Doua la un leu - 52

Tot suedeze, ca aici mi-s filonul si domiciliul. Simt ca nu o sa ma ridic niciodata din nimicnicia si inghesuita cochilie de emigranta est-europeana ca sa ma integrez în haiteca, decomplexata si eliberata (sexual) societate suedeza. Nu dupa ce citesc urmatoarele în Metro de azi :

1. o bucata reclama la vibratorul GIGI, de 16.5 cm.
2. un elogiu Zlatanului mai întîi national si apoi international: o sa  povestim lumii de dupa ca am fost contemporani pe cînd era în activitate.

Atât.

Jurnal de front 1, Carol Marinescu

Am găsit într-un crater de bombă din WW2 jurnalul unui soldat român. Sunt însemnări, poezii, proze, opinii despre război. În fiecare joi, vom reproduce câte o pagină din acest misterios, emoţionant şi frumos jurnal.

RETRAGEREA

Generalul de brigadă Marin Cofetaru

Ridică sabia peste câmpul plin de veveriţe şi ordonă

ÎNAPOI

Şi era pentru prima dată

Când o mare aramtă

Se retrăgea

În tancuri trase de zmee şi boi

Spre o pădure înverzită la focul primăverii.

Generalul se retrăgea într-un tanc

Alături de o vrăjitoare

Care-i ghicea în palmă:

De câte ori tancul trece printr-o groapă reieşea că da

Îl iubeşte.

De câte ori tancul

Se afunda-ntr-o mlaşină reieşea că nu

Nu-l iubeşte.

De-asta era amărât generalul

De-asta ordonase această cumplită retragere

Care era în afara normelor războiului

Un război dus cu dragoste şi sfială

Pentru iubita lui

Răpită de câţiva piloţi ai văzduhului

Şi dusă pe crestele unor munţi din afara pământului.

Soldat Carol Marinescu

Ştiri pe scurt

* Ana are mere.

* Promisiuni electorale pentru 2014: linia de metrou Bucureşti Otopeni. Ea va fi începută şi va trece prin Londra, Feteşti, Oradea, Kiev şi Constanţa.

* Terenul de la Nana al preşedintelui României obiectul de cercetare al unei comisii parlamentare.  În primii doi ani, comisia şi-a propus să afle mai întâi unde este Nana. Aflând că este undeva pe lângă Călăraşi, comisia se va instala la cârciuma Pod 4, de lângă bacul călărăşean. Acolo, când dai să dormi, vin nişte fete de 15, 18, 22 de ani, care ştiu nana, nana pe dinafară. Şi nici nu costă mult, că-i penurie mare de comisii.

* Problema acestei omeniri este faptul că deştepţii au îndoieli, pe când proştii sunt foarte siguri pe ei. Acest lucru se poate observa în media autohtonă când te uiţi la emisiunile lui Cristi Brancu şi ale Andreei Marin.

* Nu era nevoie de încă un meci ca să vedem că n-avem ce căuta la mondialele de fotbal.

* Taxa auto ar putea dispărea din 2014. Dar era mai bună decât 7 lei litrul la benzină. 

* Taxa de intrare în Valea Prahovei va fi de anul viitor de 4,5 lei. Pentru cei care circulă pe DN1. Că pentru cei care circulă pe varianta Bran nu costă nimic.

* Numerele câştigătoare la 6 din 49 de joi, 21 nov, 2013: 8, 34, 37, 41, 5, 11.

* Cine are bătrâni să facă azile.

* Cam aşa ceva.

Agenţia Denis

Trăind în viitor cu Nana

Suntem în anii 2080 şi autostrada spaţială ne duce spre staţia cosmică agricolă Nana. * Nana este o localitate agricolă spaţială, lângă Călăraşi, care a fost utilată cu mijloace de la Silicon Valley prin anii 2014, când preşedintele de atunci al României, Traian Băsescu, s-a decis să facă agricultură. * După mandat. * Da, după. * Suntem întâmpinaţi de câţiva agricultori care vorbesc prin manşetă. * Sunt mulţi, un milion, semn că la Nana agricultura e bine păzită şi semn că pariul cu agricultura a fost câştigat. * Nana nu are preşedinte, ci un prim ministru în care-l recunoaştem vag pe Traian Băsescu. * Dar nu e el, e doar primul ministru de la Nana. * Aşa i se şi spune, pe scurt, Nana. * Nana comandă ceva în manşetă şi apare un tractor spaţial format din două roţi reşapate şi dintr-o Dacie salvată de vauccere. * Toată agricultură de la Nana, ne spune Nana, este bazată pe permacultură. * Adică pui o gutuie în pământ şi din ea, cu grijă, ies roşii, mere, nuferi şi usturoi. * Această bogăţie de legume şi plante nu foloseşte la nimic concret, adică nu hrăneşte pe nimeni, ci este folosită în artă. * Pentru că la Nana vin zilnic pictori spaţiali, veniţi din alte sisteme solare, şi fiind curioşi de-o gutuie, de-un usturoi, pictează câte un exemplar şi-l iau cu ei. * În acest fel, Nana e cunoscută în toată lumea. *  Nana ne conduce în continuare la grajduri. * E un taur aici. * Cu un cip între picioare. * Un cip lung de 60 cm. * Când trece o vacă prin dreptul lui, cipul face un zgomot şi vaca, cât e ea de deşteaptă, pac, se înfige în cipul taurului, numit de altfel, pe bună dreptate, Sultanul Cip. * Taurul e bun şi la vedetele şi moderatoarele teve, care acum în 2080, au numai sâni care atârnă pe culoarele instituţiilor la care sunt chemate. * Mergem mai departe cu Nana. * Pe stadionul spaţial din Nana este un meci de fotbal. * România joacă cu nimeni, pentru a se califica la Mondialul următor, cel din 2098, care se va ţine în România, dar la care nu are dreptul să participe decât după un baraj cu Germania, Franţa, Andorra, Tunis, Focşani, Constanţa sau Albania. * Se aude un cântec, semn că la Nana cântecul şi veselia sunt bune prietene. * Cântă Angela Similea cu Aurelian Andreescu, care printr-un procedeu de laborator au fost reînviaţi, iar acum înveselesc Nana cu celebra melodie a anilor '70, Copacul. * În timp ce cântă, un copac iese din pământ. * Copacul, tratat şi el cu moderna metodă a permaculturii, este un măr, care pe măsură ce notele şi refrenul inundă Nana, face pere, pepeni şi cozonaci. * Ultimul popas, în sala de cinema. * Ultima din România. * Ultima, dar cea mai modernă din lume. * Vedem filmul românesc, Nana e-n toate, regia Titi Popescu, scenariul Tino Furtună. * E fără dialog, sunt doar nişte pete de culoare, care sugerează stări. * Când ea e supărată, ecranul e negru, când ea pupă copilul ecranul e galben, când el, sătul, îi dă o palmă ecranul e roşu. * Şi tot aşa. *  Plecăm din Nana cu un sentiment de împlinire, de satisfacţie. * Acel sentiment care te face să fii mândru că eşti român, şi că tot ce a însemnat ţara asta, de 3.000 de ani până acum, n-a pierit, ci există prin această Nana. * Şi aşa mai departe.

Denis

HOROSCOP 18 - 24 nov

BALANŢĂ. Nativii să aibă grijă, poate începe războiul pâinii. Şi al vinului. Şi de unde până mai ieri era vorba de mâncarea săracului, pâine şi vin, acu' e vorba de mâncarea bogatului, pâine şi ce se mai face din vin: ţuică, coniac, şampanie, cârnaţi, pepeni galbeni. Până joi. Vineri o veste cumva şi plecaţi la drum.

BERBEC. Avansare la slujbă luni. Marţi veţi fi dat afară. Orice şut înainte e un pas înapoi. Mergeţi la orfelinat, că prinesc şi persoane de 40 de ani. Să aveţi pempărşii la dvs. Un telefon în wend, rezolvă orice problemă. Tre' să identificaţi problema însă. Fie ea feminină, fie ea sub 19 ani.

TAUR. V-aţi făcut un clopot şi umblaţi cu el zornăind prin satul în care locuiţi, Obedeni. Unora nu le convine. Vă convoacă la Parlament. Aici veţi fi pus să schimbaţi legea împroprietăririi: de unde până acum fiecare cetăţean avea voie să deţină un clopot, de acum înainte nu. Cel prins că are, i se vor tăia mâinile şi picioarele. Membrele vor fi vândute la orice magazin tip Mega Image. Duminică e ceva. Fiţi atent.

FECIOARĂ. Ca de obicei Saturn e favorabil nativilor acestei zodii. Vă sculaţi cu poftă de muncă. Tăiaţi pâine, daţi telefoane. Miercuri şi joi veţi fi vizitat de Batman. Care vorbeşte româneşte. Vă va spune: tre să-ţi îndeplinesc trei dorinţe, una ar fi că nu-ţi pot îndeplini niciuna. Joi sau vineri un anunţ de la bancă. Nasol.

LEU Leii sunt favorizaţi în această săptămână. Îşi vor cumpăra cu toţii fuste roşii. Joi sau vineri, o leoaică bătrână va ieşi în stradă cu următoarea doleanţă scrisă pe un banner: Linişte, popor român/Tot ce faci mă doare-n cur. Poliţie ceva, arestări.

PĂSTRĂVUL. Marte şi Jupiter favorabile. O căsătorie rapidă rezolvă problema banilor. În  sensul că Păstrăvul ia banii, se scufundă cu mălaiul şi dispare. Primiţi o moştenire de la Bucureşti. Este semnată Victor Ponta.

CAPRICORN. Greu pentru Capricorni săptămâna asta. Până sâmbătă, când un sac de bani cade dintr-o maşină taman în faţa porţii lui. Cinstit cum e, mai cinstit decât Ion Iliescu şi Gelu Voican Voiculescu la un loc, Capricornul ia banii şi-i ascunde în dulap. Vine Poliţia, întreabă de bani, Capricornul o împuşcă şi aşa mai de parte.

NO MANS LAND. Pământul plin de nimeni este agitat în această săptămână. Femei, bărbaţi, copii cântă de bucurie. Până sâmbătă, când se împart  vauccerele la Dacii. Bătălie. Luaţi-vă o furcă. Scoateţi mulţi ochi.

SĂGETĂTOR, SCORPION, CINTEZOI ŞI FIRFIRICĂ. Zodii asemănătoare, le-am grupat ultimile. Nativii vor avea parte de un mare noroc: vor fi chemaţi să joace contra Greciei, marţi 19 nov. Echipă pe care n-o va bate, dar aşa se naşte conceptul; unde-i zodii multe puterea nu creşte. Femeile din Cintezoi fac scandal. Scorpionii la fel. Deducem de aici, că am grupat patru zodii care nu se-nţeleg. Da, aşa am făcut, am grupat patru zodii incompatibile. Până vineri.

Denis