24 mai 2016

Gabi Firea centrează, dă cu capul și înscrie

La dezbaterea viitorilor primari, Gabi Firea se instalează în studioul Antenei 3 dimpreună cu Marcel Pavel și Rodica Popescu Bitănescu. Deja privind acest trio știi din start că Gabi Firea a câștigat confruntarea. Știi că din clipa asta ceilalți candidați nici nu mai contează. Marcel Pavel poate să cânte două, trei ore despre viitorul Bucureștiului, iar Bităneasca poate să-i dea cu trecutul ei anticomunist vreo patru zile, și pe lângă ce poate să turuie Gabi Firea aveam echipa câștigătoare a serii.

Restul n-a mai contat, dar zicem și noi ceva, ca să nu fim acuzați că n-am avut ochi decât pentru Firea. Peste ALDE Daniel Barbu trecem. N-are importanță. Nicușor Dan își dă cu stângul în dreptul și lasă o susținătoare aflată în platou să vorbească la susținere. Tipa lălăie o juma de oră despre cum a votat ea în Anglia, Londra, și cum a stat ea opt ore la coadă, doar doar de-o băga un vot pentru Iohannis. Se punea întrebarea: Știa ea cine-i Iohannis? Cine i-a spus? Cineva de la coadă? Mă rog. Întrebarea moderatorului era alta, era ceva despre București că doar de-asta toată tevatura. Cătălin Predoiu e prins cu mâța-n sac de Gabi Firea: a semnat ca ministru al Justiției toate retrocedările false? Unele? Prins în corzi, don Predoiu face o propunere copilărească: Bă, Barbule, bă, Nicușor, nu vreți să ne aliem împotriva PSD? N-a zis Firea, că nu era bine, politicos. Băieții n-au vrut și gata ridicolul. Apoi, Nicușor Dan, penibil toată seara, face greșeala s-o stârnească pe Rodica Bitănescu. Era să se termine emisiunea, pentru că actrița a-nceput de la pașopt să spună ce-i cu comunismul, băi, Nicușor, tu știi cât am pătimit io și ai mei?, tu nu te născuseși când bunicul meu făcea canal. Noroc c-a sunat Oprescu și a intrat în direct cu o problemă care nu privea pe nimeni, doar așa la ars gazul. Concluzia? La următoarele confruntări, Gabriela Firea poate să vină singură. Își răspunde, se întreabă, treaba ei, că băieții ăștia au scos-o în primar general.

Multe întrebări cu accidentul ăsta al lui Dan Condrea. Mai încap câteva? De ce Condrea se afla îm mașină? De ce, ca-n telenovele, fetița lui nu-l aștepta la geam cu flori de iasomie în păr? De ce pe bancheta din dreapta, Condrea n-avea un ursuleț de pluș roșu? De ce n-avea poza iubitei pe ecranul GPS-ului? De ce pe ecranul laptopului dispărut nu erau poze cu mâncare sănătoasă? De ce nu scrie Trupa Taxi o melodie despre smerenia SRI, cum stă el pe spații mici și nasoale, de lemn sau tablă prost galvanizată, acoperit în directori de edituri, soliști de operă sau muzici ușoare și populare, poeți, medici, jurnaliști și așa mai departe?

Azi dimineață, devreme, a venit la noi Peștișorul de Aur. A spus că, în sfârșit, e gata să ne îndeplinească cele trei dorințe. Nene, abia așteptăm.

Denis

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu

Lasati raspuns aici: