HOROSCOP, 17 - 24 aprilie

CAPRICORN. O săptămână în care planeta Marte se vede doar prin geamul de la mall-ul în care n-aveţi de ce să intraţi, pentru că banii de ouă s-au dus de mult. Un telefon, joi, 21 aprilie. Nu ştim cine e la aparat, dar e nasol, aşa că atenţie mare. GEMENI. Tot ceva cu planeta Marte. Dar si cu slujba de la care veţi fi dat afară. Pe finalul săptămânii o veste de la o fostă amantă. A uitat să vă spună că aveţi cu ea un copil de 25 de ani şi acum plodul, un alcoolic notoriu, vrea să-şi cunoască tatăl. FECIOARĂ. Ascultaţi un John Mayall mai nou, da' degeaba. Sunteţi trişti. Copilul v-a furat valuta, 20.000 de euro, cu care vroiaţi să achitaţi ratele la casă, maşină, nevastă, zahăr, marmeladă, cireşi. Duminică, de Paşte, se răstoarnă sticla de ulei din debara. FARFURIE. Nativii zodiei vor merge la mare. Că acolo Paştele e mai friguros. O cină în doi. Nu refuzaţi, la cina asta, cârnaţii cu caşcaval. VĂRSĂTOR. E un proverb: Cine n-are Vărsători să-şi cumpere. Să vă cumpăraţi unul şi să îl agăţaţi în cuier până la Paştele viitor. Dacă se strică, asta e. CIREŞ. O zodie mai nouă, nu ştim ce-i cu ea. O bătaie cu nevasta din cauza faptului ca v-aţi vopsit ouăle cum nu vrea ea. Ea vroia unul roşu şi unul roşu. Duminică vă bate Iisus la uşă. Naiba ştie ce se va întâmpla. TAUR. Ziua bună se cunoaşte de dimineaţă, aşa că luaţi un topor şi tăiaţi mielul de Paşte. Mielul n-o să vrea şi vă va reclama la poliţie. În arest fiţi băiat cuminte, că se rezolvă într-un an, doi. BALANŢĂ. Aici e aici, că nativii nu vor să fie Paştele uikendul ăsta, ci la vară, ca să meargă în Grecia, că acolo ortodoxia e aşa şi pe dincolo. Sâmbătă sau duminică, balanţele nu ştim ce fac. SĂGETĂTOR. Ceva, ceva e în neregulă. Joi, trei ceasuri rele. Mergeţi la ştrand. SCORPION. Cu Scorpionii e groasă. Christos nu învie, ba din contră, trimite o ţidulă prin care cere bani cu împrumut. Cam 50.000 de euro. Scandal cu nevasta. Ea scoate un cuţit. Vasile Rechinroll