TOȚI ARE DREPTATE

1. Pentru cei care vor suspendarea președintelui KLAUS IOHANNIS, le arătăm pașii care trebuie făcuți: a. Spălarea pe amândouă mâinile în ligheane de lemn cu săpunuri din piele de vulpe. b. Să facă parte obligatoriu din făcăturile care halesc banii publici degeaba, gen Levantul lui Emil Ctinescu, Inst European al lui Andrei Pleșu, GDS-u’ Andreei Pora și nu numai, Crucea Roșie Internațională și stupidele ong-uri care fac studii de fezabilitate. Paranteză: Despre ciugulitorii de bani publici, ca cei enumerați mai sus, vom face un material serios, cu informații, chestii. c. Să fi învins pandemia. d. Să modifice Constituția în așa fel încât mandatul prezidențial să crească la 33 de ani, atât cât are și stadionul Dinamo ca locuri în tribune. Glumă slabă, da’ merge. d. Ceva cu SRI-u’, da’ nu știm ce. e. Pare complicat dar nu e. 2. Laura Codruța Koveși a arestat o bandă româno-cehă-slovacă formată din băieți de treabă care a furat 23 de milioane de euro. Să fim serioși, tanti Codruța! Se fură în Europa miliarde pe secundă, bani în care dta nu poți să-ți bagi nasul. Și-atunci? 3. Vom ieși din istorie cu pași făcuți odată la doi ani. Un pas îl va face psd-u’, altul pnl-u’ și cine s-o mai întâmpla. Cam rapid după gustul nostru. Credeam că România va mai rezista prin Europa vreo-sută de ani, nu mai mult. Dar ce să-i faci? 4. Vor urma câțiva ani de liniște, vreo șapte, până când se vor împărți toți banii PNRR. Și până se vor șterge urmele împărțirii lor. 5. Florin Călinescu, ni se spune, face furori la Prima TV. La tocșou’ lui de seară a fost invitată, dăm un exemplu, și doamna Lipa, celebra canotoare. Dânsa este o tipă foarte deșteaptă, așa că televizoarele s-au smuls din mâini. De rating ce să mai zicem? 6. În orașul Giurgiu se va da drumul la căldură de la 1 noiembrie a.c. Mai e puțin. 7. RECLAMĂ. Fabricantul de paltoane LEVANT, nu este nicio referire la Institutul lui Emil Ctinescu, face paltoane la comandă pentru cine vrea de la Iohannis în jos. Paltoane simple, negre, de aruncat de colo colo fără să se șifoneze sau polueze. Unul îl comandăm noi pentru Laura Codruța Koveși ca să n-o recunoască infractorii, bandiții, tâlharii și evazioniștii pe care-i anchetează. Pe care-i arestează. Și ai căror bani se întorc în circuitul bunăstării tuturor. 8. Va urma, vă garantăm, un exod uriaș al românilor care vor slujbe și școli civilizate pentru copiii lor. 9. Mai era ceva, dar am uitat.

HOROSCOP: PNNR -u' se află în casa a IV a cu Jupiter și Pluto și e nasol

Nativii din Parlament și din zona de afaceri, adiacentă adică, iau toți banii, 30 mld euro. Să dăm un exemplu: La învățământ merg 5 mld. Banii ăștia se împart după cum urmează: 1 mld merge la SRI-ul infiltrat în școli, 1 mld merge la SRI-ul infiltrat în grădinițe la care se studiază Levantul lui Emil Ctinescu, alt mld merge la SRI-ul care e pân universități, un alt mld merge în fundul curții la wcu-rile din școlile care au canalizare dar pe hârtie nu au, deci cutare cutare că tot nu cercetează nimeni și nu se-nțelege nimic. Un alt exemplu: 10 mld se dau pentru infrastuctură, din astea 10, 8 merg pe studii de fezabiltate și se fezabilitează tunele pe unde trec urșii pe sub asfalt și se constată că mai trebuie alte zece dat fiind că prin tunelurile astea trec și lupi, și veverițe, și papagali și șobolani. Aceste fezabilități nu se termină niciodată, termenul de Fezabilitate trebuind trecut în noua Constituție a României. Restul nativilor iau un căcat din PNRR-u’ ăsta, îl așteaptă pe cel de peste o sută de ani. Succese în dragoste pentru toți nativii aflați în Jupiter. Da’ succese și la bani pentru nativii care se uită cu palma îmtinsă la PNRR-u’ ăsta. Nativii pensionari, , aflați cu spatele la Pluto, care așteaptă cu nerăbdare o mărire ceva, se vor îndrăgosti de Raluca Turcan cu care vor ieși în fapt de seară cu canoea pe Dâmbovița. În dreptul Spitalului Universitar, canoea o debarcă pe Turcan la secția maternitate. Săraca, va naște 5 milioane de alți pensionari. Nu-i de glumă.

DE CE SĂ-L SUSPENDE PE IOHANNIS? DE CE?

...Să-l suspende pe Iohannis? Știu mi-ai scris pe mes...Să-l suspende? De ce? Acum când face cu americanii centrală la no în sat? Nucleară, dragă...N-ai citit? Da, nucleară...O pune în pădure la Gogoșaru...Cum la ce-i bună? Păi, când te caci în fundul curții intră atomul și te șterge...E mai economicos...Păi, sunt milioane de căcăstori în curte la noi în țară...Ori, cu atomii ăștia nu te joci...Nu te joci...Îți dai seama câtă hârtie igienică rămâne posterității? ...Da...Ce-ți face ăla micu? S-a ars? Păi, nu-l mai lăsa la aragaz, fato, nu-l mai lăsa...ții minte când am fost amândoo la Colectiv? ...Acu șase ani...Zbierau ăia p-acolo, sărea unii în aer... feștilele ardeau da’ noi citeam liniștite ziarul chiar lângă scenă..Mai ții minte? Și lângă noi era Cîțu...Păi, dacă știam...Nu? Vorbea engleză la telefon...Ia, ies...Not, not...mai dier, mai dier...Și acu’ toată tevatura asta....că să facă pușcărie...de ce? N-ai văzut cât a slăbit Piedone? Cum să-l bagi la răcoare? ...Ce mai face tușa? Aglaia, cum care?...Scrie un tratat? Ce tratat, fă, ce..? De politică liberală? Ce-a apucat-o? Care liberală? Păi, la noi, școala de-o fac ăștia e totuna...Școala de securitate, dragă...Păi, de-acolo te repartizează...tu la liberali, tu la Dacian Cioloș...așa merg lucrurile...Tu la poezie, la dramaturgie, înțelegi? Sunt toți colegi, dragă...da...da...aceeași profesori...Da, face și metrou...A anunțat Nicușor Dan...face metrou de la Militari până aici...Îți dai seama? O să avem metrou și centrală nucleară...Și bibliotecă cu o singură carte...Pas cu Pas...Ce știi tu? Vin vremuri bune, bune de tot...Că centrala asta ieftinește benzina, ieftinește toate, dragă...Că e imposibil, dragă, să dai pe un cartof cinci lei...Păi, câți cartofi îți trebuie la un pireu? Patru? Păi, io îl fac cu zece , că suntem mulți la masă...Și, vom fi și mai mulți...Cum, nu știi? Îl știi pe Ciprinel Del Deo de la noi din sat? Ăla mic care făcea foamea, da acu’ e la securitate, dragă, la București...E la useriști...Ei bine, mă mărit cu el...Da, cu el, dragă...Că nici nu putea trece strada de foame...Mai ții minte! Și are opt copii...Se rezolvă, se rezolvă, dragă...Acu’ cu centrala asta nucleară se rezolvă tot...Dă și căldură..Dă și pensii...Da, atomii ăia dă pensii, dragă...Am citit că e o fuziune cumva...Da, fisiune...Viziune...Naiba...Nu contează...din fisiunea asta rezultă toate, draga mea...Așa că ce suspendare? Ți-ai găsit...Pa, pa, pa...

PIRAMIDELE LUI IOHANNIS

Ministerul Finanțelor, Ministerul Fondurilor Europene, PNRR-ul, Ursula van Der Leyen, PM-ul român, Ministerul Infrastructurii Române au aprobat banii pentru construirea unor piramide la noi în județ, Giurgiu. Pentru domul Iohannis. La noi în județ poa’ să vină și fără gărzi de corp doar cu un avion micuț până în Bolintin de unde l-ar lua un primar oarecare de comună până la Piramide. La faraonica construcție a fost angajat tot județul. Au venit și americanii, că tot cercetează ei de mii de ani modul în care s-au construit minunile astea. Pe mine vestea m-a surprins la câmp, unde cultiv bujori negri, floarea soarelui de apartament că adică să țină loc de bec pe scumpirile astea, și gutui mici care țin loc de varză de Bruxelles. Nu-i tot aia da așa devine situația cu chefii ăștia din Gogoșaru care gătesc pentru echipa prezidențială. Când o veni. Mi-am luat un târnăcop, am semnat un contract din care reieșea că voi câștiga pe durata colosalei lucrări cincizeci de mii de euro în tranșe de câte doi euro pe an și m-am apucat de treabă. Nu singur. Piramidele nu cresc singure, așa să știți. Eram cu mii de săteni din județ, cum am mai spus. Primele șaizeci de tone de granit mi le-am dus acasă. Aveam nevoie la fântână, la vola pentru porumbei, la o bucătărie exterioară cu vedere la piramide și câte și mai câte și la un weceu în curte cu fundație de bazalt. După ce am cărat fiecare cât i-a trebuit în curte, banii au fost suplimentați că piramida nu se înălța de loc. Au venit niște nemți, niște bulgari dar degeaba. Nu ne îndemnam la muncă. N-o făcuserăm mii de ani, de ce acum? P-ormă au venit niște thailandezi și negri care cotrobăiau prin țară după ceva de muncă și, ce să vezi, piramida a fost gata într-un an. De fapt complexul de piramide, că erau mai multe într-un singur loc la marginea unei păduri de pe lângă unde trece Neajlovul prin Comana. Au trecut ani și domnul Iohannis n-a venit niciodată. Dar noi le priveam seară de seară de la cârciumă și ne plăceau. Agățam mai ușor fetele: Uite, fă, piramida. Apoi, negri ăia de care ziceam, l-au adus pe Louis Armstrong să le cânte. Era mișto: Armstrong, Piramidele, noi cu țuica în față iar Iohannis de loc.

O DUCEM PROST PENTRU CĂ ''NE DESCURCĂM''

Descurcăreala românilor a început încă de pe vremea lui Burebista, ăla care a interzis cultivarea viței de vie. Și în loc să fie tras la răspundere și să i se dea exemplu Europa care bea de crăpa dar era cu două sute de ani înaintea noastră, românii au început să-și facă acasă țuică, vin, bere în alambicuri neprietenoase, fără o regulă a fermentației și așa mai departe. Descurcăreala asta se vede și azi prin comune viticole mari, vezi Valea Călugărească, unde vinul, țuica și borșul se vând la poartă în afara comerțului legal. În comunism nu se găsea nimic dar românul se ’’descurca’’ și cu laptele praf pentru copii, și cu untul, cu carnea, cu benzina, cu slujba, și cu adeverințe medicale, adică cu tot ce-l ținea departe de legalitate. Departe de taxe, departe de un anumit nivel de trai. Apoi, a venit revoluția din 89 și și acolo ne-am descurcat. În sensul că evenimentul a fost creat de ‘’niște băieți’’, noi mulțumindu-ne să ieșim în coloane pe 22 dimineața și să strigăm Jos Ceaușescu și-atât. Apoi, am continuat descurcăreala prin hățișul politic proaspăt instalat. Treceam de la fsn la țărăniști, de la liberali la pesediști, de la auriști la aldiști, de la TVR la Pro prefăcându-ne că înțelegem ceva și certându-ne între noi că cine are dreptate. În timp ce noi ne descurcam cum puteam, șmecherește, naiv și în afara lumii, băieți importanți ai nației noastre au făcut averi, și-au luat avioane, au ocupat Monaco și ne râd în nas, lăsându-ne să ne descurcăm cu pensii de câteva sute, cu părinți bolnavi, cu frigul din case, cu apa rece, cu școala online, cu frica pierderii locului de muncă. Că dacă-ți pierzi locul de muncă te descurci doar dacă te apuci de furat sau intri în politică. Suntem deci un popor de descurcăreți, popor lăsat de izbeliște de marile civilizații, un popor care se decurcă cum poate către ieșirea din istorie. Ce-ar fi de făcut? Iată ce spune domnul Antonie Vecinu Dor, celebru dacopat: Constituția României, la capitolul Descurcăreală zice că ține loc de bunăstare, de emigrație, de gagici, de bere, de toate alea care-l fac pe român fericit, caz în care poa’ să doarmă liniștit de-acu’-ncolo. Deci nani, copii, nani, nani!