Foto, arhiva E.M.
Vorbesc în bucătărie cu doamna Lin Popescu Delavrancea, foto. Îmi gătește iar Delavrancea, zice, vine de la faptul că era odată la furat de caise și cocoțată fiind stăpânul livezii a strigat spre nevastă-sa aflată în camera de zi: dragă, ia-l și pe Delavrancea ca să avem ce citi. Și așa i-a rămas numele doamnei Lin. Nu mă deranja, ea doar îmi gătea, cum ziceam, cu înverșunare și blândețe, scrierile lu’ nenea ăla ne-având nicio legătură cu noi. Așa. Păi, să fac niște sărățele, zice, ca să treacă timpul. Bine, dar să ne gândim și la masa de Paști. Poate-i opresc la masă p-ăștia de vin cu lumina: aviația, armata, poliția, echipajul portavionului Bălăiță, jandarmii, popii, preotesele, nu crezi? Mi-a atras atenția că este singură.
De cum a intrat, vecina Ionescu de la ap 24, 84 de ani, a zis sigură pe ea: borș nu există. Traficul de borș este oprit în tot orașul. Ordonanța militară, asta ultima, zice că borșul întunecă vederea și că nu mai vedem lumina, creează niște stări mai rele ca Covidu’ 19, niște mâncărimi ceva pe la ceafă, apoi rămâne în pantaloni și nu mai poți face copii. Deja la noi pe scară nu mai fac copii mii de oameni. Asta cu borșu’ e una. A doua e cu drojdia. Tot Ordonanța aia militară cu borșu’ zice că drojdia atacă dinții și nu mai cresc. Toată scara noastră e știrbă. Administratorul a zis că să facem Paștele cu griș cu lapte. Să-l facem în cadă, că e loc, încape lapte mult. Și se menține lichid, poate fi mâncat și de 1 iunie când vin copiii la ziua lor. Apoi, Ordonanța ne interzice să plecăm la aeroport, că să păstrăm distanța față de avion, dacă-l vedem că se apropie s-o luăm la fugă. Asta e, unde s-o luăm la fugă, că în Băneasa e ocupat de tigri și asfalt și în Snagov ăia se cacă direct în lac. Nu-i de glumă, că a zis Iohannis că dacă nu suntem cuminți ne înmormântează după Paști. Dar nici asta nu e sigur, pentru că cimitirele sunt ocupate.
Vecina Crăciun de la ap 17, 80 de ani, este de altă părere. Zice că să luăm lucrurile așa cum sunt și să banalizăm Covidu’ ăsta, că altfel înebunim. Să facem ca-n Suedia, să stăm la terase, să ne plimbăm cu vaporul, să deschidem școlile, să nu mai votăm nici cu pnl-u nici cu psd-u, să ne căcăm în buletinele de vot ca să eliminăm mai repede Covidu’, să mergem la ștrand, să-l arătăm cu degetu’ pe generalul ăsta Cazanciuc, Căzănel, Zăngănel sau cum i-o zice în buletin lu’ Daniel Prefericitu’, să defrișăm Balcanii, să facem din Țăndărei un monumet al Belșugului, că noi, românii, n-avem așa ceva, să mergem cu toții la sparanghel cu mască și fără mască, să ieșim zilnic la televizor și să mințim, să ne oprim din patru în patru metri și să cântăm imnul național chiar dacă nu-l știm, să ne spălăm online pe dinți, să militarizăm parcurile și Circul de Stat, să ne prefacem că vizităm șantierul metroului din Dr Taberei fără să promitem nimic, ba chiar arătând în imagini că acest tronson nu va fi gata niciodată, și ce să mai facem, dragii mei? Eu zic că ajunge. Grișul cu lapte al doamnei Ionescu și o vizită la metroul din Zimnicea e destul.
Convenabil menu. Nu-mi închipuiam că Paștele 2020 va fi atât de fain. Și asta fără să fac niciun efort. Doar strădania de a aduna niște respectabile doamne și a le pune la treabă. Ce-am mai făcut? Am pus mâna pe telefon și am sunat online la grupul Bere Gratis. Întreb: Puteți să cântați melodia ’’Ordonanța 9, babele vopsite se ouă’’, pentru mine, și doamnele Lin, Ionescu și Crăciun? Niciun răspuns.
D.
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu
Lăsați răspuns aici: