Wend chinezesc cu Măriuca de la unitatea militară

Trebuie să mâncăm ceva pe chinezeşte şi căutăm pe Net ceva pe chinezeşte. * Adică un restaurant, o coşmelie cu ceva noodles, cu ceva piper, aşa că ne-am suit în maşină având adresa unei chinezării din Niţu Vasile. * După ce am terminat strada Niţu Vasile, am dat telefon: dle, unde este restaurantul dvs, că pe Niţu nimic. * Păi, e pe Olteniţei în dreptul unei unităţi militare. * Întoarcem si mergem pe Olteniţei, trecem de unitatea militară şi ajungem în Popeşti Leordeni. * Ni se făcuse foame, nu mâncasem nimic de cu seară. * Dăm din nou telefon: dle, suntem în Popeşti Leordeni, ce facem? * Păi, nu, luaţi-o înapoi spre unitatea militară, şi vizavi de ea este o spălătorie, în spatele spălătoriei suntem noi. * O luăm înapoi, dar pe partea cu unitatea militară sunt mai multe unităţi militare, aşa că sunăm din nou şi ni se spune să căutăm cartierul Măriuca. * Oprim în faţa unei maşini de poliţie şi întrebăm de Măriuca. * Păi, domne, Măriuca este înapoi, la unitatea militară, şi cum te uiţi la stânga este o spălătorie, în spatele ei este o chinezărie. * Aţi înţeles? * După vreo trei ore ajungem şi halim. * Acum se pune întrebarea de ce căutam noi neapărat cârciuma asta. * Păi, pentru că aveam invitaţi cărora le promisesem chinezării de haleală. * Invitaţi unu' şi unu': Rămâi cu mine de pe HBO, Andreea Marin, Cristi Brancu, Paula Iacob, că nu aveam solist, Marcel Pavel, care ne-a cântat un cântec trist despre cum nu ştie el de unde-i vin banii, Cătălin Botezatu, care era cu ultimile gagici Anda Adam, Gigi Becali, că trebuia să fie liberat măcar la aripioare cu urechi de vită, Adrian Năstase, care n-a venit că tocmai scria în puşcărie un manual de predare de Cum să nu dea de banii noştri nimeni, Holograf care căuta un inel în pizza turcească şi câţiva sportivi cărora li se pare că aruncă cu ciocanul. * Seara a trecut şi vâzând că nu s-a mâncat nimic, am pus toată haleala în maşină şi ne-am întors la unitatea militară cu gândul s-o donăm Măriucăi. * Un soldat ne-a spus: Nu e, dle, nicio Măriucă aici, e o stare de spirit, o dezinformare în stil românesc, că doar nu era să nimereşti din prima la cârciumă, să-ţi iei produsele şi să te-ntorci acasă? * Pe cine-ai mai fi înjurat? Cu cine-ai mai fi votat? Înţelegi? * Şi aşa mai departe.

Denis

Filmul de duminică: Mandragora

Un film subtil, poetic, puţin cam lung, în stilul filmelor româneşti din anii 60 ai secolului trecut când nu se înţelegea nimic din scenariu. * Dar frumos, curgător, aproape fără dialoguri, ceea ce ridică puţin tensiunea poveştii. * Dar să vedem despre ce este vorba: Mandragora era un oraş la capătul pământului. Dar nu chiar atât de departe pentru inginerul de poduri Costache, proaspăt repartizat de la Politehnică în acest oraş mândru al comunismului. * Aşa că şi-a luat el o cămaşă şi-a plecat să-şi ia postul în primire. * În tren o întâlneşte pe Viorica, şi ea ingineră, şi ea repartizată la Mandragora. * El ca să facă un pod peste oraş, ea ca să-l dărâme şi să facă altul, că primul este întotdeauna prost. * Din vorbă în vorbă în tren cei doi se îndrăgostesc. * E primul dialog al filmului după vreo juma' de oră de acţiune. * Io te iubesc, spune Costache. * Şi io, spune Viorica. * Şi trag amândoi alarma trenului. * Hărăbaia se opreşte şi cei doi tineri fug pe câmp. * Ce, îşi zic, i-a făcut pe ei o Mandragora comunistă? Nu. * Aşa că se apucară să cultive tutun. Cubanez. Că auziseră că numai ăla era de valoare. * Cu banii câştigaţi ar fi urmat să-şi ridice podul lor de pe care să privească patria pe care n-o prea văzuseră. * Stând ei aşa pe pod, trece mama lu' Viorica. * Uite-o pe Viorica, îi spuse femeia unui bărbat care fusese de drept hărăzit să-i fie soţ fie-sii, unul Mălăncioiu din Carpaţi, o namilă de pădurar cu cuţit la brâu şi un ochi lipsă pentru bună purtare. * Ea e, întrebă Mălăncioiu, şi se avântă pe pod cu cuţitul ridicat. * Lupta ţinu cât ţinu, până ce Costache îşi dete seama că pierde şi atunci o rupse la fugă. * Spre Mandragora. * Mălăncioiu, mama Vioricăi şi Viorica o rupseră şi ei la fugă spre Mandragora. * Se stabiliră toţi patru într-un bloc cu un etaj, singurul din oraş. *  Când Viorica ieşi să bată covoarele, Costache îi aruncă un lighean în cap. * Femeia muri pe loc. * Când mama Vioricăi ieşi şi ea să bată covoarele, Mălăncioiu din Carpaţi îi aruncă cuţitul între ochi, aşa că femeia muri pe loc. * Aşa se sfârşi o frumoasă poveste de dragoste în stil românesc, o dragoste fragilă, întemeiată pe principii de serviciu, că ce-i atrăgea pe cei doi tineri unul la celălalt în afară de podul comunist al Mandragorei? Nimic. * De văzut, acum pelicula merge în caravană cinematografică prin ţară alături de Rămâi cu mine şi alte filme ale lui Ioan Groşan.

Denis

Bucatarisme - 22

De când nu m-am mai laudat (cu poze!) cu ce-am gatit? Hat, hat, de vreo doi ani... era sa zic lumina, da' e mai degraba întuneric. Pen'ca m-am procopsit c-o punga de sfecla galbena, pe care am confundat-o, din graba, c-o punga de morcovi, pe cînd îmi umpleam cosu' cu legume organice la magazin, a trebui s-o gatesc. Pe ea, sfecla galbena-portocalie. Am facut o tarta dupa o reteta suedeza, cu blat cu tot, peste care am asternut ceapa calita, lapte dres cu oua si brînza de capra, iar în vîrf am proptit rondelele de sfecla.
La intrarea în cuptor, pozitia tartei era asa - se vede clar sfecla de aur:

Iar la iesire se vede cu ochiul liber ca s-au ars toate sperantele pentru oscar:

Ceea ce-mi doresc pofta buna.

Doua la un leu - 54

La multi ani babani, cum ar spune Denis! Scriu cu întîrziere, din cauza decalajului orar, fireste, si a digestiei prelungite, deoarece camambert-ul frantuzesc tranziteaza mai mult decît korv-ul suedez. Pentru azi am doua scurte, de pe plan local:

1. Se organizeaza cursul de dezintoxicare digitala, adicatelea cum sa stai departe de smartphone, pe care, culmea!, tot tu le platesti. Si telefonul, si dezintoxicarea.

2. Am aflat ca exista un han, dupa modelul bed&breakfast, tinut de o profesoara în orgasmotologie, poate întelegeti mai bine decît mine despre ce este vorba. Clientii sînt îndemnati sa se iubeasca mult în bed, ca sa aiba pohta de mîncare la breakfast.

În rest, suiera vîntul si e o semi-noapte continua. Noroc ca se învîrt eolienele, ca sa avem lumina-n casa.

Ştiri pe scurt

* Bilete mai ieftine nu se găsesc.
* Rentabilizarea TAROM-ului se va face introducând curse Rahova-Puşcărie Bucureşti.
* Ponta a zis că nu se scumpeşte, Crin a zis că nu contează, Udrea ar candida, Voiculescu şi-a luat izmene de puşcărie, pe Berceanu nu l-a dovedit încă nimeni, Capatos face emisiuni de tot căcatul, Gâdea bate câmpii despre criminali neprinşi, Andreea Marin s-a măritat degeaba, TVR a încăput pe mâna unui individ care nu se pricepe la nimic, lu' şefu SRI i s-a spart mailul, pe Ion Iliescu, mamă, mamă, l-au pupat toate babele, aşa de hohă, ceaţă deasă pe România, autostrăzi nu se vor face ioc în 2014 şi uite-aşa avem un tablou curpinzător a ceea ce va însemna anul nou pentru noi.
* Vom exporta porci în China. China ne va exporta oasele.
* Metroul. Asta e problema, metroul. Am uitat ce-i cu el.
* PRO TV de vânzare. Îl va cumpăra băiatul ăla care tot cumpără în România ba Oltchim, ba CFR Marfă, ba George Copos.
* Bazinul era prea mic şi nici n-avea apă. Aşa că cei 15 oameni care s-au aruncat în el..........
* A fost cercetată casca lui Şumi. În ea s-a găsit o stenogramă adresată Angelei Merkel. Şumi zicea: Dragă, Angela...şi pac, copacul sau stânca, ce-o fi fost. Aşa că Angela a fost inclusă în cercul de suspecţi.
* Autostrada Comarnic Braşov se va face în sens invers. Când va fi observată greşeala va fi prea târziu iar cei din Comarnic se vor muta probabil la Bucureşti, pentru că spre Braşov nu va mai circula nimic.
* Dacă dăm timpul înapoi şi ne trezim în 2008, vedem cum Călin Popescu Tăriceanu, prim minstrul României la acea dată asigura românii ca pe ei nu-i va lovi nicio criză.
* O percheziţie a DNA a descoperit un cui.
* Şi aşa mai departe.

Denis