TEZE ŞI ANTITEZE în Călimară, cu Adrian Adilă Pârvu

Foto, arhiva Adilă.

Citeam Fraţii Jderi cu Adilă. El zicea că pe Jder mare îl chema Neamul Şoimăreştilor. Interesantă ipoteză aruncată de Adilă pe masă. Om vedea. Io am zis că Sadoveanu a scris şi Oedip, aia a lui Enescu. Ne-am ciondănit. După care am bătut cuie şi ne-am potolit. Am putut vorbi elegant. Să vedem:

1. În Mioriţa erau trei ciobani: unul moldovean şi aşa mai departe. N-ar trebui introdus şi ciobanul de Bucureşti? Poate prin iniţiativă parlamentară. Mă gândesc că balada ar câştiga prin atractivitate, măiestrie. Bucureşteanul ia oaia, pleacă cu ea la muncă în Anglia şi ajunge dealer de maşini. Ce zici?

R:Eu am ajuns la București, în Gara de Nord, când aveam vreo doi ani. În zonă, pe vremea aia se mai puteau cumpăra momițe, fudulii, plus buze de meduze proaspete din Hala Matache Măcelaru. Și mai exista clădirea cu felinar roșu în care vizitatorul interbelic era invitat să se trateze cu prestații profesioniste de la fetele lui Pațac, pațachinele. E adevărat, Fântâna Miorița era proptită în poarta Vilei Minovici, dar și cadavrele de la Morgă se spălau în apa tulbure a Dâmboviței. Automobilele erau rare, meseria de dealer nu se inventase nici măcar în occidentul cel putred. În schimb, se trăsese linia de tramvai de la Hala Traian și un manglitor coclit de pe Popa Nan colț cu Țepeș Vodă mi-a zis, într-o zi ploioasă: ”Băi, Puță, când treci strada sări peste șine, că te corentează!”.

2. Începe Wimbledonul 2019. S-au s-a terminat când vorbim noi. Dar n-ar fi bună o grupă a scriitorilor români care să joace contra lui Nadal, Ferrer? În mintea mea, grupa românească ar fi aşa: noi doi, Groşan, şi încă vreo şase care au scris de-au stins în puşcărie. Ai şi tu o listă?

R: Aaaaa, la asta chiar mă pricep, încă de când proaspătul (pe atunci!) locotenent-major Ilie Năstase le vindea americanilor Cupa Davis pe trei dolari adică aproximativ suma plătită de Țiriac la tunsul musteților, ori la rasul mistreților. Dac-ar fi să trimit o echipă scriitoricească autohtonă la Wimbledon,după Brexit, iată componența ei: simplu băieți, Mircea Cipariu (ăla mic și negricios care a vrut să-l lobeze pe veteranul Niky Manolescu); simplu fete, de pe valea Neajlovului, Ioana Crăciunescu (actriță de scândură și de pânză, poetesă, investitoare, mama răniților și bunica pricăjiților); dublu masculin (sponsor – Uzina de Vagoane Arad), Ioan T. Morar și Eugen Suciu; dublu feminin (categoria oldies, but goldies), Ana Blandiana și Angela Marinescu (pentru întreaga operă scrisă și nescrisă); dublu mixt Ioan Buduca și Rodolf Steiner (știu, Steiner era bărbat și e mort, dar vreau să-l bag pe Buduca și fără Rudolf nu se poate). Cam asta ar fi, Denis. Știu că te vezi un fel de căpitan nejucător, dar postul e permanent ocupat de marele culegător de trofee și nominalizări Gabriel Chifu.

3. Iepuraş nu mai aripioare/Domnul conte ţi le-a retezat. Versuri celebre. Continuă tu acest început de poezie. Trebuie să-ţi atrag însă atenţia că poemul trebuie să fie patriotic, înălţător, cu nori negri, ciuperci albastre şi gagici.

R: Iată, versuri îmbietoare, cu materialul clientului, calitate maximă: ”Uite, mamă, vine rata/ vine și prostu de tata/ patrie, să nu mă minți/ că albina n-are dinți/ n-are dinți, n-are măsele/ nici nori negri, nici manele/nici ciuperci albastre mici/ nici gagii și nici gagici/ are doar, înălțător,/ un popor la abator”. Hai, că mă pricep să le fuck la comandă!!!

4. Dacă ar fi să scrii o carte în care să fie vorba despre doi tineri care se iubesc, el fiind faianțar iar ea bibliotecară în comuna Ciorogârla unde nu citește nimeni nimic, cauză din care ea se sinucide, ce mesaj ai transmite cititorilor? Ar fi o carte de mediu? De croitorie? De fotbal?

R: Ah, dacă aș scie o astfel de carte, în care să mai combin, cu talent, câteva erecții, un stol de carcalaci, un mic dejun la Jilava sau un accident rutier-feroviar cu 86.213 de victime, cred că aș înnebuni de fericire. Atunci aș ajunge la Bălăceanca (sau la Socola, după gustul meu), te-aș invita și pe tine împreună cu Tina, cu Taraful din Clejani și, desigur, cu Johnny Depp. Doamne, poate ar veni și Gerard Depardieu, Mirabela Dauer, Simona Halep, Gheorghe Turda și Tudor Chirilă. Tina ar aduce, sunt sigur, un sac de medicamente, țiganii ar cânta și-ar juca, Turda i-ar da clarinetul Mirabelei, Simona și-ar obloji genunchiul veșnic vătămat iar Johnny și Gerard ar sta la umbră așteptând virginele despletite aduse de Chirilă tocmai din Piața Victoriei. Atunci să văd dacă, nemuritori fiind, ar mai râde cineva de noi!

5. Una din sculele muzicale ale românilor era țeapa. Cântau ce cântau pe câmpurile de luptă iar dacă te punea dracul să n-o faci bine erai tras în țeapă. Țeapa ar fi putut deveni un instrument bun de export. Salva România din mrejele sărăciei. De ce nu se mai fabrică?

R: Industria românească de țepe a fost pusă de butuci, la fel ca siderurgia, chimia, Semănătoarea, Ana Aslan și Alimentara. Ion Iliescu n-a știut nimic. Autorul dezastrului se numește Petre Roman, viclean copil de casă. Acum aducem țepe din import, niște făcături, niște chienzării, un fel de fake-news-uri îndesate, dureros, zilnic, în creierii alegătorului din țară și de peste hotare. Mai cântă, dacă poți, sărăcia și nevoile și neamul! D-aia nici nu mai avem ce-am dat și vom avea numai ce-am furat.

6. Primul satelit românesc, care va fi plasat pe orbită, va avea un traseu bine stabilit. Asta nu-i rău. Problema sunt prețurile. Un zbor de la Giurgiu la Bolintin costă cinci mii de euro de persoană. Ori, la Maxi Taxi e treizeci de lei. Mă gândesc că poate costă atât de mult, pentru că în satelit sunt tot timpul cosmonauți americani și francezi care în timpul drumului de la Giurgiu la Bolintin spun poezii, cântă, se strâmbă la călători. Cum ar fi corect?

R: Corect ar fi să ne aliniem prețurilor satelitare europene. Adevărat, noi nu am avut o Laika sau un Gagarin, dar ce, Prunariu sau Coandă e mai proști? În plus, costă mult pentru că întârzie mereu, nu funcționează aerul condiționat, tinerele mame nu-și pot alăpta pruncii în public iar piloții sunt mangă de dimineața până seara. Pe bune acum, decât așa, mai bine pe Autostrada Soarelui sau pe DN1, măcar pân-la Câmpina.

Foto, arhiva E.M. Legendă foto: În timpul discuţiei noastre prin HG a mai trecut o pălărie. Groşan a susţinut că e Musollini. Io că Adela. Adilă că e sora Jder, doamna Norica Nicolau.

7. Ce mai scrii?

R: Păi, tot eu să mai scriu?!? Mai scrie și tu. Și Mircea Cărtărescu, Stelian Tănase, George Copos, Eugen Simion, Octavian Soviany, frații și verii Becali. Groșan. Patapievici. Liiceanu. Dragnea. Breban. Puric. Plus Dorel Vișan.

Gata, închid laptopul că-mi pleacă gemenii la bac! Zi și tu: BAFTĂ!

8. BAFTĂ! Îţi mulţumesc!

A consemnat Denis Dinulescu