Bazaconii

Foto: Arhiva privata E.M.

Capitanul de cursa lunga Nemo Scalp scruteaza acum orizontul cu binoclul sau imens. In fata nimic. Pe laterale nimic. In spate o balena uriasa astupa orizontul. Balena e vesela, bate mingia in apa. Da din coada. Deschide gura si-i spune lui Nemo: batrane, hai sa ne jucam. Si-ncep amandoi o partida de fotbal. Nemo dribleaza, Balena dribleaza. Se dau doua goluri. Meciul e in desfasurare.

Cainele antitanc Georgescu sta pe piciorul stapanului. Vezi foto. El spune: Stapane, in curtea vecina a aparut o catea superba. Lasa-ma sa sar gardul. Ti-o aduc de nevasta. Tie sau mie si-ti mai aduc si doua imparatii din lumea larga, aia Rosie si aia Galbena. Aia galbena ce face? Nimic. Aia rosie ce face? Nimic. Bun asa. Du-te. Cainele sare gardul. Cateaua manca doua seminte. Se sperie tare de aparitie si-l impusca pe Georgescu in cap.

Profa de franceza Lulu Marinescu paste iarba alaturi de elevii ei din clasa a opta. Uneori iarba-i mai dulce, alteori nu. Intreaba: stie cineva copii de ce iarba-i mai dulce sau nu? Nu raspunde nimeni si-atunci Ministerul Invatamantului din Romania inchide scolile.

Referendumul din 6, 7 octombrie trebuie repetat in fiecare duminica pana cand vor disparea pensiile speciale.

Balena trage la poarta. Capitanul Nemo nu apara. Pentru ca mingia a ramas intepenita pe cer fiind numita de atunci Pluto.

D.

Familia traditionala

Familia traditionala are o bostanarie la margine de oras. Cultiva pepeni rosii, negri si albastri. Tata a visat mereau sa emigreze in America dar n-a putut. Mama a visat mereu sa scape de tata dar nici ea n-a putut. Bunica din partea mamii asa si pe dincolo. Bunicul mai rau. Copiii familiei traditionale, opt la numar, arunca cu pepeni in curtea vecinului unde fata alora, de cinspe ani, umbla goala prin curte. Copiii familiei traditionale, cei opt, viseaza sa ajunga cosmonauti intre Bolintin Deal si Bolintin Vale. Dar vom vedea.

Familia traditionala merge la mare. Ea mananca acum cremvursti la o terasa unde canta Angela Similea. Tata trozneste un cremvursti gandindu-se la Statele Unite, mama striveste un alt cremvursti aruncand ochiade unui barbat insurat singur la mare. Copiii o zaresc pe fata vecinului, tot goala, la nudism, si-i striga tampenii: fa, curvo, las ca stim noi! Apoi, familia traditionala se suie in masina Logan si merge la hotel unde tata are chef de mama. Mama nu vrea, de fapt a avut intotdeauna migrene, dar tata ii da cu cureaua peste ochi. Copiii familiei traditionale se uita in timpul asta la televizor unde este un reportaj cu Cosmodromul din Bolintin care va fi gata in 2220, an in care nu se stie daca ei vor mai trai cutare, cutare.

Suna pe mobil bunica familiei raditionale: pisica s-a inecat cu o lumanare. Familia traditionala ia pisica si se duce cu ea la biserica. Popa le spune ca si pisica trebuie sa voteze la referendumul asta, asa ca mama se uita la un tanar cu care ar putea foarte usor sa faca o alta familie traditionala, ca acum se poate cu notarul.

Familia traditionala, istovita, se intoarce acasa. Tata adoarme, ca cu migrena nu te pui, mama se uita la un film porno pe tableta iar cei opt copiii ai familiei traditionale sunt calare pe gardul vecinului ca fata acestuia a iesit tot goala in curte si se trage cumva de ceva cu un tanar brunet dintr-o alta familie traditionala care are voie dupa zece seara afara.

Punct.

D.

HOROSCOP, 1 - 7 oct

Sfântul Găleată cel Frumos prezintă previziunile săptămânii:

BALANȚĂ Familia tradițională formată din opt adulți înșirați pe niscaiva vârste, în funcție de Jupiter, are wc în fundul curții. La minus 20 de grade nu-l pot folosi. Și-atunci, joi 4 oct familia alege un recipient de 20 litri în care își face nevoile. Oala se umple mereu și e dusă în spatele casei. Duminică o scrisoare de la taxe și impozite. Nasoală.

BERBEC Gropile din șoseaua din fața casei familiei tradiționale sunt neastupate de 20 de ani. Familia tradițională plătește taxe și pune peste gropi scânduri pentru ca atunci când le vin copiii de la școală să nu cadă în noroi. Sâmbătă, 6 oct, premieră de teatru la Giurgiu. Trebuie să mergem.

VULPE Familia tradițională este internată în spital. La singurul wc de pe etaj este coadă, până viner 5 oct, când Pluto în descreștere aduce sau nu cearceafuri curate. Poate nu, și-atunci 50 de lei la asistenta de etaj. Sănătatea vine ea cumva n-aveți grijă.

TAUR Familia tradițională se ia la bătaie. Mama bate pe tata, tata pe soacră, găina un ied, câinele o căpră, copiii pe a-i vecinului. Este un mod de socializare care se termină de obicei la spital. Cauzele caftelii sunt multiple în funcție de cum se bâțâie Saturn.

CAPRICORN Familia tradițională se duce la biserică. Părintele le spune: mergeți și votați că vă ia mama dracului. Și toată suflarea din duminica slujbei atacă secțiile de votare. Până duminică, 7 oct.

Cam atât pentru azi, D.

PISTA DE POPICE

Coperta TracusArte.

Denis Dinulescu trăiește în simbioză cu fantezia, într-o lume pe care și-a fabricat-o singur. E creatorul și personajul ei principal. Literatura lui specială dilată timpul, curbează spațiul, colorează aerul, clatină din temelii realitatea. Denis Dinulescu umblă înfășurat în arta lui ca într-o piele de tigru și adulmecă dâra de umor proaspăt pe care specia o lasă în urma ei.

DORU BUȘCU

Atelierul de reparații

Doamna Mirona Aifun, în imagine, își deschisese un atelier de reparații la malul mării. Jumătate în nisip, jumătate în apă. Pentru că era și pentru animale marine și pentru ambarcațiuni. Automobile chiar. Biciclete. Parapante. Din mare veneau să se trateze sau repare urși marini. Unul de exemplu, care vorbea foarte bine engleza, avusese o ureche ruptă, acum dna Aifun i-o înlocuise cu una de tablă cu care ursul auzea perfect toate limbile. Veneau să se repare submarine dispărute de mult, pisici pierdute, veverițe cu amortizoare stricate, delfini înalți baschetbaliști în toată regula, motocicliști fără motoare, pentru că aici li se fabrica pe loc unul cu câte roți doreau. Așa. Veneau păsări cu aripi frânte, zmee colorate zbanghiu, și chiar oameni care vroiau să-și scrie poveștile de dragoste. Pentru că dna Aifun colecționa povești de dragoste. De mari iubiri.

Seara, înainte de culcare, dna Aifun citea ultima scrisoare de dragoste primită de la iubitul ei. Acum opt ani. Zicea: A trebuit să plec, Mirona, a trebuit. Aripile mele se uscau stând locului, mi se dezlipeau de trup. N-aveai nicio soluție. Niciuna. Știi bine că am încercat cu ținte, cu piroane, cu te miri ce. Și mai era ceva. Eu sunt un zbor, o adiere. Pot fi în mai multe locuri deodată la nesfârșit. Înțelegi? Ce să fi făcut în atelierul tău marin? Să lipesc cauciucuri? Să întrețin balene bătrâne? Nu. A trebuit să plec, deși te iubesc nespus.

Cu lacrimi în ochi, dna Aifun scrise un bilet: Te iubesc! Îl încise într-o sticlă. Aruncă recipientul în văzduh. Se spune că încă nu l-a găsit nimeni.

D.