S-a instaurat deja haosul

În ţară va începe curând, dacă nu cumva a început, haosul. Ridichile vor ieşi din pământ şi vor lovi mortal oameni nevinovaţi care s-ar fi dus la balet, la groapă, la amante. Pădurile, fără să fie tăiate, vor lua calea Austriei, Olandei şi Germaniei. Vase întregi pline cu Loganuri se vor scufunda în Bosfor. Vântul va sufla el până la potrivit, dar va mătura acoperişul Sălii Palatului şi-l va instala în munţii Bucegi ca nou obiectiv turistic. Berzele nu vor mai aduce copii, ci mici parlamentari cu leafă şi mai mare, cu vile cu tot. Litoralul Mării Negre se va colora în alb şi va fi decretat o uriaşă coală de hârtie. Armata americană instalată la Deveselu va ataca Bulgaria şi pe mare, şi pe uscat, dar mai ales pe mare cu paraşutiştii rămaşi din al doilea război mondial. Fotbalul românesc va avea o rată de sinucideri de sută la sută astfel că pe teren nu va mai juca nimeni iar din tribune se va arunca cu ligheane de foc. Nenorocire, fraţilor, nenorocire. Şi oare de ce? Pentru că mai deunăzi Cristian Tudor Popescu şi-a dat demisia de la Gândul. Cine să ne mai sfătuiască pe noi de Ion Iliescu? Cine să se bucure că vin minerii? Cine cumva ceva de Simona Halep sau de câte un film nevăzut? Nu ştim. Ca să nu dispară definitiv din presa şi să ne lase un gust amar, propunem parlamentului să aloce o sumă modică, cinci, şase milioane de euro lunar, pentru ca domnul Popescu să-şi scoată o altă publicaţie în care să ne explice de ce muştarul sare de două ori când îl calci pe coadă sau cam aşa ceva. Ştie dânsul.

Macroprudenţialii lui Mugur Isărescu, nouă la număr, sunt puşi să constate: că nu se fac autostrăzi, că pleacă Ford, că în curând va pleca şi Renault, că şcolile sunt la pământ, că corupţia nici gând să fie curmată şi aşa mai departe. După ce vor constata toate astea, ei se vor culca şi nu vor mai face niciun raport nimănui, că sunt lucruri ştiute.

Cei şapte violatori din Vaslui vor alcătui o echipă de handbal şi vor evolua în campionatul feminin de la noi.

Agenţia CĂLIMARA