona de filme proaste pe care le-a făcut. * De remarcat că literatură erotică se scrie în vestul Europei şi în Statele Unite, nici decum în Carpaţi, unde oamenii sunt preocupaţi să cadă cu autobuzul în Muntenegru, să dea foc la Picasso sau să-l voteze în număr mare pe Ion Iliescu. * CFR introduce limitări de viteză pe perioada caniculară din ţară. * După limitări, vor fi şi staţionări. * Astfel pleci cu 20 la oră din Bucureşti spre Mamaia. Ajungi la Urziceni. Aici se stau patru ore ca să vină seara să se răcorească. * Se răcoreşte. * Se pleacă din nou cu 20 la oră spre Mamaia. * Apare gara Feteşti. * Aici se stă toată noaptea ca să se răcorească linia. * Linia nu mai e de mult, se aşteaptă doi ani să vină alta. * În tot acest timp, toţi foştii şefi de la transporturi, Berceanu, Băsescu, Boagiu, Szilaghi, Fenechiu şi alţii sunt pe vasul abia plecat din Cricova via Alexandria, Egipt, spre Gibraltar. * Ei vor să apuce trenul de mare viteză de sub Canalul Mânecii, pentru a merge la Londra într-un schimb de experienţă de doi ani. * Şi aşa mai departe.

Denis     

29 iulie 2013

Din ciclul Mari Minciuni: Gerard Butler a fost văzut cu Zina Dumitrescu şi Cum să privatizăm CFR Marfă profitabil

Gata cu PRM-ul. * A venit Funar şi a zis că priorităţile sunt altele, iar partidul va schimba faţa României, aşa cum aşteaptă toată ţara de la oricare partid. * Primul lucru pe care-l va face Funar va fi să închirieze trupa Rammstein. * Nemţii aruncă foc de pe scenă şi o pot face şi peste România producând căldură cât patru milioane de sobe şi asta n-are fi nimic. * Vara, de exemplu, Rammstein ar produce atâta ploaie că apa acesteia va face spume când va da de răsadurile de roşii, banane, usturoi, tigăi şi dovlecei ai agriculturii noastre. * Apoi, binenţeles, că Funar i-ar îndrepta pe Rammstein în domeniul turismului. * Aici, nemţălăii, se vor aşeza la o masă, să zicem la Mamaia, vor mânca tot şi vor pleca, că nu le place haleala. Nici drumurile, nici plaja, nici Mazăre. * În timpul ăsta, adică al vânzolelii cu Ramsstein, în difuzoare se vor auzi băieţii de la Dream Theater, cu Ballads. * Privatizarea CFR Marfă este esenţială pentru bugetul României, deci trebuie făcută imediat. * Tot Funar a găsit soluţia: se dă fiecărui român câte o roată din ce-a mai rămas din garniturile de tren nevândute la fiare vechi, şi cu roata, românul se prezintă la o sală de sport. * Dacă nimereşte şi înscrie la coşul de baschet cu roata, acel român câştigă privatizarea. * Simplu, foarte simplu. * O asemenea gândire peremistă nu i-a dat prin cap nici lui Blaga, căruia, se zice, îi mai dă câte ceva prin cap, cum ar fi cascheta de miliţian. * Şi uite aşa, CFR a fost a poporului, va redeveni a poporului. * Emoţionantă gândire peremistă, salvatoare de naţie şi aducătoare de prosperitate, pentru că, nu-i aşa, ce poate face un român cu o roată e de domeniul fantasticului. * Un exemplu, dăm doar un exemplu: Dacă un cetăţean iese cu salariul de la bancă, de la balcon, omul cu roata i-o scapă în cap, ăla moare şi astfel banii devin ai omului nostru cu roata. * Excelent. * Gerard Bultler a fost văzut cu Zina Dumitrescu ieşind de la privatizarea CFR Marfă. * De aici, şi până ca dânşii să fie distribuiţi în noul film al lui Lucian Pintilie nu e decât un pas. * Oamenii mint că citesc, zice autoritar blogul englez Book Riot. * În realitate, bloggerii au demonstrat acest lucru, nimeni nu citeşte Mândrie şi Prejudecată, Ulysses, Moby Dick, Război şi Pace, Biblia, 1984, Stăpânul Inelelelor, Marele Gatsby, Ana Karenina şi De veghe în lanul de secară. * Din contră, omenirea citeşte numai Fraţii Jderi, Jurnalele lui Liiceanu, Ceva cu femeile a lui Cărtărescu, Vişniec, Lenin, Ceauşescu şi filmele pentru copii realizate de Elisabeta Bostan. * Da, de Elisabeta Bostan. * Se aude că Omar Hayssam compune muzică uşoară în arest, lucru la care nu s-a gândit nimeni. * Dânsul a compus melodia "Se-ntorc vapoarele", melodie care va explica multe mistere din marinăria română. * Şi aşa mai departe.

Denis 

26 iulie 2013

TOP TEN

LOCUL 1. Călin Popescu Tăriceanu, nota 10,00. Pentru că se căsătoreşte a cincea oară. O va face şi a şasea oară cu moştenitoarea privatizării CFR Marfă.

LOCUL 2. Alex Velea şi Antonia, nota 8,44. Pentru că dau să se căsătorească şi n-o fac, aşteptând să-l ia de bărbat pe ăla mic al lui Ponta, numai dacă acesta din urmă termină chineza.

LOCUL 3. Oana Lis, nota 8,13. Pentru că şi-a schimbat înfăţişarea, vrând să arate ca Lis la 90 de ani, şi-n felul acesta să nu-i mai deosebească lumea.

LOCUL 4. Magda Ciumac, nota 8, 12. Pentru că şi-a luat băiatul şi s-a dus cu el în Italia vrând să-l mărite cu Ciociolina, membră a unui partid italian.

LOCUL 5. Oana Zăvoranu, nota 6,22. Pentru că vrea să se mărite cu şeful emisiunii Serviţi, vă rog, care între noi fie vorba este foarte proastă. Oana era să moară, de unde că Serviţi, vă rog se referă la servicii funerare.

LOCUL 6. Vica Blochina, nota 6, 11. Pentru că şi-a tras grăsime pe faţă, doar doar de-o remarca-o cineva pentru măritiş. Dânsa îi are în vedere pe Putin, pe un astrolog francez, i-am uitat numele, pe moştenitorul român al Hidroelectrica, pe băieţii care din când în când rămân în subteran prin Aninoasa sau Lupeni şi pe Tamango.

LOCUL 7. DJ Harra, nota 5, 78. Pentru că şi dânsa vrea să-şi schimbe înfăţişarea, de chestia asta depinzând cam ce ghiceşte ea prin cafelele nu ştim cui şi cu cât succes.

LOCUL 8. Daniel Gyorfi, nota 4, 32. Pentru că a dat 12.000 de euro pe nişte strâmbături faciale uitând că au apărut pe show bizz fete ca Antonia, Lori, Elena, Andra, aşa că cu banii putea face un transplant de rinichi chiar dacă n-are nevoie.

LOCUL 9. Kim Kardashian, nota 1, 12. Pentru că şi-a luat wc de aur, uitând că mulţi bolnavi din România n-au bani de mâncare, de pansamente, şi că Liga lui Mitică stă să crape din lipsă de echipe solvabile.

LOCUL 10. Andreea Bălan şi Keo, nota 1,01. Pentru că sărutul lor în public n-a însemnat altceva decât bucuria că Mugur Isărescu a zis să muncim mai mult, că intratul nostru în Schengen e vorbă goală şi că micuţul moştenitor al tronului englez va domni odată şi odată şi în Carpaţi.

Denis

25 iulie 2013

Decât minciuni

Aseară a venit Hayssam pe la mine şi decât am vorbit. * Zicea: io n-am făcut de unul singur tot ce-am făcut, ci cu ăştia de la toate guvernările. * Mai zicea: Nici n-am fost plecat, am stat pe Calea Victoriei şi când mă rădeam, mă dădeam de fotbalist la Steaua ca să circul prin lume, şi când nu mă rădeam jucam piese de teatru la Naţional, la voi la Bucureşti, în piesa aia Bărbierul din Sevilla. * Iar zicea: acum mi-e mai simplu să mă fac coregraf, că-mi deschid o sală de fittnes şi vin toţi ăştia mari la mine să-mi dea bani căcălău ca să tac din gură, să dau numai din  picioare în paşi de dans. * Înţelegi? * Păi, ce, puteam face io singur trafic de arme? * Mai zicea: puteam io să corup dacă ei nu voiau? * Şi să ştii, că n-o să mi se întâmple nimic, că pe toţi îi am pe bandă, sunt al dracului de periculos. * Al dracului. * Şi ca să arate cât e de al dracului mi-a pus o bandă cu Ion Iliescu, în care vorbeau despre păşunit, tuns iarba, irigaţii, Europa, taxa de protecţie, difuzarea ziarelor, ofiţeri acoperiţi arabi, şi despre ce criză o să vină mai încolo, prin 2013, când va trebui să apar la lumină, ca să zică Băsescu de acţiune neautorizată. * Apoi, pentru că omul tot îi dădea cu coregrafia, am dansat amândoi pe Ravel. * Întâi în bucătărie, apoi în living, mai la urmă pe stadionul Naţional. * Frumos, foarte frumos. *  Un grup de intelectuali, în frunte cu Liiceanu, a început să împartă din drepturile de autor ale lui Cărtărescu bani şi pentru autorii care nu câştigă nimic din scris, tagmă care este foarte numeroasă. * Pe TVR 1 apare dl Larry Watts şi zice că ştie el mai bine ce-i cu România. * Aşa o fi, dar atunci de ce nu pomeneşte şi de şcolile făcute la Moscova de Nicolae Ceauşescu şi Ion Iliescu şi cu ce "calificări" au venit de acolo. * Chestia asta era mai importantă decât să ne spună nu ştim ce despre Bodnăraş. * Trecând peste un pod al Neajlovului am aruncat o sticlă cu un bilet în apă. În el am scris: fraţilor, se de zahăr de 4 lei la Mega Image. * Ştirile despre Gigi Becali continuă: dânsul va înfiinţa la Jilava o secţie de maternitate masculină. * Sau: echipa de polo a penitenciarului Jilava a bătut echipa similară a Greciei. Unicul gol a fost înscris de Gigi Becali. *  Şi mai la vale: Corul Oilor din opera Ciobănaş la oi m-aş duce a fost scris şi interpretat de Gigi Becali. * Şi aşa mai departe.

Denis

24 iulie 2013

Mişcare Populară la sticlă de 5 litri

Mişcarea Populară s-a înregistrat la tribunal. * Ea nu va fi o adunătură de oameni culeşi de prin alte partide, ţări sau puşcării, nu, această nouă mişcare va fi motorul economiei româneşti. * Noul motor. * Imediat ce va primi aprobările de la tribunal, Mişcarea va fi ambalată în sticluţe mici sau  mari, cele mari având 2 sau 5 litri, şi vor putea fi folosite ca combustibil. * Ai o maşină mică, pac, bagi în rezervor sticla de 5 litri. * Ai doar un aparat mic de ras, pac, bagi în lamă sticla de un litru. * Mişcarea îşi va dovedi utilitatea şi pe câmp, şi la fier vechi şi peste tot în economie. * Să luăm exemplul turismului. * Găseşti un hotel cu gândaci, cum sunt toate pe litoral. * Nu-i nimic, scoţi sticla de 5 litri, dai prin cameră şi poţi să dormi liniştit. *  La cantina aceluiaşi hotel ţi se dă iahnie de fasole din plicurile rezervă ale armatei. * Ca să nu faci cancer la stomac, bei pe burta goală o Mişcare la sticlă de un litru şi eşti ca nou. * Seara, la acelaşi hotel de două stele, se stinge lumina. * Nimic mai simplu: agiţi sticla cu Mişcare de 5 litri şi lumina aprinde nu numai televizorul, ci şi hainele nevestei, astfel trebuind să le dea jos. * Ceea ce aştepţi de când ai luat-o. * Da. * Când Mişcarea Populară e la mare, economia românească începe brusc să funcţioneze cu 1 la sută grâu. * Adică în 2013, grâul României este 1 la sută din producţia globală. * Mult. * Dar de bază pentru economia României. * Cum se foloseşte acest 1 la sută? Simplu. * Să luăm de exemplu industria turismului. * Ajungi la Eforie, Mamaia sau Neptun la un hotel de două stele. * Plouă în cameră. * Nu-i nimic, scoţi 1 la sută grâu sau porumb, îl dai pe tavan şi se face brusc o peliculă care opreşte ploaia. * La cantină ce să mai vorbim. * Când îţi aduce aceeaşi fasole la plicuri de acum opt ani, tu scoţi din sacul pe care-l ai la tine permanent două boabe de grâu, îţi faci o pâine neagră şi haleşti cu copiii. * Că te-a pus dracu' să vi cu copiii la mare. * În Bulgaria nu se mai nasc copii. * Asta au constatat turiştii români care circulă de colo colo pe litoralul lor. * Şi atunci, parlamentele celor două ţări au hotărât că turiştii români cu Mişcare Populară şi 1 la sută la ei să rămână în sudul Dunării, să se stabilească la Sofia şi să distrugă toate autostrăzile construite până acum de vecinii noştri. * Nu ştim care cercetători au constat că delfinii se strigă pe nume. * Bă, Costele, ai Mişcarea Populară la tine?. * Da, bă, o am, Radule!! * Dă şi mie cinci litri, că-ţi dau 1 la sută porumb. * Bine, bă, na!!! * Şi aşa mai departe.

Denis

22 iulie 2013

Ziua în care n-am făcut nimic

Să vedeţi cum a fost: ne-am sculat sâmbătă dimi cu intenţia de a nu ne da jos din pat. * Aşa că a sunat telefonul. * Zice: hai, bă, până la Russe, să halim ceva mişto, să ne plimbăm şi să cumpărăm de la Metro căcat pe varză. * Am plecat cu două maşini. * Două perechi, două maşini. * Dă-i şi dă-i. * Una am lăsat-o pe drum, că o pereche mergea dupe aia la Ghimpaţi. * Pe drum am comentat Turul Franţei la ciclism pentru puşcăriaşi, iniţiativă colosală a autorităţilor de penitenciar din Franţa sub genericul socializare, cunoaştere şi comunicare mai bună între oameni. * Deţinuţii n-aveau voie să evadeze din pluton şi astel, compatct, ar fi străbătut Franţa ca să arate semenilor că ceva, nu ştim ce, e popsibil. * Taxa de pod la români 6 euro. * Parcăm maşina şi ne întrebăm de ce între cele două ţări, între cele două sărăcii există graniţă. * Că totul e la fel. * Aceleaşi blocuri mizerabile, aceleaşi arteziene care nu înveselesc pe nimeni, acelaşi chioşcuri de presă nevandabilă, aceleaşi alimentare goale, acelaşi spaţii falimentare, tot goale şi aşa mai departe. * Mâncăm scump la Happy, într-un centru aşa zis vechi, care seamănă cu parcul Moghioroş din Bucureşti. * Mâncăm, aşadar scump şi prost. Ne-a costat vreo 80 de leva patru, cinci feluri de mâncare, lucru care la Bucureşti ne-ar fi costat 100 de lei. *O leva este 2, 30 lei. * Ne întoarcem şi taxa de pod la bulgari e de 2 euro. * Ei l-au reparat şi cer 2 euro, noi n-am făcut nimic şi cerem 6. * Noi am luat-o spre Ghimpaţi pe un drum ca cele din primul război mondial. * Groapă lângă groapă e puţin spus, tot drumul era o groapă, adică am făcut 15 km într-o oră şi am consumat 100 litri de benzină. * Nu mergeţi pe acolo niciodată. * Pe scurt, nu-i de mers la Russe, e o fiţă inutilă, cum nu credem că trebuie mers pe litoralul bulgăresc. * Pe seară am cules prune. * Culegeam câte una şi ne gândeam la cum putem desluşi minciunile cu Hayssam. * Noi credem că n-a fost plecat în nicio Sirie, ci că a stat aici la căldurică până ce a fost învăţat ce să zică şi să facă. * Şi să fie folositor actualilor guvernanţi. * Acum ne ducem la o gagică să ne facem o cămaşă. * Ceva mai deosebit. * Ascultăm Riverside, am halit un sandviş şi aşa mai departe.

Denis

20 iulie 2013

TOP TEN

LOCUL 1, Omar Hayssam, nota 10,00. Pentru că neavând ce povesti despre fuga din ţară, despre legăturile sale cu membri guvernului, despre furăciuni sau gradele de pe umeri, dânsul se va face, acum la întoarcerea în ţară, critic de film. Dânsul va fi, de acum înainte, trimisul special al României la Cannes, Oscar şi aşa mai departe.

LOCUL 2, prinderea lui Omar Hayssam, nota 10,00. Pentru că "băieţii" care l-au vânat şi prins fără autorizaţie erau de fapt hoţii tablourilor din Rotterdam, care în acel moment greşiseră ţinta.

LOCUL 3, Reîncărcarea telefoanelor mobile cu urină, nota 10,00. Pentru că, dacă te lasă bateria telefonului, te opreşti pe stradă, faci pipi în telefon şi-ţi poţi continua convorbirea. E uşor la femei, că doar bagă telefonul sub fustă, dar la bărbaţi?

LOCUL 4, Traian Băsescu, nota 9,99. Pentru că va deveni parlamentar moldovean şi, în această calitate, va promova unirea Moldovei cu Transnistria. Sau cu Azerbaidjean, mă rog, cu acele ţări prin care o nouă conductă Nabucco ar putea transporta ţigări, petrol, arme, şi gaze de sobă.

LOCUL 5, Oana Roman, nota 7,62. Pentru că provocat un cutremur în toate televiziunile când s-a hotărât să plece de la Kanal D.

LOCUL 6, Facultatea de Teologie, nota 6,78. Pentru că a avut curajul să nu ni-l facă pe Gigi Becali preot.

LOCUL 7, Muzeu din China, nota 5,88. Un muzeu dintr-un oraş obscur, care a avut curajul şi banii să aibă toate exponatele false.

LOCUL 8, Doamna din Măcin, mama hoţilor de tablouri, nota 4,22. Pentru că a declarat că, de acum înainte dânsa va face focul numai cu tablouri celebre. Se pare că, la dânsa în şură mai sunt Titzian, Chagall, Grigorescu, Matissse, Degas şi multe altele.

LOCUL 9, Sebastian Ghiţă, nota 3,98. Pentru că vrea să fie monitorizat tot internetul. Unii s-au revoltat la  televizor, necrezând, dar aşa va fi.

LOCUL 10, Mugur Isărescu, nota 1,09. Pentru că ne trimite la Maglavit după minuni economice, în loc să ne spună unde se scurg banii ţării, în care buzunare. Pentru că ştie.

Denis

18 iulie 2013

Peştişorul de aur a murit

Mortul de ieri, Nae Nicolae, avea un peştişor de aur. * Pe care l-a pescuit cu 11.000 de euro. Unsprezece mii. * Nae se scula dimineaţa şi-i spunea Peştişorului: Bă, dă-mi şi mie un Bentley ca să mă duc cale de vreo 5 km până la Bucureşti. * Şi Peştişorul i-l dădea. * Dar Nae Nicolae nu se scula numai în dimneaţa cu Bentleyul, ci şi în alte dimineţi. * Şi de fiecare dată îi spunea Peştişorului: Bă, dă-mi doi brazilieni la echipa mea de fotbal, că vrem să intrăm în A într-un an doi, ca să jucăm cu C.F. Barcelona aici la Ştefăneşti!! * Sau: Bă, fă-mă regele imobiliarelor din Ilfov, că n-o să mă-ntrebe nimeni de unde am banii, şi după aia să-mi cauţi ceva la Senat, că Ştefăneştiul nostru va deveni oraş cu două milioane de locuitori şi un milion de peştişori de aur şi aşa mai departe!! Înţelegi? Sau îţi iau apa din bazin? * Şi Peştişorul înţelegea. * Apoi, a venit o locomotivă şi a spart şi Bentleyul şi bazinul Peştişorului şi asta a fost tot. * În toată tevatura asta din media legată de moartea Peştişorului, nimeni nu s-a întrebat cum a făcut nenea ăsta banii, că numai de la Peştişor mai va, aşa cum nu s-a întrebat nimeni cum au făcut banii alţi Peştişori aflaţi prin bazinele lui Năstase, Voiculescu şi aşa mai departe. * Băieţii de la Travel Channel, Anglia, au venit la Hunedoara să vorbească cu strigoii din Castelul Corvinilor. * A ieşit un strigoi şi le-a zis, în română: Bă, nu ne mai şutuiţi din Londra aia a voastră, de se conduce pe stânga, că vă ia mama dracului!! Ce!, credeţi că noi nu ştim să ne comportăm într-o mare metropolă, că nu ştim să ştergem un Degas de praf, că nu putem vorbi cu regina voastră în orice limbă, că ceasurile voastre nu merg şi la Bucureşti? A? Noi, strigoii din România, o să facem scandal la Haga, la Bruxelles, unde avem europarlamentari asemenea nouă, şi o să vedeţi voi!! Hai, back in the UK!! * În Indonezia s-au interzis prin lege secretarele, şefele de cabinet, consultantele şi alte chestii feminine de subconducere, din cauză că au crescut semnificativ rata soţiilor de directori, superdirectori şi miniştri înşelate. * Legea se va aplica şi în România, de fapt aşa a şi fost adoptată la Djakarta. * La Bucureşti, în locul gagicilor mişto din secretariate vor fi angajate femei de la azilele de bătrâni din ţară, în felul acesta fiind promovate industriile medicamentelor, turismului şi metalurgiei. * A metalurgiei din cauza dinţilor fabricaţi la Sidex Galaţi. * Cam aşa ceva.

Denis

17 iulie 2013

Cu Grapini prin peşteri

Excursia noastră a arătat cam aşa: am luat-o spre Deva, am mâncat virşli, am cotit spre Simeria, unde am stat într-o grădină cu un miel de ipsos, şi într-un final, mint a mai durat ceva, am ajuns la Geoagiu Băi, aşezare pustie de turişti, cu câţiva localnici agitând cheile unor cazări obscure. * Am băut vin pe care l-am avut la pachet, am ajuns la Almaşu Mare, sat pitoresc, părăsit, verde, frumos şi cam fără apă, de acolo la Râmnic şi uşor spre Reşiţa. * Nu ştiu dacă se înţelege ceva din toată povestea asta, şi mai ales, de ce am făcut-o, dar ne-am plimbat, ne-a văzut ţara, noi pe ea, am luat un radar în nicio localitate, şi am ajuns la Gărâna. * Apropos de radar: poliţistul îţi cere politicos actele, îţi spune viteza pe care ai avut-o şi nu-ţi dă înapoi actele până nu scrii în p.v. că n-ai nicio obiecţie. * Ori nu-i corect. * Şi până nu-l semnezi. * Iar nu-i corect. * Un investitor indian face 100 de săli de cinema în România. În ţara noastră. * Să zicem că face una şi la Bolintin Deal. * Şi acolo ajunge filmul Poziţia Copilului. * Babele satului, când aud că Luminiţa Gheorghiu vorbeşte cu să-mi sugi pula, cu alte alea, încep să râdă, să le placă, să se agite. * Asta îi deranjează pe bătrânii satului, care nu intră la film, ci stai la cârciuma de lângă şi aşteaptă ca babele să iasă şi să facă ce-au auzit pe pelicula care a luat premiul la Berlin. * Dar babele ies şi nu fac nimic, şi atunci bătrânii, supăraţi rău de tot sar la bătaie şi dau foc sălii de cinema. * Aşa va fi şi la Tâncăbeşti, şi la Potigrafu sau la Limanu, ca să ne referim numai la sate aflate pe hartă, că la cele care nu-s nici nu apucă babele să intre în sală că începe vânzoleala de haine şi chiloţi. * Grapini ne invită la turism de peşteri şi saline. * Normal, cum să scapi de ruşinea tablourilor, cu ce brand să mai vii acum să povesteşti că România-i curată şi cum o mai fi când toată lumea a văzut cum Picasoo sau Cezane ard într-o sobă dintr-un sat fără sală de cinema. * Aşa că doamna Grapini ne invită să ne luăm bocceluţa, să punem în ea sare şi slană şi să tursisticim prin peşterile patriei, să lăsăm în urma noastră rupestre şi să vedem filme în satele prin care Raj Kapoor face sex cu babele noastre. * Şi aşa mai departe.

Denis

16 iulie 2013

Deocamdată Gărâna

Întâi suit în maşină şi luat calea Reşiţei. * Experienţă traumatizantă într-o ţară în care ai nevoie de nouă ore să ajungi cale de 300 km. * Şi când să zici că ajungi, o ploaie tembelă îţi deschide o nouă groapă care nu te lasă să ieşi din maşină. * Da' noi glonţ spre scena din Poiana Lupului, unde festivalul de jazz începe cu Bill Frisell, apoi Charles Loyds şi aşa mai departe. * Ploaia a băgat noroiul pe noi cât casa, adică şi contra la 250 de lei cât costau cele 4 zile de festival. * Bani şi noroi. * Nu corect din niciun punct de vedere. * De 17 ani, la Gărâna s-ar fi putut asfalta poiana în care se cântă şi cu asta basta. * Apoi, dai să mănânci ceva. * Faci pântecăraie. * Te duci la hotel renunţând la concert. * La hotel nu merge apa, e oprită. Şi totuşi trebuie să faci, şi faci. * Dupe, te speli pe mâni cu apă minerală şi tot aşa. * De ce n-am renunţat din prima zi? * Bună întrebare. * Dar de la anu' o facem. * Printre miile de spectatori căutăm un regizor român, un actor, un producător de film românesc. * Nimic. * Am constatat mai demult că, la niciun concert de rock, pop, folk sau jazz nu calcă om de cultură cinematografică şi d-asta filmele româneşti arată aşa. * Adică prost. * Şi-ţi pui întrebările: Geo Saizescu a ascultat vreodată vreo melodie?, Mircea Daneliuc ştie cine sunt Progresiv TM?, Dan Piţa a auzit de Satriani?, şi tot aşa. *  Dimineţile la Gărâna sunt frumoase, cu soare mult. * În faţa scenei se adună toată poliţia din Timişoara şi Reşiţa şi se iau carnete în neştire. * Adică s-au luat. * Cu toate astea, calitatea festivalului este ridicată. * Invitaţii sunt unul şi unul. * Cam aşa ceva şi asta nu e totul, trebuie să mergeţi odată la Gărâna, ca să îi apreciaţi mizeria şi frumuseţea. * Ne-am întors în Bucureşti făcând 12 ore pe drum. * Ceva Herculane, Baia de Aramă, Tismana. * Locuri pitoreşti dar inutile, nu vezi ţipenie de om. * Or fi cu toţii la întrunirile USL-ului, astfel nu se explică. * Aşa că o să revenim cu vesela urare: A suivre.

Denis

10 iulie 2013

Den vidunderliga kärlekens historia. (Neînchipuita poveste de dragoste a lui Hercule Barfuss)



M-am apucat de citit această carte după 2 ani de studiu al limbii suedeze. Cărţi de gramatică, exerciţii de tot felul, ziare locale, prospectul mașinii de spălat… câte nu mi-au trecut prin faţa ochilor în strădania de a învăţa limba lui Tomas Tranströmer (premiul Nobel pentru literatura în 2011). Plus alte cărţi scrise în așa-zisa suedeză simplificată, adică folosind propoziţii cât mai scurte și mai lipsite de podoabe stilistice. Simţeam nevoia să citesc literatură de calitate, să văd un scriitor bun la treabă, să-i sorb vorbele ca să scap de senzaţia de uscăciune provocată de suedeza scolastică. Iar cu acest roman am fost servită.
Mărturisesc că, în ciuda bunelor referinţe - în 2002 romanul a câștigat prestigiosul premiu suedez Augustpriset -, am deschis cu îndoială această carte, al cărei autor e și cântăreţ și actor. Vallgren nu era un debutant la momentul publicării ei, ci un scriitor confirmat și ambiţios ce urmărea, prin acest roman, să-și îndeplinească dorinţa de a fi comparat cu Umberto Eco și Gabriel Garcia Márquez.
Răstălmăcire modernă a poveștii “Frumoasa si bestia”, romanul are acţiunea plasată în secolul XIX și îl are ca personaj central pe Hercule Barfuss. Acesta se naște într-un bordel din Könsigsberg în 1813, este surdo-mut și handicapat fizic (nu are braţe). E deci un pitic diform și respingător care are însă darul de a citi gândurile celorlalţi, iar acest dar otrăvit îi va hărăzi o soartă cruntă, dar ieșită din comun, și dușmani foarte periculoși. În același timp, el poate “planta” gânduri în minţile celorlalţi oameni, ba chiar și ale animalelor, și astfel îi poate controla. Din cauza înfăţișării lui înspăimântătoare, Hercule Barfuss este implicat în diverse situaţii care îi pun viaţa în pericol.
În aceeași seară cu el se naște și o fată, Henriette Vogel. Pe cât e el de hidos, pe atât e ea de frumoasă. Ei sunt unul opusul celuilalt și, în mod surprinzător, suflete pereche. Cresc împreună, iar odată cu ei crește și iubirea lor. Destinul îi desparte când au 11 ani și, de atunci, singurul scop al vieţii lui e să o regăsească pe ea. Până la urmă reușesc să se întâlnească, însă povestea lor de iubire are un final tragic: Henriette moare, iar Hercule se hotărăște să o răzbune.
Cea mai mare parte a cărţii e dedicată acestei căutari și apoi răzbunării. De la mănăstire la spitalul de nebuni, de la Vatican în lumea circului, de la iezuiţi la socialiști, călătoria se termină tocmai în… America, unde Hercule își găsește liniștea sufletească și o societate dispusă să-l accepte așa cum e.
Ceea ce la început părea un roman de iubire se transformă în povestea unei răzbunări, cu intrigi captivante și scene sângeroase, ca un thriller din zilele noastre, gen foarte popular în Suedia, dupa cel poliţist. Roman istoric, gotic, social, de iubire, de idei, această carte reînvie scriitura romantică, dupa gustul și ambiţia autorului. E o carte despre slăbiciunile și prejudecăţile oamenilor, de atunci ca și de acum, despre incapacitatea lor de a accepta diferenţa și ceea ce iese din norme, despre intrarea în epoca modernă. Opoziţiile acceptabil / de neimaginat în societate, secret / public evoluează odată cu mentalităţile, trecerea timpului și depărtarea de bătrânul continent.
Încă de la primele pagini cititorul e cucerit de virtuozitatea mânuitorului de vorbe. Cine iubește descrierile îmbelșugate se va desfăta cu această carte care, fără îndoială, e mai bună decât orice film s-ar putea realiza după ea. Cititorul își pierde respiraţia în construcţiile lingvistice ameţitoare cu serii nesfârșite de epitete și metafore. Povestea e pasionantă, iar povestitorul o deapănă magistral. Pe cât e de originală, pe atât e de cuceritoare, îndrăzneaţă și eretică. Grijă mare, cititorule, să nu-ţi pierzi credinţa pe măsură ce ţi se dezvăluie secretele Vaticanului! În anii 1800 autorul ar fi fost trimis pe rug în urmă publicării unui astfel de roman, însă în anul 2002 a primit un premiu literar de excelenţă.
Un roman romantic scris în anii 2000? Da, și încă unul foarte bun. De unde se vede treaba că, uneori, te poţi duce cu sacul la pomul lăudat.

Den vidunderliga kärlekens historiaCarl-Johan Vallgren, Albert Bonniers Förlag, Stockholm, 2002.

La iarba verde si... cai

Gata si vacanta în România! M-am întors la Malmö, unde e cald si senin, asa ca am pornit într-o plimbare de recunoastere în jurul orasului. Iata ce am gasit la Sallerupsdammarna, niste lacuri prevazute cu pontoane pentru pescuit, aflate la 10 minute de Malmö (cu masina).


Poza mea favorita: tomberon cu sac de plastic, în mijlocul naturii! Si nu era singurul.

Si, surpriza, cai la pascut! Cei mai multi aveau capetele acoperite cu niste masti de protectie (probabil împotriva mustelor):
Unul avea botnita, o fi fost la cura de slabire:
O modalitate ingenioasa de a determina soferii sa micsoreze viteza:
(Conduceti cu atentie! Copii la joaca!)
Si recolta de musetel cules pe marginea drumului:

02 iulie 2013

Salutari din Romania

Sint in Romania, iar emotiile si impresiile sint atit de puternice si amestecate incit penita refuza sa iasa din calimara. Prea mare-i confuzia, dom'ne! Ar trebui sa zic ceva frumos de doru' de tara ostoit, de neamuri si prieteni fericiti sa ma vada si sa ia lumina occidentului, dar nu e chiar asa. Traim (eu de o parte, romanii, pe de alta), in tari care se departeaza cultural si mental de la an la altul, de parca ar fi situate pe aisberguri. Ma simt din ce in ce mai straina in tara mea natala. De apartenenta la natiunea asta nu stiu ce sa zic, in afara de limba si oleaca de temperament, parca nu am mai avea mare lucru in comun. Hm, de reflectat...

01 iulie 2013

On the road

Suntem nevoiţi să ne ducem prin câteva oraşe din ţară. * Traseul ar fi cam ăsta: Sibiu, Orăştie, Deva,  Sebeş, Alba Iulia, Sibiu, Rm Vâlcea, Reşiţa, Gărâna. * La Gărâna e festival de jazz. * Vine Charles Lloyd. * Aşa. * De acolo, adică spre 15, 17 iulie, ne repezim la Avignon, unde vrem să vedem o sală pentru spectaolul nostru "O zi din viaţa lui Nicolae Ceauşescu". * Dar vă vom scrie de pe drum, ciclul se va numi "On the road", aşa că fiţi pe fază şi rămâneţi cu Aida. * Şi cam aşa mai departe.

Denis.

Biserica e-n toate

Slujbele religioase îşi vor aloca de acum înainte ceva timp pentru a ne atenţiona asupra condusului agresiv la volan. * Şi nu numai. Ne vor învăţa cum să ne comportăm când conducem beţi, când trebuie să ne plătim toate taxele, când avem amantele alături, când avem soţii geloşi alături şi aşa mai departe. * Dar rolul bisericii nu se va opri aici. Ea va cerceta metru cu metru pământul ţării şi va sfătui ţăranii ce recolte să-şi pună: aici morcovi, aici mături, cartofi, pepeni, dta te înscrii la PSD, dta la PNL, dta la Securitate, aici mărar şi tot aşa până ce pariul cu agricultura va fi câştigat. * După care, Biserica va trece şi la alte obiective. * De exemplu, sondajele: nu se va mai putea niciun sondaj care să nu aibă prima întrebare despre Biserică. Este că aveţi încredere în Biserică? Oamenii răspund da, avem. * Dacă întrebarea e că nu aveţi încredere, cetăţenii ar răspunde nu. * În viitorul apropiat, Biserica ne va duce la examenul de bac, la femei, la teatru, la bazin, la fotbal şi la bancă, pentru ca atunci când scoatem bani să le dăm şi lor să-şi facă Catedrala Neamului. * Interesant. * Evaluarea la Bac foarte uşoară. * La Mate s-a dat o adunare: patru şi cu patru cât fac? * La Română s-a dat o compunere: Compuneţi cu o singură notă, do, o melodie tristă. * Vai, vai, toţi elevii au luat 10. * Şi aşa mai departe.

Denis