Oscaruri şi Grammy cu nemiluita

Niciun an fără febra Osarurior, Premiilor Britanice, Grammy-rilor. * Iarna parcă trece mai repede când vezi un covor roşu, o rochie albă strâmbă, un  băiat cu mustaţă mare despre care ştii că va lua al II lea masculin. * În 2014, la OSACR, avem 28 de nominalizări, cel mai cel mai fiind Lupul de pe Wall Street, cu Leonardo di Caprio şi Martin Scorsese. * Mai sunt pe acolo Gravity (???), 12 ani de sclavie, Marele Gatsby, Prizonierii şi The Invisible Woman. * Lista, când va fi aprobată de cenzura românească, va conţine şi o mică minciună: în ultima clipă juruiul american al OSCAR a inclus pe listă şi filmul românesc Doar cu buletinul la Paris al lui  Şerban Marinescu cu Mircea Diaconu în rolul principal. * Apoi, Grammy-urile: a reieşit Daft Punk, nişte franţuji care nouă nu ne neplac, da' nu-i treaba noastră, apoi The Heist, cel mai bun rap şi Celebration Day al celor de la Led Zeppelin, ca cel mai bun album al tuturor timpurilor. * La aproparea pentru publicat în presa română, se introduce şi minciuna obligatorie românească, veselă, şi patriotică: în acest an Grammy a luat în consideraţie şi melodia Ţi-am dat un inel cât de departe al trupei Holograf. * Lăsând gluma, ne întrebăm unde suntem noi în afara micilor minciuni ale presei? * Păi suntem la lopată şi atunci ţărăncile nu se pot îmbrăca ca J Lo, suntem la cărat apă minerală şi atunci soldaţii  nu pot semăna cu Brad Pitt, şi suntem la Liceul Coregrafie, proaspăt desfiinţat ale căror eleve nu seamănă cu puştioicele din filmele americane. * Oare de ce? * Ce ne face să fim altfel, şi să nu participăm şi noi la jocul planetar al filmelor, muzicii, divertismentului? * Păi, stimaţi preteni, tocmai minciuna, tocmai Firea şi Andreea Marin, tocmai Brancu şi Botezatu, adică vrem să spunem că la noi sunt alt fel de oameni, mulţi supuşi unor modificări la umerii hainelor, alţii tembeli. * Huffington Post, celebru cumva, face un clasament al celor mai seducătoare femei ale tuturor timpurilor. * Şi aici stăm bine, după mica minciună. * Pe primele locuri sunt Cleopatra, Mata Hari şi Împărăteasa Ecaterina cea Mare, iar după minciuna presei indigene urmează Monica Tatoiu, Paula Iacob, urâtele lui Negru, copilaşele lui Capatos, Dani şi Oţil, Octav Cosmâncă, Teodor Stolojan şi alţii. * Şi aşa mai departe.

Denis

Dacă

Dacă nu era vremea asta nasoală autostrada Comarnic Braşov era de mult terminată. Aşa stând lucrurile ea va fi terminată în anul 2056. * Dacă nu se prelungea inexplicabil, şi nelegal, termenul de predare al proiectelor la CNC, din 13 în 23 dec 2013, ar fi fost timp să se facă un film scurt, de vreo patru minute, cu care am fi luat Oscarul. * În film ar fi fost vorba de autostrada Comarnic Braşov şi de termenul ei de dare în folosinţă, ceea ce durează exact patru minute. * Dacă n-ar fi fost vremea asta nasoală, am fi depăşit recolta la gutui, ştiut fiind că din ele se fac fulare şi mănuşi deficitare în acest moment pe pieţele spaniole, chineze şi ukrainene. * Dacă n-ar fi fost vremea asta nasoală ne-am calificat la CM de fotbal, iar lui Piţurcă i s-ar fi ridicat o statuie din tricourile tricolorilor. * Dacă n-ar fi fost vremea asta nasoală, Victor Ponta şi Iulia Albu ar fi fost şi ei la accidentul aviatic din Apuseni, pentru a duce pălării şi mingii de baschet răniţilor. * Dacă n-ar fi nins atât de îngrozitor nu i-am fi văzut la televizor pe cei desemnaţi să ne dezăpezească, aşa însă ne-am dat seama că dânşii n-au nicio treabă cu nicio dezăpezire şi că numai vara care nu-i ca iarna va rezolva problema. * Dacă nu cădea atâta zăpadă, Liceul Coregrafic din capitală n-ar fi fost desfiinţat, iar elevele mutate la Dinu Lipati, urmând să vedem balerine cântând în acelaşi timp la acordeon, pian, sau sax în zilele în care maneliştii sunt liberi. * Dacă nu era urgia asta ne făceam şi noi nasul ca al Ramonei din Rămâi cu mine, fiind convinşi că un nas de un kil ne-ar ajuta în cariera de actor la Hollywood. * Dacă stihia n-ar fi degenerat în cod roşu, am fi putut să ne gândim că la preşedinţia României ar fi bună şi Romaniţa Iovan, pentru că vorbeşte cursiv, are pălării pregătite, are "experienţă" de zbor şi i-ar sta bine cu Obama de mână. * Dacă, binenţeles.

Denis

Filmul de duminică: Mecanicul avea arterită

În sfârşit un film despre sănătate, care lipsea din industria românească de film. Un film cât se poate de actual, în care joacă toţi copiii de până în doi ani care n-au arterită dar vor face din cauza lipsei asistenţei medicale din domeniu. * Dar să vedem, povestea. * Mimi, o fetiţă de un an de zile este vânzătoare la un magazin de ţoale pentru femei. * Ea vine în fiecare dimineaţă la magazin după ce vede Rămâi cu mine în reluare acasă, la ora 5 dimineaţa. * Pleacă deja nervoasă, pentru că ar vrea să aibă şi ea un nas urât şi nu poate. * Ajunge la magazin şi primul bărbat care intră este un băieţel de doi ani, Fifi, care are arterită acută. * Fifi intră cu lacrimi în ochi, şi spune: Mimi, te iubesc, dar io am arterită. * Din dragoste, ea nu aude, aşa cum cealaltă din Rămâi cu mine nu-l vede p-ăla cu care se culcă şi-i spune: şi io te iubesc, dă-o-ncolo de arterită, că mergem noi la munte şi-o tratăm. * Ajung ei la Sinaia şi nimeni nu-i primeşte în hotel fiind prea mici, aşa că el, Fifi, îşi ascute cuţitul cu gândul să-şi taie arterita ca să termine odată cu ea. * Da, dar înainte de asta, Mimi şi Fifi fac dragoste. * Pe un cearceaf curat. * Şi lui îi cade arterita în pat şi-n felul ăsta se însănătoşeşte. * Aruncă arterita cât colo, o împuşcă pe Fifi şi iese la femei. * Trece una de 60 de ani, una Aglaia, vânzătoare de foci în Predeal. * Zice Aglaia: Bă, puştiule, o ai cam mică, cum vrei s-o folosim? * Şi nici una nici două îl luă pe Fifi şi-l atârnă de un fir de curent ca să i-o lungească. * Apoi, Aglaia se duse la bărbatu-său, care era mecanic de frigidere şi care avea arterită, nu glumă. * Îi spuse: hai la hotelul ăla din Sinaia, unde cad arteritele-n pat şi gata, scăpăm de ea. * Aşa făcură. * Odată văzut sănătos, soţul Aglaiei, Minulescu, ca pe poet îl chema, scoase o puşcă şi-o împuşcă pe Aglaia. * Aşa se terminară două poveşti de dragoste de sorginte românească, de aici din balcani, spuse pe un ton amărui comic, cum e în viaţă. * Mergeţi şi-l vedeţi, noi nu spunem mai multe.

Denis

Cu dronele şi Iulia Albu la păscut

Nu ştim dacă accidentul din Apuseni a sucit minţile românilor de la putere, cert este că imediat ce s-a văzut pe ştiri o imagine din aer a avionului prăbuşit, ministerul de transport a interzis ca dronele să aibă aparate de filmat sau foto. * Ca să ai şi aparat de filmat, şi dacă tot vrei să ai o dronă cu care să te duci la mare şi să-ţi filmezi copiii sau amanta, e nevoie de aprobare de la STS, Min de Interne, Min de Mediu, probabil că şi de la cei care organizează Olimpiada de la Soci şi aşa mai departe. * De unde dronele se plimbau liber contra cost prin mâinile cetăţenilor, acum, pac, nu mai e voie. * Tre' să spunem că în USA, ţară care are mult mai mai multe secrete de stat de apărat orice om poate să folosească câte drone vrea cu aparate foto, filmat sau nu fără nicio aprobare. * În România se preconizează ca dronele să fie folosite la păscut, la împrăştiat sare, la filmat de către SRI a demonstraţiilor contra celor de le putere, la aia şi la aia. * Mare noroc am avut cu accidentul ăsta aviatic, vorba vine. * Am scăpat câteva zile, cel puţin la ştiri şi la Măruţele de serviciu, de Bianca Drăguşanu, Botezatu, Anda Adam şi alţii. * Păi, ne-o închipuim pe Iulia Albu la locul accidentului criticând ţoalele răniţilor. Că roşu nu merge, că zăpada e caldă, că avionul nu e şi că crengile brazilor nu trebuiau să fie acolo. * A scăpat, săraca, momentul. * S-ar fi dat pe CNN, de ar fi crezut lumea că e vreo nominalizată din căcatul ăla de Gravity. * Apropo de accident: tehnica de localizare a fost furnizată de suedezii de la Ericsson, care au dat mită la România ca să i se cumpere gunoaiele. * Aşa că corupţia, dlor, e şi la case mai mari.

Denis

Ştiri pe scurt

* E nasol.
* Scrisorile lui Adrian Năstase. În curând le vom reproduce.
* Oameni de care n-avem nicio nevoie şi totuşi apar pe media: Becali, Năstase, A. Marin, B. Marin, C. Marin, D. Marin şi aşa mai departe.

* PUBLICITATE. O babă şi-o veveriţă într-un copac. Dialog: Fă, veveriţo, mai ai diaree? Da, babo!!! Păi, atunci ia ultimul Iphone 5, că-ţi trece şi ai şi net.

* Trebuie un nou partid pe scena politică românească, unul mai vesel, mai tânăr, mai deştept şi mai harnic, a declarat ronţăind seminţe un senator, nu-i dăm numele că e din PC şi naiba ştie ce-o-nsemna C-ul ăla peste 100 de ani.
* Turismul în cimitirul Bellu a crescut cu 90% faţă de 2012. Mai ales pe aleea artiştilor.
* Pentru a-şi putea procura mai rapid recipientele de 5 tone pentru răcitul laptelui, ţăranii din vestul, estul şi sudul României vor face apel la cazanele de ţuică ale ţiganilor. Ţăranii din este nu.

* PUBLICITATE. O babă şi-o veveriţă pe wc. Dialog: Fă, veveriţo, de când ai tu chiloţi roşii cu dungi negre? Mi i-a dat PSD-ul ca să mă înscriu la ei. Păi, şi-atunci, nu mi-i împrumuţi şi mie ca să am mai multe minute şi sms gratuit?

* România va intra în Shenghen pe porţiuni. Primul judeţ intrat va fi Călăraşi, pentru că va avea capitala la Nana.
* Dacă avionul lui Adrian Iovan n-ar fi decolat n-am fi aflat niciodată cât de deştept, de frumos, şi de tată harnic este pilotul.

* SPORT. Naţionala de handbal a României s-a calificat în semifinalele turneului de tenis de la Melbourne. Mingia folosită de hanbalistele noastre n-a fost acceptată.

* VREMEA. Cum spuneam şi la-nceput, e nasol cu vremea, că se poate schimba.

Agenţia Denis.