Revista presei străine

Nana Times, publicaţie eterogenă. Un chinez mic şi drăguţ plantează pe terenul agricol din Nana numai nana verde şi albastră. Din ele se fac nana cu fasole, cu carne de câine, cu pene de papagal. 

Tarom Today, publicaţie aeriană. Într-un zbor spre Kuala Lumpur unui cetăţean australian i se face foame. La bord nu este decât pilaf de nana. Omului nu-i place şi se aruncă din avion.

Snagov Tomorrow, săptămânal arţăgos. Un control inopinant în Nana descoperă că locuitorii aşezării făceau nana, nana cu carne vie, cu droguri şi cu cizme prespălate.

Militari New Musical, săptămânal muzical normal. Grupul vocal instrumental NANA a interpretat pe scena sălii Palatului melodia Nana de pe noptieră.

Fleica Teatru, săptămânal cultural. Piesa de teatru O Nana pierdută a fost interpretată magistral de actorii Nana Valentin şi Nana Donose, în regia lui Nana Simion.

Nana Sport, cotidian sportiv. Echipa din Nana s-a calificat în minutul 99.

Nana Together, lunar bicolor. Un reportaj despre autostrada Comarnic Braşov în anul 2022. Reporterii deplâng lipsa ei.

Civilul Nana, cotidian SRI. Un tânăr student la Teologie este recrutat de SRI. Îl urmează toţi studenţii. Şi studentele.

Agenţia de monitorizare a presei din NANA

Ştiri pe scurt

* Toţi porcii merg în China de-acum înainte. Şi ăia din abatoare şi ăia de lângă noi de pe stradă, din casă, de la slujbă, de la film, teatru, politică  şi aşa mai departe.

* La 1 decembrie 2013 începe lucrul la autostrada Comarnic Braşov. Pentru că se anunţă zăpezi mari, primele cinci luni de lucru la autostradă vor fi dedicate construirii unor derdeluşuri. Ele vor funcţiona în felul următor: Se va înălţa un deal la Ploieşti. Cam de 3 mii de metri. Te sui cu maşina în vârful lui, cineva îţi face vânt şi aşa aluneci până la Braşov. Dacă omul care-ţi face vânt nu e acolo, aştepţi până vine. Dacă vine peste o săptămână se va face coadă de maşini de câţiva km. Astfel că, scăpăm de porţiunea Buşteni Sinaia, dar dăm de ea la Ploieşti, ceea ce e un pas înainte. Pentru că de la Ploieşti ne putem întoarce mai repede acasă.

* Cercetătorii români şi-au pus problema sexului la birou. Să vadă ei adică, dacă românii preferă lemnul tare al biroului patului moale de acasă. Cei zece cercetători români sunt nouă bărbaţi şi o femeie. Aşa că rezultatele au fost triste.

* Comunele Obedeni şi Bulbucata, ambele în judeţul Giurgiu, au făcut un acord de încetare a focului în Siria.

* Ţara se descentralizează, dar banii?

* În grupa din care va face parte România pentru CM de fotbal 2018, vor mai fi echipele naţionale ale Zimnicei, Tecuciului, Iaşului şi Mănăstirii Putna. Din grupa noastră, E, se va califica o singură echipă, România, care va face baraj cu Viitorul Constanţa. Ceva ne face să credem că Victor Piţurcă va folosi o tactică de 5, 5 plus 1.

* Educaţia, sănătatea şi învăţământul din România sunt la pământ. O fi pământul ăla din Nana?

* Ai n-ai treabă, Taylor Swift şi Justin Timberlake. Am uitat la care premii, la alea date de Horia Moculescu sau la alea date de Academia Americană de Muzică?

* Unde dai să sapi groapa altuia.

Agenţia Denis.

HOROSCOP 25 nov - 1 dec

SĂGETĂTOR. Nimeni nu-i stătea în cale mătuşii Abraham. Măcar că era urâtă, de se mirau vecinii, ciorile şi vâzduhul, deci măcar că era urâtă, avea o dragoste nemărginită vizavi de tot ce era mic. De exemplu: degetarul. Lua degetarul, şi-l punea pe deget şi cânta: Abraham în deal la vie, măi, leliţă, măi!!!

CAPRICORN. Cum cânta ea aşa de zor, mătuşa Abraham găsi în lada-n care-şi ţinea mosoarele un şoricel, mic, mic de tot. La fel de urât ca şi mătuşa Abraham, căruia mătuşa Abraham i-a zis Gustaffson. Gustaffson în sus, Gustaffson în jos până cei doi se îndrăgostiră iremediabil, mai ales că Saturn şi Jupiter le ţineau isonul.

TAUR. Până-ntr-o zi când Gustaffosn câştigă la 6 din 49 vreo cinci milioane de euro. Atunci îi spuse mătuşii Abraham. Zice: Mătuşă, hai la Paris. Şi au plecat amândoi la Paris călare pe degetar, că alt mijloc de transport n-aveau. Luară şi bani cu ei, vreo douăj' de mii din ăia cinci milioane de euro.

VĂRSĂTOR. La Paris, cu o sută de euro, s-au dus la concertul Innei, o solistă din România care cânta în chiloţi mici şi strâmţi şi din cauza asta melodiile erau tare frumoase. Mătuşa Abraham dacă a văzut că Gustaffson se holbează la fundul Innei, şi-a dat şi ea fusta jos şi a zis, zice: bă, uite-aici frumuseţe.

BERBEC. Şi-apoi au plecat de la concert hai hui prin Paris cu Inna după ei. Inna a zis, zice: nativii din zodia asta sunt deştepţi. Nevoie mare.  Da, aşa a zis: nevoie mare, că Gustaffson s-a mirat şi a vrut să se culce cu ea. Dar mătuşa Abraham i-a tras una peste ceafă şi zis, zice: prost mai eşti, sunt fete mai frumoase în România, uite, Andreea Marin, Paula Iacob.

GEMENI. Şi cum umblau ei aşa prin Paris, un hoţ român le-a furat banii. Da' Inna, care era plină, le-a dat alţii. A zis, zice: lasă Gustaffson că dragoste ca a noastră nu-i. Şi a mai zis: tu aşteaptă veste la ceas de seară, şi când o primeşti, trage-i mătuşii Abraham un şut în cur, încui-o în dulap şi vino la mine.

SCORPION. Odată închisă în dulap, mătuşa Abraham găsi pe jos o măslină, care i-a spus, zice: Îţi dau mesaj sexual înainte de joi sau vineri. Mătuşa Abraham s-a mirat, că ce sex să facă ea cu măslina? Era prea mare şi nu-ncăpea nicăieri.

FECIOARĂ. Acum, Gustaffosn era din nou cu Inna pe la Tour Effel. Ea zice: bă, da' ce înalt e. Şi el a zis: bă, da' ce înalt e, şi ăsta a fost semnalul s-o pună de-o dragoste la prima vedere. Când Inna a zis, zice: da' nu e la prima vedere, Gustaffson a scos revolverul şi a împuşcat-o.

LEU. Şi a fugit. Fugea ce fugea şi s-a întâlnit cu mătuşa Abraham care fugea şi ea cu măslina-n cur. Adică făcea sex cu ea şi fugea de plăcere, că Gustaffson a zis: hai înapoi, cum unde, în România.

BALANŢĂ. Şi s-au întors acasă, în strada Spătarului 2, colţ cu Italiană, unde mătuşa Abraham voia linişte ca să poa' să iasă măslina. Şi-a ieşit, şi Gustaffson a zis, zice: a ieşit. Apoi a sunat de două ori cineva la uşă. Şi s-a terminat ziua.

Denis

Filmul de duminică: Elefantul şi furnica se jucau de-a Nana, Nana

În sfârşit un film bulgar care pune lucrurile la punct şi în România, pentru că story-ul filmului este similar societăţii din ţara noastră. * Dar mai întâi povestea: Elefantul Emil este prieten la cataramă cu furnica Iordache. * Încă de mici se jucau de-a doctorul, de-a Nana, Nana, de-a barza, de-a evaziunea, de-a dezinformarea, de-a nimic. * Într-o seară jucau table. * Da, aşa făceau, jucau table. * Când să dea Iordache un şase, şase, un zar căzu pe jos. * Când se ridică să-l ridice, zarul se tranformă într-o prinţesă. * Una albă, roz, cam aşa ceva, cu părul dat pe spate, păr albastru, cu fusta scurtă, cu baghetă magică, nasul uriaş, şi urechile mari. * Da, cu urechile mari, cauză din care avea auzul foarte fin. * Aşa că prinţesa auzi imediat cum Iordache îi spuse lui Emil: Bă, ce-o iubesc io p-asta!! * Emil se oftică pe Iordache, în fapt el o văzuse primul pe prinţesă că era cu faţa la ea. * Aşa că îl rugă pe Iordache: Bă, lasă-mă puţin cu ea, să văz ce fel de prinţesă e. * Şi Iordache făcu prima mare greşeală din viaţa lui: Îi lăsă pe Emil şi prinţesă singuri. * Emil îi trase jos fustele prinţesei şi făcu cu ea dragoste vreo şase ore. * Că biata prinţesă se ridică de sub Emil deşălată. * Era plată, şi şi urechile erau ca foaia de hârtie, aşa că nu mai auzea nimic. * N-a auzit-o de exemplu pe maică-sa care a strigat-o: Prinţeso, prinţesă, hai să baţi covoarele, să mulgi vaca, să-i votezi p-ştia de vor să fure tot din comuna noastră, Obedeni, şi-apoi, cu o mitralieră să-l împuşti pe Iordache. * Ea n-auzi, dar Iordache auzi. * Aşa că se puse pe muncă. Munci şi munci, până i se umplu cămara de bucate şi abia atunci veni iarna. * Elefantul şi Prinţesa mureau de foame. * Dădeau târcoale cămării lui Iordache, care stătea liniştit la veioză, sugea un cotlet şi citea Coelho. * Fomiştii bătură la uşă: Băi, Iordache, toată vara ai muncit ca un erou, aşa că dă-ne şi nouă niscai fasole, niscai murături şi niscai ciolan afumat, să ne alinăm dragostea într-un ciolan cu fasole. * Şi amândoi aşteptau ca Iordache să deschidă uşa, pentru ca Prinţesa să-l mitralieze. * Dar chiar atunci se anunţă la radio dscentralizarea şi Iordache cu tot cu viziuna lui căzu în alt judeţ pentru care era nevoie de paşaport. * Emil, nervos, se duce la paşapoarte în judeţul în care rămase cu domiciliul. * Acolo l-a întrebat dacă s-a culcat cu Prinţesa, că vroiau şi alţii. * Emil spuse da, adică da se culcase cu prinţesa de-o lăsase lată. * Atunci funcţionarii îl împuşcară. * Această încâlcită poveste de dragoste stârneşte lacrimi. * Este pentru prima oară când un film din Balcani face Europa să-şi aducă aminte de povestea de dragoste dintre Emil Capulet şi Iordache Montague, pentru că diferenţele emoţionale şi de educaţie dintre cei doi sunt diferenţele popoarelor bulgar şi român. * Un film adevărat, misionar, cu o muzică şi scenariu foarte bune. * Şi aşa mai departe.

Denis

Black Nana şi alte prosteli cu chiloţi

În timp ce agricultorii francezi asediază Parisul. * În timp ce în ţara noastră şomajul se apropie ameninţător de un 10, 11%. * În timp ce acciza de 7% pe carburant va sărăci multe bugete personale. * În timp ce asistăm neputincioşi la "calificările" lui Piţurcă. * În timp ce ieşim în stradă împotriva gazelor de şist, companiile americane lucrează de zor în România. * În timp ce iar ieşim în stradă pentu Roşia Montană, iar Gabriele Resource lucrează din plin. * În timp ce toate guvernele ne-au promis autostrăzi şi intersecţii civilizate în Bucureşti. * În timp ce Horoscopul ne dă ca sigur că astăzi, vineri, ne umplem de bani şi de sănătate. * În timp ce Mădălina Ghenea se dă în stambă cu Jude Law în pelicula Dom Hemingway. * În timp ce Justiţia nu găseşte timp pentru a vedea în sfârşit ce se întâmplă cu "greii" fotbalului românesc. * În timp ce din România dispar pădurile, că altceva n-avem ce exporta. * În timp ce nu ne mai calificăm la fotbal la nimic. * Ei bine, în timpul ăsta ni se oferă pe media un spectacol dezinformativ şi manipulator. * În loc ca Black Friday să fie Black Nana, şi de acolo să poţi cumpăra ieftin roşii, mere româneşti acre, salată şi microfoane, nouă ni se oferă spectacolul unor comisii care trebuie să investigheze: dacă Bianca Drăguşanu avea chiloţi, dacă Anda Adam avea chiloţi, dacă Monica Tatoiu sau Paula Iacob aveau chiloţi, dacă Piţurcă avea chiloţi, dacă J Lopez are sau avea fundul mare, prea mare pentru a fi cărat zilnic după ea, dacă la Roşia Montană Iulia Albu poate face un atelier în care să stea singură cu o mie de pisici în cap şi o mătură între picioare, dacă SRS a ştiut că factura de lei nu se poate umple cu dolari, noi zicem c-a ştiut, da' era la-nţelegere cu Băsescu să nu ştie, dacă Târgul de Carte Gaudeamus nu salvează de la faliment doar editurile care n-au chiloţi, dacă la Eurovision nu merg decât solistele fără chiloţi şi melodie, şi aşa mai departe. * Pe un post de televiziune, chiar nu ne-am uitat la siglă, apare sculptorul Vlad Ciobanu. * Dânsul spune că atunci când Ion Caramitru, la revoluţie, i-a spus lui Mircea Dinescu: "Mircea, fă-te că lucrezi", actorul era beat. * Şi că în starea asta a venit în TVR. * Noi nu credem ioc treaba asta. * Poate vor apărea odată dosarele alea ale revoluţiei din 89, alea adevărate, şi vă jurăm că noi avem deptate. * Niciun Caramitru şi niciun Dinescu n-au ajuns "întâmplător" în studioul TVR în ziua de 22 decembrie 1989. * Şi aşa mai departe.

Denis