Iubirea şi ceapa Generalului Manole Ben Manole

Foto, arhiva LDArt

Barza militară B12 ducea copii armatei române. Pe coşul dormitorului unităţii de intendenţă al Munteniei îl lăsă, într-o zi fioroasă, pe bebeluşul cunoscut mai târziu ca Generalul Manole Ben Manole. Soldaţii deschiseră dimineaţă uşiţa sobei şi-l găsiră acolo. Era drăguţ rău, cauză din care fu ataşat bucătăriei la curăţat ceapă.

Ceapa îi căzu foarte bine viitorului general. Viitorului apărător al Constituţiei române. Crescuse un băiat înalt, deja era maior, dar mirosea pregnant a ceapă. Atunci, viitorul general se transformă în pisică. Una frumoasă, de deşert, care umbla cu mitraliera la vipuşcă, cu cuţitul de curăţat ceapă în dinţi. Lucrul acesta atrase atenţia superiorilor săi. Ce facem cu ăsta, bă? Şi uita aşţa, îi dăsuseră un birou în inima Constituţiei române. Ca s-o apere. Ca să inventeze nişte reguli, legi sau norme pe care toată lumea să le respecte.

Generalul Manole Ben Manole pricepu ce i se cerea, numai că nu se putea ocupa imediat de această treabă. Îi trebuia o femeie. Se pricepea şi la iubit, deci o putea lua şi de nevastă.

Generalului Costache Ben Costache nu-i cădea bine că Manole avea atâta succes cu ceapa lui. Încercă şi el, tot la bucătărie, cu usturoiul, cu orezul. Degeaba. Femeile de serviciu pe unitate tot cu Manole stăteau în dulap ore-n şir. Nu cu el. Era gelos. Se transformă şi el în pisoi şi-şi puse o haină de seară. Era frumos. Începu să facă salată de boeuf mai bine ca Manole. Chiar şi mâncare de spanac. Aşa că şi lui îi trebuia o femeie.

Florica Ben Florica, agent periculos sub acoperire, trimisă de SRI pe lângă generalii armatei române ca să vadă cu ce se ocupă, deci Florica Ben Florica se dădu jos de pe cal în faţa unităţii de intendenţă. Bătu la uşă. Parola, auzi. Zise parola: Mihai Viteazu ie somn. Intră şi venea un puternic miros de ceapă. Se duse la bucătărie. Un viitor general curăţa de zor ceapă. Şi bea vodcă. Se îndrăgosti pe loc de acest impozant bărbat şi se aşeză la masă unde era o sticlă de vodcă deschisă. O privi lung. Se uita la sticla de vodcă ca la sticla din cap.

Costache Ben Costache văzu toate astea şi scoase revolverul cu gândul să-i împuşte pe amândoi. Clipă în care, aşa cu capul pe masă, Florica Ben Florica îi făcu cu ochiul. Era clar.

D.D.

După turul II

Foto, arhiva E.M.

Tânăra din imagine a votat şi în turul II cu Cumpănaşu. Nu era pe liste, dar l-a scris cu pixul şi l-a votat. N-a ieşit şi acum n-o mai lasă tac-su să intre în casă. S-o ajutăm şi noi. Taică-său trăieşte în munţi, pe Godeanu ni se pare, şi are o căciulă mov. Poate-l înduplecăm.

Foto Mfax.

Gabi Oprea va reveni în PSD. De data asta în fruntea unui detaşament de militari cu săbii ruginite. Aşa se poartă mai prin toate armatele vesele şi uşchite, cum e a noastră. Dânsul va avea şi funcţia de Compozitor al PSD. Noua compoziţie dedicată partidului se numeşte: Da, mamă, sunt beată de Delia Matache.

Foto, arhiva E.M.

Securitatea va da voie, în sfârşit, elevilor să meargă la şcoală cu barca, pe Dâmboviţa. Până va fi gata metroul, 2080 sau cam aşa ceva, este foarte bine.

Foto, arhiva E.M.

Avem aici emblema viitorului partid care în 2024 va câtiga alegerile. Toate alegerile. Şi p-alea din Franţa.

Agenţia de ştiri Călimara

ŞTIRI ŞI MAI SCURTE

Foto, Mfax

În seara zilei de 24 nov, după turul II, poporul român va ieşit în stradă. Dar nu aici şi acum. ci în 1930 la New York.

Jennifer Lopez ieşind din secţia de votare nr 9 din Dr Taberei.

Un nu hotărât defrişărilor ilegale.

Nici Putin n-a vorbit cu Dăncilă. Pe nicio temă. Şi iată-l, nene, că-i ţar.

Dacă nu câştigă duminică, V.V. Dăncilă se va duce pe platoul Bucegi ca să construiască un castel. Deghizată, normal.

Agenţia de ştiri Călimara cu Cerneală.

CIRQUE DE SOLEIL

Foto, arhiva E.M.

Un nou turneu al celebrei instituţii de circ la noi în ţară. Se va desfăşura în turul II la intrarea în sălile de vot. În imagine, numărul principal de dresaj al spectacolului.

D.

ŞTIRI PE SCURT

Doamna Sistermorphine prezintă ştirile. Normal..

Colecţia de iarna 2020. Ce purtăm? Ceva călduros, elegant, vaporos, fără mănuşi sau ciubote. Colecţie Sistermorphine este îndrăzneaţă, la mare căutare, ieftină. Doar un scaun. O fereastră, o atitudine, ceva molcom. Poate că la primăvară se schimbă, dar până atunci vedem. Curaj.

Adelina Pestriţu şi Kim Kardashian vor şi ele în turul doi. Le mai trebuie câteva meditaţii la fizică. Le mai trebuie caiete? Cărţi? Vectori? Întrebăm şi noi ca să le pregătim pantru marea confruntare.

Ioamna Crăciunescu în piesa CONTRACT. Pusă la Deva, de Mihai Panaitescu. Bă, ce piesă!!! Fuse şi la Nottara. Succes monstruos.

Pe Netflix, acum când scriem, este documentarul Rolling Stones în America Latină. Clasă. Cultură, viaţă, oameni, societate, modestie, politică, dictatură, Cuba, sex, rock, pe scurt e ce ne propunea nouă Văcăroiu şi gaşca prin anii 90. De văzut. Nu vă prefaceţi că n-aţi asculat Satisfation.

Agenţia de ştiri Călimara cu Cerneală.

PLAUZIBILA CONFRUNTARE DINTRE KLAUS IOHANNIS ŞI VIORICA DĂNCILĂ dinaintea alegerilor prezidenţial din 10 nov 2019

MODERATOR: Ne mai despart câteva ore de alegerile primului tur din 10 nov 2019, în urma cărora unul din dvs va deveni preşedintele României, iar dacă nu, acest lucru va fi posibil din turul II. Regulamentul, aprobat de cele două staffuri de campanie al acestei confruntări este foarte simplu: dacă eu scot din urnă o bilă roşie şi o arunc înspre domnul Iohannis, vorbeşte dânsul. Şi atât. Poftim, domnule!

Foto, Google

Iohannis: Am stabilit în CSAŢ că programul Roşia salvează România este unul de impact pe plan mondial. Şi atunci am vorbit cu preşedintele Erdogan...
Dăncilă: ...Esteban....
MODERATOR: Vă rog, nu întrerupeţi...
Iohannis: ...deci am vorbit cu preşedintele turc Erdogan....
Dăncilă: ....Erevan....
MODERATOR: Doamnă, vă dau afară....
Dăncilă: Aşa-l chiamă...Everrac...Am vorbit şi io cu el şi şi-a schimbat numele în Eberhardt...De ieri, alaltăieri....
MODERATOR: Continuaţi, domnule Iohannis....
Iohannis: Deci am vorbit cu acest Esteban, cum l-o chema, să suplimentăm programul Roşia Română şi cu programul Ia, nene, usturoi chinezesc...
Dăncilă: Apelativul nene în acest caz e greşit....Am stabilit în şedinţa de guvern....
MODERATOR: Vă sfătuiesc să săriţi peste roşii şi usturoi, problemele ţării nu stau numai...Poate ne amintiţi de un mic program economic....
Iohannis: Am stabilit în CSAŢ de ieri alaltăieri că programul economic e depăşit. Numai PSD-ul e în stare să ne lase cu wc-urile în fundul curţii....Mai mare ruşinea...Nu mă mai pot duce nici la wc-ul meu...Îmi cade şapca în el....
Dăncilă: Şapca lui Trump....
Iohannis: Da, a lui Trump...
Dăncilă: Se pronunţă Krupp....Karp după unii profesori....
MODERATOR: Şi cine v-a scos şapca? Pentru că e o valoare naţională...
Iohannis: Domnul Arafat...Devotatul, stringentul şi apocalipticul Arafat...
Dăncilă: Se pronunţă Farfarat....Sau Răsfirat....Şi era plină?
Iohannis: Cine?

Dăncilă: Şapca.....
Iohannis: Acum că există Guvernul meu, aceste lucruri nu vor mai avea loc....Cum spunea Hamangia: Gândeşte în altă poziţie şi şapca-ţi va rămâne pe cap....
MODERATOR: Să revenim la realitate: românii părăsesc ţara...
Iohannis: Rău fac...Pentru că conform devizei un securist pe cap de locuitor bunăstarea se va ivi şi-n Carpaţi....Chiar şi aici în studiourile în care vorbim...
Dăncilă: Minciuni....Numai PSD e în stare de bunăstare....Uitaţi-vă la Adrian Năstase, la Văcăroiu....
MODERATOR: O altă problemă ar fi doamna Codruţa Koveşi.... De ce nu ia banii infractorilor? De ce nu se desfiinţează pensiile speciale?
Dăncilă: În ultima şedinţă de guvern, după ce l-am potolit pe Orban să nu mai cânte, am stabilit.....
MODERATOR. N-am scos bila galbenă, doamnă, numai atunci aveţi voie să vorbiţi. Ştiţi, regulamentul....
Iohannis: Banii aceia sunt pentru o dezvoltare durabilă...Să vă explic...Acum, când vorbim, coloane de penelişti, cu roabe, căruţe, camioane se duc înspre cei condamnaţi şi nu li s-a luat banii furaţi.,.. Banii vor fi depuşi într-un cont...Contul e secret, pentru că sunt prea multe urechi în studio la dvs şi-ar dispărea....
Dăncilă: Scoateţi, vă rog, şi bila galbenă, să pot vorbi şi eu....
MODERATOR: Bilă galbenă n-avem...aşa e regulamentul....să ştiţi....Vă mulţumesc....Stimaţi telespectatori din toate colţurile ţării aceasta a fost ultima şi chiar prima confruntare dintre cei doi candidaţi mai bine plasaţi la alegerile din 10 noiembrier 2019....Ieşiţi la vot!!!

A consemnat Denis Dinulescu

HOROSCOP cu cea mai rămas din noiembrie

Doamna Sistermorphine:

BALANŢĂ O lună nebună pentru nativi. Familiile cu câte 19 membri se pregătesc de vot chit că el a avut loc în 10 nov. Cei şase bunici vor să se îmbrace ca Adrian Copilul Minune, cele opt nore ca fetele alea de la Met Gallery. Înainte de ieşirea din casă nu găsiţi buletinele de vot. Le-a rătăcit ăla micu. După 15 o schimbare. Poate alt guvern, pentru că acum e permis să avem câte un guvern la două zile. E mult mai bine aşa, nu ca pe timpul lui Dăncilă. Dăncilă e la mare acum, cu disidenţii. Adică cu Cumpănaşu şi Diaconu. Fac castele de nisip, trag pe nas gazul din Marea Neagră. Pe seară, poa să treacă un cocoş cu o veste bună. Prea bună ca să nu-i tăiaţi gâtul şi să-l vindeţi în Bulgaria. Cu banii, măriţi pensiile. Toată Europa cu ochii pe noi. Suntem Polul Prostiei de pe continent. Supăraţi de cum au ieşit lucrurile la vot, toţi cei din opoziţie fac un vaccin pe care-l aruncă pe spate, ca-n basme, şi răsare o autostradă. Este autostrada iubirii dintre Barna şi Barna şi chiar SRI. Nasoală lună pentru nativi.

CIULEANDRA O nouă zodie introdusă de guvernul Orban. Ea este în casa a patra, dar poate fi într-a noua dacă lucrurile nu dau în fiert. Creşte amantlâcul în guvern. În instituţii. În orfelinate. Pe stadioane în timpul oricărui meci, iar programul Roşia salvează România se transformă în programul Roşia nu salvează nimic şi se scumpeşte. Relaţiile cu Turcia acum după învestire sunt din ce în ce mai bune. Turcii exportă roşii la noi, neştiiind ca astfel salvează România. Saturn e de acord cu Jupiter şi zice: Bă, uite, România asta, ce guvern!

PEŞTI Guvernul Orban la pescuit. Aşa e zodia. La nebunia asta de Horoscop ce vreţi. Vine o scrisoare. Nu se adresează nimănui, dar guvernul Orban se ascunde sub plapumă ca s-o citească. Paginile sunt goale. La fel ţara.

D.

FIGURANTA, TANIA POPA la TNB

Foto TNB

Regia de teatru sau de film, de vreun eveniment cu săbii sau cântece la Sala Palatului este atunci când noi, ca producători sau protagonişti chemăm un om de specialitate, numit regizor, care să ne arate cum să plângem, cum să dăm viaţă cutărui obiect sau personaj, cum să suferim, cum să transmitem ceva în sală sau cum să spălăm rufe într-un lighean fără apă. Pata de culoare a regizorului, a talentului său salvează sau îngroapă spectacolul. Tania Popa în Figuranta de la TNB a ales să-şi facă regia singură şi acest lucru se vede, se simte, nici măcar salteaua nu trepidează la oftaturile ei. Păcat.

În Figuranta, autor Andreas Petrescu, nu avem de-a face cu un text care să ne dea pe spate. Autorul recunoaşte că n-a scris decât o comedie fără profunzime, ceva de care noi să râdem puţin, ceva să ne facă să uităm că am lăsat pisoiul casei în cuptorul fierbinte. Astfel că Figuranta, Tania Popa, este binenţeles o figurantă, nu duce o viaţă uşoară în lumina scenei, este plătită cu 10 lei pe zi, stă acolo nemişcată şi alte alea deloc vesele, dar deloc transmisibile în sală. Noi, spectatorii nu ne emoţionăm, nu plângem când aflăm că Figuranta nu prea are bani de copil, ba chiar nici la ştirea că a născut nu ne impresionează nimic. Pentru că textul este spus aproape liniar, exceptând cumva trăirile Figurantei prin marea scenă goală. O poveste banală, prin care am trecut sau trecem fiecare, cu bani sau fără, cu telefoane sau fără, cu aşteptări în special sau fără, cu speranţe de toate felurile.

Figuranta şi-a dorit o viaţă mai bună în luminile scenei, şi-a dorit să fie vedeta timpului său dar nu i-a ieşit. O ştim pe Tania Popa din Hotel Curcubeu, unde este magnifică. Evident sub bagheta Lianei Bugnar. O mai ştim şi din alte producţii teatrale sau cinematografice. Credem că luat din nou la mână, sectacolul Figuranta, va deveni capul de afiş al acestei stagiuni. Da, da, aşa credem.

Denis Dinulescu

Halloweena

Foto, arhica E.M.

A fost o întreagă aventură să aducem o haloweenă în sat la noi. Vezi foto. La început a zis că nu şi nu, că n-are ce căuta în căcatul ăla de sat mai ales că ea era pesedistă. După o gonetă ca-n trei filme americane, primarul a prins-o şi a legat-o de clanţa Poliţiei rurale. Imediat a început să guiţe: că ea închide magazinele, aruncă mazărea pe patinoar, răreşte şi mânâncă copacii, vrea să stea numai la etajul doi sau la trei, dar la noi nu e cu etaje, ori stă la parter să aibă buda aproape, ori în bucătărie în oala cu fasole. S-a mai liniştit.

Pe seară ne-a chemat la o şedinţă la Căminul Cultural. A-nceput să întrebe: tu cine eşti, tu cine eşti şi ne-am enervat că nu aşa vorbise cu primarul să ne aducă o halloweenă vorbitoare ci doar una care la adăpostul ţoalelor să mai ostoiască bărbaţii rămaşi în sat, că ăia de la New York sunt la New York, ceilalţi la fel. Dar ea ştia că bărbaţi stătuţi în sat erau toţi. Ultimul care stătea într-un măr a murit.

Cum era de aşteptat halloweena noastră n-a stat mult. A făcut doi copii cu cârciumarul, s-a tuns şmechereşte, a şparlit un ceas şi ne-a lăsat pe prima născută. Vezi foto.

Halloweena mică şi-a tras umbrelă roşie, aşa era de verde în sat la noi, a scos un pantof şi a început să ne dea un el în cap, zicând: prost mai eşti, prost mai eşti. Ne-am înfuriat ca o barză bătrână care nu mai vrea să aducă copii. Am scos un pistol şi am împuşcat-o pe tânăra haloweenă.
Ce să-i fac? Probleme fireşti de viaţă.

D.

Cu mama la telefon

Foto, arhiva E.M.

Domnul Vitican Alceste, vezi foto, din Balta Brăilei, sat Cutare, nu divulgăm, vorbeşte cu mama lui la telefon, cu doamna San: mamă au ridicat tot trifoiul, nu mai găseşti nicăieri. Nu ne putem face provizii. Deşi iarna-i aproape. Au dispărut şi cămăşile roz cu nasturii albaştri din alea de care purtam noi la câmp, nu putem face provizii nici din acelea. Primăvara-i aproape. Să vedem care-i mai aproape şi hotărâm la care să renunţăm acum. Hai, treci acasă!

Domnul Feisbuc Vasilie, de profesie paznic la ciocârlii, din satul Mo, judeţ Caransebeş, vorbeşte cu mama lui la telefon, doamna Klop: darurile pe care mi le-ai dat pentru Regina Veveriţelor ca să accepte ordinea noastră la prezedenţialele astea nu ajung. Ca să treacă pe liste un urs din pădure mai trebuie 5 tone de mălai, 8 de euro şi băutură din aia bună, vodcă chestii. Reţeta de mâncare pe care mi-ai dat-o era greşită, n-am putut face nimic pentru invitaţii mei. M-am dus în talcioc la Bolintin şi le-a cumpărat tuturora pantofi găuriţi acelaşi număr, au fost fericiţi. Bine, hai, treci acasă.

Doamna Tamara Ge Petrescu, vezi foto, studentă la fabrica de lumânări din Iepureşti, jud Giurgiu, vorbea cu mama dânşii la telefon, doamna Fim: în primul rând că ţiganul ăla de-mi ziceai să mă mărit cu el nici n-a venit la întâlnire, cică era la Realitatea TV să stingă lumina şi să spargă cauciucurile, deci nu l-am văzut, avea o burtă de 120 kg başca restul, şi vinde seminţe la stadion în timpul meciului Craiovei de una singură. Avea bască nasoală. Ba n-avea nimic. Să-l iei tu, mamă, nu mă mai trimite pe coclauri vrându-mi fericirea. Bine, mamă, rămâi acolo până te măriţi. Ia-i toţi banii. Seminţele. Vindem noi aici la lumânări. Pup!!

Bucuroşi că au putut comunica între ei, cetăţenii de mai sus au plecat în munţii Japoniei. Cu căruţe, schiuri, maşini. În vârful muntelui stătea ţiganul nostru de la stadion. Mânca şi pe munte seminţe. Începu o nuntă ca-n poveşti cu multe răpiri, violuri, asasinate. Foarte frumos-

D