30 noiembrie 2014

Sfântul Andrei

Ca de obicei, duminica dimineaţa generalul Manole Ben Manole, cel care apăra Constituţia României în comuna Obedeni, judeţ Giurgiu, dădu adunarea în ceea ce satul deja numise poiana lui Manole. Aveau de discutat: Era bine să cumpere vaci vorbitoare sau nu? Care erau avantajele? Care dezavantajele? Tudor Predescu, macaragiul, luă primul cuvântul întrucât nu se temea de nimic: Trebuie vorbitoare, dom'le, ca să ne putem înţelege cu ele şi să le trimitem în locul nostru ba la alegeri, ba la oraş şi alte d-astea. Mai zice: S-a dus vremea când vaca tăcea, dădea doar lapte şi frunze şi noi o băteam de-i dădeau lacrimile pe tot corpul, da, s-a dus. Mary, femeia din pânză de cort, zise şi ea: Păi, sigur că vorbitoare, că-i poţi comanda cât lapte, câte ouă, câtă marmeladă să dea în ziua respectivă, nu să dea în neştire, şi să arunci restul în Neajlov. Da, da, mai zise cineva din fundul poienii, un bătrân care încerca să trăiască până la 160 de ani cu pastile ruseşti, da, da e bine vorbitoare, c-o laşi acasă şi când te-torci îţi spune când a venit amantul la femeia ta, că viaţa nu-i numa' ouă şi marmeladă cum am auzit aici, e şi reproducţie, e şi naştere, ce ştiţi voi?
Brusc se auzi un zgomot eolian, ceva astral, de parcă ar fi aterizat un OZN. Şi în poiană coborî brusc Sfântul Andrei. Spuse simplu, spre groaza adunării din poiană: Eu sunt Sfântul Andrei, ocrotitorul românilor. Ba nu, se oţărî generalul Manole, ocrotitorul românilor este Constituţia, uite-o, e la mine în mână, şi aici nu zice nimic de tine. Sfântul nu-l ascultă, intră în cârciumă, îşi luă un plic de seminţe şi se întoarse. E, care-i treaba, cu ce vă pot ajuta? Păi, cu vacile vorbitoare, zise Tudor, care nu se temea de niciun Sfânt.
Da, da, zise Sfântul, luaţi-vă vorbitoare. E mai bine. Pentru ouă şi carne daţi năvală în Clejani, luaţi-le pe-ale lor, că aşa obişnuiţi. Luaţi-le şi femeile. Vacile vă vor transforma pe voi în nişte oameni supuşi, sclavi ai subzistenţei. Restul se chiamă ieşit din istorie.
Păi, ocroteşte-ne, se băgă în seamă Mary, femeia din pânză militară de cort. N-o fac, se ridică Sfântul dând să plece, nu meritaţi. Păi, şi cum să ne ocrotim singuri? N-am făcut-o niciodată!!
Sfântul Andrei abia apucase să se ridice de la pământ, să-şi potrivească aura, dar se opri o clipă şi zise: Începeţi cerându-i socoteală lui Ion Iliescu pentru anii '90 şi-o să vedeţi că totul se rostogoleşte spre adevăr ca un bulgăre. Că voi de adevăr aveţi nevoie, nu de o vacă vorbitoare de engleză, deşi e bine s-o aveţi când mergeţi la Londra. Pa!!!

Denis

29 noiembrie 2014

Ştiri pe scurt

Fărâmiţarea PSD-ului în mai multe partiduleţe este recomandată şi de nutriţionişti. Fiecare însă trebuie să-l conţină pe Ion Iliescu. Astfel împărţite şi cosmetizate, prezentate în cutiuţe mici roz, ele pot fi folosite la durerile anale, la cele de pe umeri, în cazul în care gradele atârnă greu, precum şi la băut apa, ştiut fiind că Ion Iliescu este absolvent de ape.

Domnul Tudor Predescu, apărut pe FB, care face parte din infanteria marină a comunei Obedeni, judeţ Giurgiu, susţine că Neajlovul trebuie depolitizat.

Epurarea PSD se face în conformitate cu lecţia Epurarea Apei predată la şcoala pe care Ion Iliescu a făcut-o la Moscova.

PUBLICITATE. Un bătrânel bea multă apă. Apare Ion Iliescu, îi ia cana şi spune: Revoluţie şi Reformă.

Savanţii ruşi au descoperit pastila care lungeşte viaţa. E posibil astfel să trăim până la 150 de ani. Pe la 140, când serbăm cu soţia revelionul, aprindem televizorul şi pe ecran apare Vasile Blaga. Atunci ne dăm seama că ne-am chinuit să trăim degeaba. Pentru că Blaga-i în noi, asta nu-şi dau seama românii.

Democraţia de pe reţelele de socializare nu-i tot una cu cea din realitate. Şi e nasol.

PUBLICITATE. Un bătrânel, 144 ani, după ce a luat pastila de lungit viaţa deschide şi el televizorul ca să vadă aterizarea de pe Marte a americanilor. Din capsula spaţială apare Ion Iliescu cu un lămpaş de miner, zicând: Am adus lumină!!

Domnul Tudor Predescu, apărut de nu se ştie unde pe FB, căpitan în armata aeriană a comunei Obedeni, judeţ Giurgiu a declarat în avionul care-l transporta la Clejani: Pe aici nu se trece, şi arăta de zor un covor care astupa uşa WC-ului.

SPORT. F.C. Clejani trebuia să joace cu F.C. Obedeni la popice. Vă vom ţine la curent.

Agenţia CĂLIMARA

26 noiembrie 2014

Doua la un leu - 62

Acum e momentul sa-i cer presedintelui ales sa faca ceva si pentru mine personal, ca doar pentru asta l-am votat.

Stimate Domnule Presedinte,

1.  Dupa ce terminati cu hotii si coruptii, eliminati, va rog, si Stirile de la ora 5 si avortonii lor.

2. Cereti-i Academiei Române sa renunte la aberatia scrierii cu â din a, sunt si conexele. Personal visez cu î din i.

Cu respect,
AidaB

Poiana lui Manole

În faţa casei generalului Manole Ben Manole din Obedeni, jud Giurgiu e un spaţiu aşa cam ca o poiană, unde sătenii se mai adună la câte un schimb de idei. Cum cârciuma e aproape, fiecare-şi ia o bere, un vin şi ţin-te politică, sport sau trebi comunale. Se vorbeşte pe rând, elegant, fără voce tare ca nu cumva să se supere generalul şi, ca apărător al Constituţiei României, să te treacă în carte ca paragraf sau alineat că-i de rău.
Primul subiect îl aruncă tractoristul Mihai: Mie dacă-mi măreşte cota, TVA-ul, accizele Ponta ăsta io nu mai pot să lucrez cu tractoru-un particular la pădure, cum ar veni să mai fac şi io un ban al meu, de buzunar, nu. Trebuie să trag pentru cote sau cam aşa ceva. Dacă io nu mai am bani de buzunar, nu mai am de bere, berea nu se mai vinde, nu mai am bani de familie, nevasta nu-şi mai ia d-alea de faţă şi uite-aşa, toate-s înlănţuite şi pleacă toate de la munca aia în plus pe care o desfăşor după program de n-o ştie nimeni.
Al doilea subiect îl aruncă Miţa, lăptăreasa satului: Io dacă nu fur la fiecare litru de lapte o sută de mililitri, nu mai am ce da la copii să mănânce, copiii nu se mai duc la şcoală, nu mai cumpărăm caiete, copiii nu merg la universităţi şi-n felul ăsta scade numărul de stomatologi pe ţară. Deci e nasol.
Al treilea subiect este aruncat de Tudor, macaragiul aşezării: Macara nu mai am de mult, dar putem fura una de la Uieşti, e uitată acolo de mult timp. Cu ea putem ridica un teren de sport şi jucăm baschet cu ăia din Clejani. Banii de pe bilete ne vor permite să strângem o sumă cu care să facem investiţii, acum că a câştigat Iohannis, că înainte nu se putea.
Investiţii în ce, întreabă un beţiv, care stătea la marginea satului şi n-avea dreptul să pună nicio întrebare. Păi, mai zise Tudor, investim într-o brutărie, că n-avem, într-un patinoar, ca să avem ce face iarna, şi într-un urs, ca să mergem la braconaj.
Crezi că unul ajunge, întrebă generalul Manole cu interes, crezi? Că dacă e vorba de urşi, trebuie trecuţi în Constituţie şi vânaţi numai de Ţiriac. Gândiţi-vă bine când faceţi propuneri d-astea nesănătoaase. Io îl trec, să ştiţi. De care urs să fie? Carpatin? Carpatin, carpatin admiseră toţi.
Apoi, se împrăştiară pe la casele lor, care mai treaz, care mai beat, care cu gândul la gagica de-acasă, de pe cuptor.

Denis

24 noiembrie 2014

Doua la un leu - 61

Tot post-electorale:

1. Daca tot ne sucim gîtul dupa omul prezidential, de ce nu facem din România monarhie sau macar republica prezidentiala?
2. Bune sloganele "Mîndru ca sunt român" si "Presedinte care uneste". Promisiuni realizate înainte de închiderea votarii. Candidatul însa e declarat nul.

Ştiri pe care dorim să le auzim

În Dubai, Ponta a semnat pentru conducerea echipei de fotbal dubaieneză, Al Dubai Bibicule SRL.

Soprana Micuţadelamunte Heyst, din com Obedeni, jud Giurgiu, dimpreună cu porcul mistreţ Johnny Be Bad, tenor celebru, au luat masa la restaurantul Golden Blitz alături de Traian Băsescu, Traian Videanu, Traian Blaga şi Traian Udrea.

După bunul obicei al securităţii române, milioanele de români care l-au votat pe Iohannis vor avea curând dosare penale.

Graniţa dintre România şi Bulgariia va fi desfiinţată, iar capitale noului teritoriu va fi cu schimbul când la Giurgiu, când la Iaşi, când la Moscova, când la Zimnicea sau Plovdiv, când la Tryadna şi tot aşa.

Singura care va scăpa neatinsă din noianul de arestări, dar şi pentru faptul că nici gura nu-i miroase, şi că a respectat legile mai dihai decât alţii, este Elena Udrea. Ea îşi va căuta un partener pe măsură, de calibrul ei, iar, pe surse, noi am aflat că acesta este vorba de dl Viorel Lis.

După alegerile din noiembrie 2014 primele investiţii serioase au şi sosit: O fabrică americană de umbrele la Clejani. Conceptul este următorul, şi a fost gândit de dna Monica Tatoiu şi de dnii Tudor Octavian şi Bogdan Teodorescu: Dacă cumva Johnny Depp mai vrea să cânte la noile sale filme cu vreun ţigan din Clejani, atunci va fi obligat să-şi cumpere o umbrelă din producţia fabricii. El o va duce la Hollywood şi toate vedetele de acolo vor face comenzi la Clejani. Excelentă iniţiativă. Dorim cât mai multe pe plan naţional.

Din noul guvern va face parte şi Vasile Blaga. Şi e destul.

Un nou banc ieşit de sub teascul alegerilor: Iohannis ia masa cu o coţofană. Coţofana îl întreabă: Klaus, dragă, va fi mai bine în România sau mai rău. Iar Iohannis nu răspunde, pentru că nu ştie limba coţofană.

La Târgul de Carte recent încheiat s-a lansat cu mare tamtam volumul: Liiceanu rămâne cu noi.

Agenţia CĂLIMARA





23 noiembrie 2014

Gaudeamus 2014

Să ne spălăm maşina sau nu? Să fierbem nişte ouă? Să ne coasem mănuşile că vine iarna? Sau să ne culcăm deşi e abia 10 dim? Deci o zi derutantă de sâmbătă, aşa că ne-am dus la Târgul de Carte Gaudeamus. * Lume, balamuc. * Mai ales la editura Curtea Veche unde-şi lansau cartea principii Radu şi Margareta, amândoi împăiaţi, căraţi de colo colo, doar doar de-o vota cineva cu ei deşi nu vor fi niciodată pe nicio listă. * La Nemira se lansa ceva Cristina Andrei. Proză. Abonatul nu e de găsit sau cam aşa ceva, şi volumul era atât de gros că te descuraja să-l cumperi deşi era despre realitatea zilelor noastre. Îmi zic: Atât de groasă e realitatea? * Nu-i subţire, ca o pijama? * Volatilă? * Mai departe. * Hai la bere. Da, da' la bere nu se fumează, aşa că cohorte de intelectuali dădeau cu babaroasele taman prin curtea târgului. * Trec gagici mişto. * Ore-or citi ceva? * Toată lumea urmăreşte reducerile, care nu sunt. * Nu sunt la cărţile care trebuie, sunt la cele pentru cei mic, un leu volumul sau la cele necitite de ani, zece lei bucata. Nici aşa nu iei, că nu şi nu. * Nu că n-ai avea ce cumpăra, dar tre' nişte bani serioşi. * În sfârşit, ne agăţăm de-un Kundera, ceva Palahniuk, ceva Murakami, ceva Modiani, ceva Bukolski, ceva Keruak şi cam atât că nu-mi mai reieşeau banii de parcare. * La 7 lansare Arta Sunetelor, adică chestia pentru care venisem. Da, pentru asta venisem. * Vorbeşte Radu Lupaşcu, vorbeşte Liviu Antonesei, vorbeşte Ioan Big, da, da' vorbeşte şi Denis Dinulescu care e redactor la această uzină de învăţat, ascultat şi promovat muzică. * Aplauze. * Ne propunem să mergem tot înainte. * Ne-am uitat cu toţii înainte: se întunecase, unul vindea marionete prost făcute, unul vindea peruci de plastic, altul cumpăra, zău nu ştiu de ce, Adulter a lui Coelho, şi cineva ne aduce cartea lui Iohannis, adică s-o răsfoim. * Aşa facem: Răsfoim Pas cu Pas. * Nimerim la cum îşi pune viitorul preşedinte faianţa: Scoatem din carton faianţa. O lipim. Şi aşa mai departe. * Înţelegem că faianţa nu se pune cu ambalajul în care e venită acasă, trebuie scoasă. * N-am ştiut. * Iote deci la ce e bun un preşedinte ales. * Bravo lui.

Denis

22 noiembrie 2014

Bazaconii

Generalul de brigadă Manole Ben Manole, cel care păzeşte Constituţia României în com Obedeni, jud Giurgiu, a vrut să bage un alineat nou la capitolul Prosperitate: Felia de pâine cade întotdeauna cu partea unsă pe covor. Trebuia însă să verifice. A luat un kg, două de unt, le-a pus pe o felie de pâine şi a aruncat cu ea în grădină. Erau 70 de grade cu plus. Untul s-a topit şi a luat-o spre Neajlov. Din Neajlov în Dunăre, astfel că turiştii din Deltă din acest an, 2014, vor putea mânca tartine cu unt în orice anotimp care se apropie şi se apropie numai iarna. Generalul a fost mulţumit şi de atunci acest alineat există şi în Constituţia României.

Baletul regal din com Vadul Lat, jud Giurgiu, dimpreună cu baletul neregal din com Clejani, jud Giurgiu au făcut un turneu în oraşul Giurgiu. Oraşul neavând scenă de balet, cei 4.000 de balerini reuniţi s-au dus în oraş. S-au întâmplat următoarele lucruri: 1.000 dintre ei au făcut baie în Dunăre, dar unda de unt i-a înnecat. 500 s-au angajat ca marinari în port. 200 ca marinare, şi din câte s-a auzit câştigă enorm, deşi sunt puţine. Ca să n-o mai lungim, un singur balerin a fost împuşcat, pentru că a fost prins mirosind a ulei, zahăr şi orez de la mita electorală pesedistă.

Generalul de brigadă Manole Ben Manole, cel care păzeşte Constituţia României pe teritoriul comunelor Obedeni, Vadu Lat şi Bulbucata, judeţ Giurgiu, a trebuit să modifice Constituţia pentru a facilita dezvoltarea industriei în zonă. Astfel dânsul a scris cap coadă Alineatul care de acum poartă numele de Legea lui Manole: Broaştele de pe malul stâng al Neajlovului au voie să treacă pe malul drept al comunelor sus menţionate, pentru a creşte numărul locurilor de muncă. Citind această lege, broaştele au trecut cu miile. De atunci în comunele sus menţionate se fabrică numai cămăşi, stilouri, frigidere, manuale pentru mame de 80 de ani, pălării cu boruri de tablă şi multe altele. Auzind de iniţiativă, noul preşedinte ales al României, dl Klaus Iohannis, l-a chemat pe Manole Ben Manole ca să-l decoreze regele Mihai cu ordinul Mai bine broscoi decât comunist, clasa I.

Primarii traseişti dimpreună cu domnii Victor Ponta, Liviu Dragnea şi aşa mai departe.

Agenţia CĂLIMARA

20 noiembrie 2014

De-acasă



Vă scriu de acasă. Nu mă întrebați de unde anume. Vă scriu din România. Aceasta e lecția cea mai importantă pe care am învățat-o eu cu ocazia acestor alegeri: România e acolo unde se găsesc români. România e acolo unde se vorbește românește. Acolo unde flutură tricolorul, fie el acompaniat de alte steaguri.
În ciuda a ceea ce cânta Tudor Gheorghe, România nu se limitează la vremelnicele granițe fizice ale țării noastre. De altfel, puțină vreme în istoria noastră am fost mulțumiți cu ele. Unii nu sunt mulțumiți nici astăzi. Nicicând frontierele nu ne-au definit. De ce ar face-o acum? Mai mult decât atât: am primit și primim alte populații pe teritoriul nostru. Am plecat și noi unde am văzut cu ochii și chiar mai departe, până în America. ”Dorul de moșie” nu se poate manifesta în interiorul granițelor. Trebuie să fii departe ca să-l simți și să-ți vină să plângi când mănânci mămăligă.
De aceea merg românii din diaspora să voteze. De aceea am mers și eu într-un sediu de amabasadă: ca să fiu împreună cu ai mei. Ambasada e teritoriu românesc, așadar am fost într-o casă de români. Aș vrea să mă simt binevenită și ajutată atunci când am nevoie, nu să fiu trimisă la plimbare sute de kilometri pentru un act și pentru a pune un vot în urnă. Suntem romăni cu toții, oriunde am avea reședința. Ambasada e casa noastră, pe teritoriul oricărui stat s-ar afla. Să zic mersi că am dreptul de a vota? Nu. În România nu mai e dictatură. Dreptul de a vota e de mult înscris în Constituție. Guvernul trebuie să-mi asigure condițiile pentru ca eu, cetățean român, să mi-l exercit. Cu ocazia acestor alegeri am învățat unii de alții că acest drept e și o datorie. Datoria aceasta i-a făcut pe mulți să stea la cozi interminabile, deși erau conștienți că nu vor putea vota dacă guvernul nu decide prelungirea perioadei de votare. În plus, oamenii aceștia știu că nimic nu se obține fără efort. Nu primești ajutor social dacă nu-l ceri. Trebuie să-ți cunoști și să-ți ceri drepturile. Acesta este un demers individual. Când mai mulți indivizi își cer drepturile împreună se creează presiune și cresc șansele de a obține chiar mai mult decât prevede legea. Legile sunt făcute de oameni pentru oameni, deci pot fi schimbate tot de ei. Numai să vrea.
La final am câștigat cu toții. Sperăm din nou la mai bine. Am potolit pornirile xenofobe, ultrareligioase, fals morale. Am învățat că unitatea înseamnă diferiți, dar împreună. Ne mulțumim reciproc și reînvățăm cuvântul respect. Am descătușat emoții și energii. Și parcă am prins și ceva curaj.

De citit si comentat si în Ziarul de Vrancea.

19 noiembrie 2014

Ştiri pe scurt

Ion Caramitru mai are şi pentru Iohannis o sală neterminată de inaugurat. Şi, dacă, prin absurd, alegerile nu sunt validate, mai are încă una sau două pentru orice eventualitate.

Dacă pe 25 nov, ăia zic că nu, că Iohannis nu şi nu cu compatibilitatea, se va ieşi în stradă. De data asta mai nasol.

Râul Dâmboviţa se va numi Iohannis. De aici şi preverbul: Vezi Iohannis e poi muori. Sau cam aşa ceva.

Schimbarea în bine a României va fi definitivă. Vor fi conduceri bicefale la toate ministerele, pentru o mai bună coordonare: Stanoevici şi Badea Cârţan la externe, Ţiriac şi Comăneci la dezvoltare şi investiţii, şi aşa mai departe. Evident, de Blaga nu vom mai auzi niciodată. De Videanu nici atât.

PUBLICITATE. Un tânăr aleargă după fluturi. Unul se opreşte din zbor şi-i dă cu ciomagul în cap. Şi apare sloganul: Durere de oase? Uiţi de ea.

Mai departe: miniştri sălilor de teatru şi sport, Ion Caramitru, George Ivaşcu, miniştri minelor şi mingiilor de baschet, Rovana Plumb, Mihai Gâdea, Mircea Badea, şi aşa mai departe.

Pentru că în regimurile trecute nu s-a putut, trenurile româneşti de-abia acum vor merge cu 150 la oră.

Cine zice, ăla e.

Întrucât începe o epocă a lucrului bine făcut, am dori ca în următorii 10, 15 ani să nu se mai facă nicio autostradă, gropile din asfalt să fie adâncite, litoralul să fie plin numai iarna prin programe pentru pensionari, iar la TVR să-l vedem numai pe Mircea Dinescu.

PUBLICITATE. Un tânăr aleargă după fluturi. Unul se opreşte din zbor şi întreabă: Nu ştii unde-i Vasile Blaga, că mi-e dor de el.

Semnul că în ultimii 25 de ani România n-avea cum să evolueze era dat de apariţia pe micul ecran a celor ca Cozmâncă, Stolojan, Becali, Tatoiu, Iorgovan, Zgonea, Tăriceanu şi Dan Negru. Acum e Vasile Blaga.

SPORT. Volei masculin: A.S Ampoiţa, Alba Iulia - A.S. Obedeni, Giurgiu 28 la 28. Şi încă se mai joacă.

Agenţia CĂLIMARA





17 noiembrie 2014

Doua la un leu - 60

Rautacisme dupa vot:
1. A declarat cineva ca emigreaza daca NU iese Ponta presedinte?
2. Divorteaza Daciana?

16 noiembrie 2014

Ca tot românul şi noi la vot

N-am dormit de grija votului de azi. M-am foit, m-am pieptănat, am arat cu tractorul prin curte, că la un moment dat Tina Cumva zice. Ce-ai, bă? Mai zice: Hai, că e dimineaţă curând şi mergem la vot.
Io şi Tina Cumva ne-am pus cămăşile curate, am luat două umbrele cu imprimeuri americane şi germane şi hop la secţia de votare cu tramvaiul 1. Pe drum îmi dau seama că nu ştiu cu cine să votez. Îmi zic: Ce ştiu io de cei doi candidaţi? Ia să-ncep cu Iohannis, adică cu omul care nu vorbeşte da' face. Şi-mi aduc aminte că mai deunăzi am fost la Sibiu. La intrarea în oraş, pe o mică tăbliţă, scria: În oraşul Sibiu, maşinile parcate neregulamentar vor fi ridicate. Perfect. Până în centru am uitat de reglementarea asta. Nicăieri nu mai este niciun avertizor. Aşa că mergem la târgul de maşini. Vroiam să căscăm gura. Ne uităm după avertizorul cu ridicarea maşinilor. Nimic. O întreb pe Tina Cumva: Văd io bine? Avem voie să parcăm oriunde. Da. Când am ieşit de la târg maşina nu mai era. Poliţistului de la rampa de depozitare a maşinilor îi spunem: Dar nu era niciun semn. Da' poliţistul zice: Păi e la intrarea în oraş. Păi, da, da' poate uităm. Dacă uitaţi, plătiţi. Bine, bine, o lungim noi, da'n Bucureşti sunt semne peste tot, ca omul să ştie unde-şi lasă maşină. Şi ce păţeşte. Dom'le, la noi, la Sibiu, citeşti odată la intrare şi gata, e lucru bine făcut. Fără vorbe, ci dă mata 500 lei ca să-ţi iei maşina.
Îi spun Tinei Cumva că nu-l votez pe Iohannis decât atunci când pune avertizoare în tot oraşul. Că dacă ajunge preşedinte şi pune o singură tăbliţă la intrarea în România cu că n-ai voie cu droguri şi tu-ţi cumperi liniştit din Ploieşti, Arad, Timişoara sau Iaşi că acolo nu scrie?
Ne dăm jos din tramvai. Un teveu într-o vitrină. De la vot ies Ponta, Daciana şi Oprescu. Ponta declară: Am votat pentru ca eu, Daciana şi Oprescu să nu mai fim generaţia de sacrificiu. Poftiiiiiimmmm? Cuuuuuummmmmm?
Şi-atunci am intrat în cabina de votare şi i-am votat pe-amândoi cu speranţa, mai ştii?, că schimbarea va veni altădată, dar sigur va veni.

Denis

15 noiembrie 2014

Bazaconii

Armata regulată din Obedeni, judeţ Giurgiu a cucerit, în sfârşit, comuna vecină Vadu Lat, judeţ Giurgiu. După ce a ars copiii, a atârnat femeile şi bărbaţii în ştreang, a otrăvit fântânile şi au jucat toţi banii găsiţi la şeptic, armata învingătoare a ascultat în tăcere discursul de mulţumire al comandantului, Gelu Otrăvitu, o albină uriaşă, cam cât un borcan de 5 kg. Discursul a sunat astfel: Bzzzzzzzzzzzz, bzzzzzz, bzzzzzzzzzz, bzzzzzzzz, bzzzzzzz!!!

Două babe, Maria de 89, şi Fănica de 95 de ani, îl iubeau în tăcere pe moş Anghel, 90 de ani. Numa' că moş Anghel era căsătorit cu baba Liliana, 89, cu care avea trei copii: Gigi, 90 de ani, Petrică, 89 de ani, şi Laur, 96 ani. Copiii aveau patru nepoţi: Mimi, 88 ani, Fifi 99 ani, Lulu, 90 ani şi Gherghe 97. Într-o dimineaţă, ăsta ultimul, Gherghe, plictisit de flirturile din familie a scos un ciomag şi le-a dat tuturor în cap. Au fost îngropaţi sub un pod de pe Neajlov.

Centrala termică nucleară din com Obedeni, jud Giurgiu a fost blocată de un sicriu. Să vedeţi cum a fost. Pe apa Neajlovului plutea la vale un sicriu. El s-a poticnit în elicea centralei. Inginerii s-au speriat, au desfăcut coşciugul şi au descoperit cu stupoare că înăuntru era Iisus Cristos, care a înviat instantaneu, că aşa face el de fiecare dată. L-au dus la primărie, unde cu ajutorul poliţiei i-au luat o declaraţie. Întrucât nu avea domiciliu stabil şi minţea într-un că este sfânt, că stă în ceruri şi alte alea de neimaginat, a fost dus la Giurgiu şi pus să măture prin parcuri. Una din măturile cu care-şi făcea treaba s-a transformat în zână. Zână care a furat toate maşinile din Giurgiu, a violat toate gagicile de 19 ani şi a dispărut. Aşa ni s-a spus.

Agenţia CĂLIMARA

14 noiembrie 2014

Bremen

Păcănitul motocicletei se auzea destul de tare: prrr, prrrr, prrr, prrrrrr, prrrr, prrrrrrr, dufdufduf, prrrr, prrrr, pac pac, prrrr, prrr, prrrr, prrrrrrr.
Apoi se auzi foarte aproape: prrrrr, prrrrr, duf, duf, duf, duf....prrrr,prrrrr, nişte înjurături, tu-ţi benzina mătii, bujii de căcat, prrrr, prrrrr, prrrrr.
Toţi cei adunaţi în piaţa mare a oraşului erau înlemniţi. Deci era adevărat, Bremen avea să apară în câteva minute.
Imediat, zgomotul motorului acoperi orice şoaptă din piaţă, ridică praful în aerul amintind de Sadoveanu şi anii 60, prrrr, prrrrr, pac, pac, pac, prrrrrr, duf, duf.
Şi motocicleta opri într-un nor de praf lângă arteziana mare din piaţă. Când aerul se limpezi, fu văzut călare pe motor Bremen. Era un cocostârs uriaş, îmbrăcat în metal, cu aripi colosale, şi un cioc pe măsură. Se ridică, lumea amuţise, nu se auzea nici arteziana.
Bremen scoase un revolver nemaivăzut, trase un glonţ în aer şi zise cu o voce groasă de-ţi dădea fiori: Să vă fut!!!!

Denis

13 noiembrie 2014

Ați plăti ca să votați?



Sunt sigură că mă țineți minte. Sunt unul dintre românii care trăiesc din ajutoare sociale într-o țară vestică. Așa se vede diaspora din țară: niște milioane de (foști) români atât de bogați, încât trebuie să plătească pentru a vota.
Dilema dacă diaspora românească (comunitatea românilor aflați în afara granițelor țării unde curge non-stop lapte și miere) ar avea sau nu dreptul la vot a căzut în desuetudine. Acum am avea obligația morală de a vota, după cum am perceput eu mesajul miilor de români ieșiți în stradă în ultimele zile. Par puțini, dar vocea lor este puternică, pentru ca sunt cetățeni activi și votează. Când un român care votează închide televizorul și manifestă pentru ca eu, emigrant, să votez, atunci mă conformez. Chiar dacă asta înseamnă să-mi petrec ziua pe drumuri și la stat la coadă. Pentru că, vedeți dumneavoastră, puțini dintre noi au secția de votare în orașul în care locuiesc. Și mai puțini dintre noi își permit să fie vecini de cartier cu ambasadorii români. Nu suntem eroi de basm, însă unii dintre noi chiar trec peste mări și țări pentru a vota. Mersul la vot se planifică și necesită timp și energie. Și da, în cele mai multe cazuri costă.
Oare merită efortul nostru ? Statisticele deprimante privind prezența la vot, rezultat al fatalismului congenital al românilor din România, mă fac să-mi pun această întrebare la fiecare scrutin. În plus, orice președinte ar fi ales, e din vina diasporei. Eu am obervat însă că, de mult timp, în această țară aleg cei care NU votează. Buletinele lor de vot neștampilate aleg parlamentari, primari și președinți. Asta vedem noi, cei de-afară. Noi, care alegem președinți de o zi cu 66 de voturi. Pentru acest tur de scrutin primesc răspuns de la cei ieșiți în stradă. Pe mine nu politicienii mă scot din casă – asta spune mult despre puterea lor de convingere. Nu candidații mă conving de importanța votului meu. De data asta ies din zona de confort și urmez exemplul celor care votează, ale căror voci le aud din ce în ce mai tare. Nici nu-mi spun cu cine să votez. Pot vota alb. Important e să pun votul în urnă. Atâta vreme cât iese din urnă, fiecare vot contează, indiferent de candidatul căruia îi este dat.
Eu voi vota pentru un președinte care să mă reprezinte și pe mine, român din afara granițelor țării. Dacă am posibilitatea, votez și pentru un parlament și un guvern – prin ricoșeu – care să ne ia în considerare și pe noi, cei plecați de acasă. Votez mai ales cu gândul la cerșetorii români care azi sunt agresați pe străzile Uniunii Europene. Cu speranța că votul prin corespondență va fi, în sfârșit, adoptat, ca să putem vota gratis și noi, cei cu domiciliul aflat la 600 de kilometri de sediul Ambasadei României din Stockholm, singura secție de votare din Suedia pentru alegerile prezidențiale din noiembrie 2014. Votez și pentru românii din țară care s-au solidarizat cu noi și ne cer să mergem din nou la vot. Dacă noi putem face acest efort, dumneavoastră, cei cu secția de votare la colțul străzii, de ce n-ați putea ? De ce acceptați ca ei să câștige prin nereprezentarea și resemnarea dumneavoastră ?
Ați plăti ca să votați ? Eu da.

De citit si comentat pe site-ul Ziarului de Vrancea si pe romaniacurata.ro

12 noiembrie 2014

Iohannis la numărat de români în Italia

Ca să fie pregătit la dezbaterea cu domnul Ponta de pe Realitatea TV din 11 nov 2014, domnul Iohannis s-a dus să numere românii din Italia, ca să nu fie acuzat că n-are cifrele exacte la el.
A coborât pe aeroportul din Milano şi a aluat-o pe străzi. Primul român cerşea. Salut, domnu' Iohannis. Ce căutaţi? Am venit să te număr. Păi, n-aveţi voie. Noi avem un sindicat aici, avem purtător de cuvânt şi, în general, nu vrem să fim număraţi. Ne ştim drepturile. Vi le şi spun: Avem voie să furăm, să minţim, să facemm nouă copii şi să îl aplaudăm pe Ion Iliescu.
Dezamăgit, Iohannis a trecut mai departe. Într-un restaurant, un român spăla pe jos. Iohannis a intrat direct în subiect: Am venit să te număr. Excelent don' Iohannis, număraţi-mă la numărul 11, că dintotdeauna am vrut să joc fotbal cu numărul ăsta. Şi suntem aici 11 fraţi, care mai de care cu nepoţi, mătuşi, care stăm într-un subsol. Da' de ce vreţi să mă număraţi? Ca să-i arăt lu' Ponta că tot ce fac io, da' ce zic io lu' Ponta, ţării întregi, deci să arăt că fac lucru bine făcut, fără vorbărie, ci cu fapte. Ori, număratu' ăsta-i un fapt. Mulţumesc. Mai sunt români în Italia? Da, luaţi-o spre Columna lui Traian.
Iohannis ajunse la Columnă. Acolo, pe ea, dacii se băteau cu romanii. Începuse să numere dacii, ştiind că sunt strămoşii românilor. Unul care dădea de zor cu sabia s-a răstiti la el de pe Columnă: Ce faci, bă, acolo, ce scrii în caiet? Vă număr. Fac un lucru bine făcut, fără vărbărie, ci cu fapte. Dacul de pe Columnă era însă supărat: Bă, păi, dacă noi aveam ce mânca acasă, ce munci, ce fute, păi, veneam noi în Italia taman pe Columnă? Aici ne mai aruncă lumea un ban pentru una alta, da'n ţară nimic. Ia nu mai număra, că pun sabia pe tine.
Iohannis ajunse la Verona. Într-o măcelărie recunoscu un român. Îi spuse: Te număr, ca să ştiu ce să zic bine făcut la Realitatea TV, dacă mă întreabă Ponta. Numără-mă, da' trece-mă pe la numărul 300 ca să par mai mulţi şi să pot face sindicat, ca să-l pot mazili pe patronul ăsta italian, să-i iau măcelăria şi femeia la următoarele alegeri sindicale.
La Florenţa, Iohannis dădu de un bulgar care vorba româneşte. Ce faci, bă, acolo, te văz cu pixul şi caietul? Fără vorbărie, te rog, îi spuse Iohannis. Ci cu fapte. Ce fapte, bă?, se răţoi bulgarul la el în româneşte, că vorbea româneşte fiind căsătorit cu o româncă la care stătea în Giurgiu. Ce fapte? Vezi să nu-ţi trag câteva fapte peste ochi, şi ieşi ameninţător la Iohannis.
Dacă văzu aşa, Iohannis se sperie, şi fără vorbărie se duse la emisiunea de la Realitatea TV, şi-i zise lui Ponta: Io i-am numărat, domnule Ponta, io i-am numărat pe toţi românii din Italia.

Agenţia CĂLIMARA

10 noiembrie 2014

Doua la un leu - 59

Vazute la Malmö:

1. Reclama stradala la o agentie de voiaj care promite hoteluri fara copii.
2. Mama alaptînd în timp ce-si consulta telefonul mobil. Sau invers?

Sfatul de la Bulbucata din 9 nov 2014

Până la Bulbucata ne-a urmărit o Găină care vroia să facă cunoştinţă cu Ioana C. Da' acolo, în curte, se mânca şi se bea, da' mai ales se vorbea, adică era un sfat nemaivăzut pe problemele reale ale ţării. Că ne gândeam că dacă nu noi, atunci cine? Adică cine să vrea binele ţării, dacă nu noi cei adunaţi duminică la Bulbucata. Şi zice Andrei: Trebuie votaţi amândoi, că fiecare are calităţi. Votezi pe Iohannis că face lucru bine făcut, pe Ponta că uneşte. Nu e bine? Mai zice: Şi e oricum, mai bine să avem doi preşedinţi, că când unul doarme, celălalt veghează la binele ţării, la bunăstarea noastră. Mai bine doar la bunăstarea noastră, că de binele ţării ne-am săturat. Bună idee să-i votăm pe amândoi, pentru că Iohannis "vorbe nu fapte", ceea ce se vede cu ochiul liber, iar pa Ponta pentru "măreşte pensiile", ori vreau să spun că dacă mie îmi măreşte pensia îmi cumpăr un ceainic cu ecran, cum am văzut în târg la Bolintin, şi când sfârâie ceainicul tu te uiţi la programe pentru adulţi pe ecran, că e ultimul loc în care să te bănuiască nevasta că te uiţi. Ar fi o premieră cu doi preşedinţi, zice şi Ioana, că unul doarme şi celălalt veghează. S-a mai zis asta, unde-ţi e mintea? Da? S-a mai zis? Atunci să-i votăm pe amândoi. Normal. Desigur.
Şi adunarea de la Bulbucata s-a înveselit, aşa că Ioana a zis, hai să facem foc. Unul a zis:"să-l facem bine făcut", "fără vorbărie" şi ne-am apucat să tăcem. Altul a zis: "să-l facem uniţi şi mărind pensiile" şi cu toţii ne-am îmbujorat, pentru că numai ideea de a avea doi preşedinţi a căror singură grijă suntem noi ne inducea aşa un praf de copt, pardon, un sentiment de mândrie naţională din comuna Bulbucata, că din alte comune nu ştiam.
Da' la final, a băgat-o unu' strâmb, nu ştim care: Da' dacă nu iese niciunul? Că poate-i un aranjament cu americanii şi iese Zina Dumitrescu. Sau nevasta lui Lis. Şi-am recunoscut cu toţii că se poate şi aşa şi ne-am întristat. Ne-am întristat tare. Ioana-şi smulgea părul, Găina a scos o sabie iar noi ne-am ascuns în spatele focului. Ce zi, Dumnezeule!!!

Denis

08 noiembrie 2014

Presa străină

ZIMNICEA PHOTOGRAPHER - Hebdomader interesant, cu multe poze. Sunt poze dintre cele două tururi ale alegerilor din România. Una este sugestivă: Un ofiţer de securitate explică, într-o sală, tuturor celor doi candidaţi rămaşi în cursă cum să se comporte până duminică 16 nov. Apoi, a doua foto, cei trei stau mulţumiţi la o bere.

MILITARI NEWS - Cotidian de dreapta. Editorialul zilei insistă asupta faptului că economia României trebuie să se bazeze pe turism. Se dă un exemplu la îndemâna oricărui candidat la preşedinţia ţării: O oaie se depărtează de turmă. O ia spre litoral. Imediat, cinci autobuze cu americani se iau după ea. Oaia vizitează Adamclisi, Centru Vechi şi Carnavalul din Mamaia. Americanii la fel. În felul acesta se poate raporta la sfârşitul anului o creştere a turismului pe litoral cu 5 la sută. Sau cu 6, dacă în coada autobuzelor americane se mai prinde unul german.

OBEDENI CHRONICLE - Un cioban din com Obedeni, jud Giurgiu, vrea să mai voteze şi-n turul 2 tot cu Vadim Tudor. Cei de la secţia de votare observă o chestie foarte simplă: Ciobanul, pe nume Mihai Neghină, s-a sinucis acum patru ani, lăsând în urma lui o femeie cu patru copii. Concluzia: Deci, aşa sinucis, ciobanul nu poate să voteze. Se face constatare la cimitir. Nimeni n-a ieşit din groapa unde odihneşte Mihai ciobanul. Mister. Este nevoie de dl Ponta. Dânsul soseşte în comună, împarte fiecărui cetăţean câte un kg de orez şi treburile se liniştesc.

BI DONUL LINIŞTIT - E ceva cam ca Discovery aşa, deci o revistă de călătorii. Numărul de astăzi, 8 nov, 2014, ne prilejuieşte o frumoasă călătorie într-un adăpost de câini din Ferentari. Sunt mii de câini vorbitori, muţi, tineri, bătrâni, femele, masculi şi aşa mai departe. Purtătorul lor de cuvânt, boxerul Nannette Filiomon Chintalu, declară pentru BI DONUL LINIŞTIT: Suntem mulţi şi deştepţi. Dacă nu iese cine vrem noi pe 16 nov evadăm şi ocupăm România. Atunci să vă vedem. Reporterii revistei au insistat să afle numele celui care trebuie să iasă pe 16 nov din punctul lor de vedere. N-au reuşit, întrucât boxerul Nannette a fost împuşcat pe loc cu o marjă de 6 la sută de un bărbat numit Exit Poll Georgescu.

AMPOIŢA TIMES - Săptămânal de orientare feminină. Cinci mii de femei din comuna Ampoiţa, jud Alba au demosntrat în sânii goi pe străzile din Alba Iulia pentru democraţie. Văzând imaginile pe CNN, parlamentarii din Franţa, USA, Germania, Italia, Spania, România şi restul globului au ceurut ca meetingul să fie permanent iar femeile participante din ce în ce mai multe şi mai dezgolite. Despre democraţie nu s-a vorbit.

Agenţia CĂLIMARA

06 noiembrie 2014

Bazaconii

Astă noapte Terasa Foişor aflată pe linia troleului 85 sau pe cea a troleului 69, care merge undeva la AFI, deci Terasa Foişor a născut un băiat în prezenţa clienţilor. Băiatul, în greutate de 16 kg a fost botezat de toţi cei aflaţi la o bere, un vin, astfel că de acum înainte el se numeşte Crin Macovei Udrea Vadim Meleşcanu Ion. De cum a făcut ochi, pe la 3 dimineaţa, tânărul de 22 de ani, Crin şi aşa mai departe, a luat un topor şi s-a sdus în turul II al prezidenţialelor. A luat 18 milioane de buletine, le-a ştampilat pe numele lui şi s-a declarat preşedintele românilor. Dacă nu credeţi, treceţi pe la Foişor, îl găsiţi acolo stând de vorbă cu Obama, Merkel şi ceilalţi.

Corabia cu piraţi sudanezi Belafonte naviga pe râul Neajlov. Căpitanul navei, vaca Ştefania Duvăz, a scos sabia şi a spus: La păscut!!! Corabia s-a oprit, scările au fost coborâte şi din burta vasului au început să se reverse piraţi vechi, tineri, femei, copii, veveriţe şi-un papagal. Papagalul a spus în gura mare: Vom mări pensiile, gramajele băuturilor, vom face o autostradă din Clejani la Albele, vom seca apele ca să dăm de gaze de şist şi vom înfia toţi copiii. Asta cu copiii a pus capac. Cei 2.000 de piraţi aflaţi la păscut au tras instantaneu în papagal. Aşa s-a aflat că-l chema Victor şi că era pesedist.

Actorul masculin Tudose Gable Ionel din com Obedeni, jud Giurgiu juca un rol de spadasin în filmul românesc Cine nu-i spada îl iau cu lopata. Filmul rula chiar în Obedeni. Cum se duela el pe ecran, Ionel îşi văzu gagica în sală. Era cu un moş pe care-l cunoştea, din marginea satului, şi care tot timpul îi băga mâna sub fustă Adrianei, că aşa o chema pe gagica lui. Acum, în sală, la fel. Moşul avea mâna până la umăr băgată sub fusta creaţă a Adrianei şi gagica râdea, că adică moşul o gâdila unde trebuie. Hi, Hi, Hi!!!! Ionel se înfurie, coborî de pe ecran, înfipse spada în ochiul stâng al moşului, mai omorî vreo doi tipi din primul rând, îşi luă gagica şi se duse la Vrăjitoarea Nina Alcoolemia. Nina îl felicită şi-i dădu o listă cu încă 60 de bărbaţi care trebuiau omorâţi din cauza aceluaişi lucru: fustele creţe ale Adrianei. Cu o mână chiar avea un copil. De prisos să spunem că Ionel făcu întocmai.

Agenţia CĂLIMARA

04 noiembrie 2014

Electorale

La Secţia de votare nr 35 din Câmpina s-au prezentat doi cetăţeni în stare de ebrietate, care vindeau ştampile cu Macovei şi Iohannis. Cei doi au fost arestaţi şi duşi la secţia de poliţie 33. Aici şi-au vândut toate ştampilele.

La Secţia de votare nr 1 din Obedeni, jud Giurgiu, a ieşit la exit poll, în mod surprinzător, Zina Dumitrescu. Deşi la azil, Zina le-a mulţumit obedenarilor şi le-a promis că le bagă canalizare, lift, tramvai şi uscătoare de usturoi.

Cu cele 200.000 de semnături ale lui Meleşcanu ce s-a întâmplat dacă el a fost votat de 10.000 de oameni?

În filmul artistic Exit Poll, realizat aşa cum ne-a obişnuit de Tudor Giurgiu, vor juca Elena Udrea şi Monica Macovei. Povestea filmul este simplă, ca toate ale filmelor româneşti: două femei, una blondă, alta brunetă sunt puse la înaintare, iepuri, la alegeri. Aleargă ele ce aleargă, până când, de epuizare cea brunetă zice că să votăm un vis, cealaltă ştiind că visele sunt albastre s-a îmbrăcat în bleu. Şi au plecat împreună acasă. Filmul nu trebuie văzut, e mediocru, şi va lua toate premiile la Gopo.

La o secţie australiană de votare a venit un Cangur, pe numele său Cangurul Mihai, cetăţean român născut în deşertul Perth. A votat cu Tăriceanu, Iliescu, Macovei, Nicuşor Dan, Prâslea cel Voinic, Merele de Aur şi cu Viorel Lis.

Să vedem acum pe 16 noiembrie, ce va fi.

Agenţia CĂLIMARA

02 noiembrie 2014

Ştiri pe scurt

S-a stins din viaţă, ieri 1 nov, pretenul meu bun Ion Ressu. Călcat de o maşină în Nicosia, unde participa la un turneu mondial de table. Înmormântarea, săptămâna asta la Laussane. RIP.

Între cele două tururi ale alegerilor prezidenţiale din România, prin lege, se vor mai putea înscrie şi alţi candidaţi. Atragem atenţia asupra dlui Viorel Lis, un tânăr de nădejde, cu un serios program de reabilitare a României.

Cursa păcii desfăşurată în acest an între comunele Ampoiţa, jud Alba, şi Obedeni, jud Giurgiu, cca 500 km, va avea 2.500 de participanţi. Zicem câţiva: Alina Rontescu, Maggie Chitoran, Corneliu Şerdan, Magda Carianopol şi subsemnatul. Pe drum, cei enumeraţi vor cânta, dansa, coace pâine, vor vedea filme româneşti, vor juca volei, tenis de câmp, vor relansa industria grea şi pe cea navală totul, dar totul, pentru a reface imaginea României în lume.

PUBLICITATE. Două babe lesbiene, vorbesc între ele. Auzi, fă? Ce ne facem dacă ies numa' bărbaţi la alegerile astea? Şi brusc apare sloganul: Ai mâncărimi anghinale? Votează Iohannis.

Valurile râului Neajlov au pătruns pe sens invers provocând moartea a 20.000 de oameni aflaţi la braconaj.

La secţia de votare nr 209 din comuna Obedeni, jud Giurgiu s-a prezentant un şarpe cu clopoţei. Dinga, linga, dinga, linga, el a luat un buletin de vot şi a şters-o în pădure. Poliţia după el. Cazul a fost raportat serviciilor secrete care, într-un final, au descoperit cutia neagră a şarpelui. Acolo nu erau decât câţiva clopoţei, nicidecum întregistrată vreo conversaşţie încriminatoare între Vântu, Ponta, Udrea, Iohannis, Meleşcanu, Videanu, Tender, Negoiţă, Cocoş, Hrebenciuc şi toţi cei pe care-i ştim de la televizor.

Aripile avionului German Wings, cursa 3669, care făcea legătura dintre Zimnicea şi Feteşti s-au desprins şi au căzut în curtea unui cetăţean din cumuna Ampoiţa, jud Alba. Omul a văzut că-i vin, şi le-a pus, şi de atunci asigură el legătura dintre cele două localităţi.

PUBLICITATE. Doi homosexuali bătrâni, vorbesc pe marginea căzii. Auzi, bă? ce ne facem dacă ies numa' femei la alegerile astea? Şi brusc apare sloganul: Nu ştii niciun lubrifiant bun? Nasol, nici noi.

SPORT. Mingea a luat-o cumva spre vinclu, a lovit un cetăţean intrat pe teren după ciuperci, a izbit un panou care arăta direcţia Orşova şi s-a înfipt în pământ. Pământ revendicat de celebra gaşcă a lui Hrebe.

Agenţia CĂLIMARA