Interviu pluzibil

Pe Badea Cârţan l-am găsit sculptându-şi Columna lui Traian în curte. Tocmai era la scenele cu sex, în sensul că dacele duceau rufele la râu să le spele, romanii le vedeau suflecate până la brâu, uitau ce trebuie să facă şi tot dacii săreau pe femei, numai aşa se explică continuitatea poporului nostru la Gurile Dunării. Între două topoare, dialogul a prins să curgă.

Călimara: Bună, Bade, de ce Columna şi nu o statuie a lui Adrian Năstase cum scrie el din puşcărie, pe care s-o intitulăm noi, poporul român, Scriitorul Necunoscut.
Badea C:  Pentru că la mine sunt şi multe scene de grup, la Năstase n-aş avea decât grupul familiei lui scriind unde-au ascuns banii şi nu e aşa de interesant.
Călimara: Cum nu?
Badea C: Păi, dacă pe Justiţie n-a interesat-o, pe noi de ce? Nu vezi că niciun puşcăriaş nu-i atacat la bani? Înseamnă că toată treaba-i de hohă, stau băieţii un an, doi şi-apoi se întorc la miliardele lor.
Călimara: Ai dreptate, să revenim la Coloană. De ce n-ai făcut microfoane în scenele de grup? Ce limbă vorbeau?
Badea C: Toţi dacii vorbeau ori română, ca-n filmele lui Nicolaescu, ori engleză, ca-n filmele lui Nicolaescu, ori latina ca-n filmele lui Nicolaescu.
Călimara: Firul ăla de acolo pe care se bat cu toţii ce e?
Badea C: Este viitoarea autostradă Comarnic Comarnic, pentru că ea nu va mai ajunge la Braşov, va avea deci doar un km, şi atunci se bat care să intre la puşcărie.
Călimara: Păi, normal ar fi să intre cei care au făcut-o.
Badea C: Nu, nu-i normal. Peste 60 de ani, vor fi alţi constructori, cei din 2015 sunt deja emigraţi în Canare şi Bahamas, ce mai poţi avea cu ei?
Călimara: Corect. Acolo, scena aia ce e? Se împart bani cumva?
Badea C: Da. Unul singur împarte banii la unu' singur, şi-i dă lui însuşi. L-am făcut cumva să semene cu Mugur Isărescu, că el e tata la banii tuturor. El ar trebui să dea socoteală, dar dacă nu dă acum cât e viu, măcar să dea cât e piatră. Înţelegi?
Călimara: Da.
Badea C: Ce întrebări mai aveţi?
Călimara: Niciuna.

A consemnat Denis

HOROSCOP săpt 20 - 26 ian

CAPRICORN. Datorită încălzirii vremii, a scrisorilor lui Adrian Năstase, a conjucţiei dintre Marte, Pluto şi Marte, se coc pepenii. Nativii acestei zodii vor intra în contact direct cu fenomenul joi şi vineri. Mai puţin sâmbătă când, la Dăbuleni, se coc alţi pepeni, pepenii de Dăbuleni.

Din pepeni se pot confecţiona mici bărcuţe care azvârlite cu mesaje în Oceanul Planetar pot duce mesaje femeii iubite. Până marţi.

Acest fenomen este valabil şi pentru celelalte zodii, cu precizarea că la Berbec mai apare un cuţit, la Fecioară un nou iubit ceva mai bătrân, la Lei apare un OUG în care se specifică ceva neinteligibil, la Vărsători la fel şi aşa mai departe.

În wend, veselie mare. Dansează Capricorn cu Leu, Leu cu Săgetător şi aşa mai departe.

VĂRSĂTOR. A se citi mai sus.

Denis

Filmul de duminică: Piramidonul

Din seria de filme artistice medicale româneşti. Acesta este derivat din Rămâi cu mine, în sensul că personajul feminin cu nasul mare din Rămâi cu mine se mută din Bucureşti de ruşinea nasului. * Din cauza nereuşitei operaţiei, de micşorare, strâmtare, scurtare, dilatare, personajul nu mai poate citi, face dragoste, mânca, săruta, vorbi la telefon, vedea iubitul din profil, scărpina pisica şi aşa mai departe. * Aşadar, personajul, nu-i dăm numele din cauza nasului, se mută indignată la Nana, la moşie. * Aici începe să cultive piramidon, o plantă economică de anvergură, în sensul că din piramidon se pot face răceli, tuse, mănuşi, cornete pentru îngheţată, pălării, iar mănuşi şi aşa mai departe. * La câmp, acolo pe arşiţă, dă de un băiat însurat, cu copil, cu cărucior de care se îndrăgosteşte în taină. * Îl sună, naiba ştie de unde ştia numărul, dar aşa a zis scenaristul, deci îl sună şi-i spune: te iubesc. * El îi răspunde pe loc: şi io. * Trece un cocor, trec doi, şi el, indignat de ceva bărbătesc sare pe ea, acolo pe câmp, printre răsadurile de piramidon. * Fac dragoste fără să se vadă, măcar că afară era un soare cumplit şi prin apropiere trecea o apă limpede de puteai să-ţi vezi nasul şi sexul în el. * Ea-i spune: cu piramidonul ăsta ajungem bogaţi. El îi răspunde: câte trebuie să iau pe zi. * Şi de aici au început neînţelegerile. * Măcar că ea şi-a tras chiloţii, el la fel, dar nu se înţelegeau din punctul de vedere al folosirii piramidonului. * Se luară la bătaie. * Câmpul de piramidon se umplu de sânge. *  Atunci sună soţia lui: dragă, eşti bine? Uite, ăla mic are o nevralgie, ia şi tu în drum spre casă un kil de piramidon. * Năsoasa când auzi, se înfurie tare: a, mă foloseşti ca pe o curvă şi acum îmi furi piramidonul de pe tarla? Nenorocitule!! Las' că-ţi arăt io. Şi nici una nici două îşi smulse nasul ăla mare şi urât şi şi-l aruncă în râul, care aşa cum v-am spus, trecea pe acolo. * Nasul pluti ce pluti, până ajunse la soţia înşelată, care-l recunoscu pe loc. * Luă o mitralieră şi-şi împuşcă bărbatul. * O poveste de dragoste sfârşită, ca atâtea altele, prost. * Un film indignativ, de adâncă recrudescenţă, o pledoarie pentru amantlâcul de performanţă practicat cu succes în show bizz-ul autohton. * În sfârşit, filmul românesc îşi începe cursa pe verticală.

Denis

Îngrijorare maximă şi Manu Tânjală

Nicuşor Constantinescu, şefu' lu'  judeţu' Constanţa, a dat cu toporul prin judeţ de când a fost ales şef al CJ, anii 2000. * Când a fost arestat o zi, ca să răspundă la neşte întrebări, brusc are cancer şi trebuie să plece în USA. * Gigi Becali a behăit mânat de la spate despre toate alea: biserici, fotbal, politică, nataţie, femei, sfeclă de zahăr cu o lipsă de bun simţ catastrofală. * Acum, arestat fiind, îl doare coloana de trebuie să se opereze pe undeva prin Oceanul Atlantic. * Fraţii Cămătaru, dacă mai ţineţi minte, nu suportau detenţia pentru că ceva cumva pe la stomac sau cervicale. * Şi tot aşa. * Până să-i aresteze pe băieţi, toţi sunt sănătoşi, cam asta-i morala, DNA-ul provoacă boală şi e bine să nu-i ieşi în cale. * Dacă poţi. * Şi tocmai de aici vine îngrijorarea noastră: în curând juma' de ţară trebuie să dea pe la DNA şi ce ne facem? * Ca să ne treacă îngrijorarea ne-am dus la a doua lansare a volumului editat de Humanitas numit Jurnalul unui Fotograf, fiind vorba de Manu Tânjală, un fotograf mediocru, "fugit" prin 80 în Italia, Germania, USA, întors în România cam prin 90 din "dragoste de ţară". * Şi brusc a căpătat, din dragostea asta, o sinecură în presă: Formula As, România Liberă, prof la Şcoala de Jurnalism, mamă, mamă. * Ne uităm la pozele din carte, oarecare. * Citim ce isprăvi a făcut. Au iz de CNSAS. * Interesant este altceva: la această a doua lansare de la Humanitas Cişmigiu au venit ca un zid, toţi "tovarăşii" să-l susţină: Dan C Mihăilescu, şi alţii şi alţii şi alţii pe care-i ştim din servicii sau măcar îi mirosim. * Cum spuneam, în carte mai şi scrie câte ceva. * Jalnic. * Şi atunci? * De ce? * Când numai noi ştim zeci de cărţi ale unor tineri care nu pot fi publicate din lipsa banilor. * Sau din rea voinţă. * Da, există şi aşa ceva pe la Polirom. * Revenim la întrebarea "de ce". * Păi, pentru că, dragii mei, ţara asta nu merge pe calea cea bună şi nu mai apucăm s-o vedem mergând pe cea dreaptă niciodată. * Paranteză: Dan C Mihăilescu, cel care a prezentat cartea lui Tânjală, se bâlbăie îngrozitor. Nu de emoţie. * Întrebare: Cum îşi ţine el emisiunea de pe Pro? Şi de ce? * Păi, pentru că şi aşa mai departe.

Denis

Minciuna are picioare lungi

Tradus din americăneşte cam ce-a vrut să ne spună dna Victoria Nulland la Bucureşti, ar suna cam aşa: Minciuna are picioare scurte, şi vreţi nu vreţi, băi, românilor, vă oprim fondurile dacă o mai faceţi, adică dacă mai minţiţi în halul ăsta, că statul de drept se arată, vai, cutremurat. * Aşa şi? * Păi, să ştiţi, dnă Victoria, că aţi venit cam târziu, în România se minte de când e ea şi tot a intrat în Europa şi NATO. * Aveţi informaţii că Badea Cârţan chiar a ajuns la Roma? * Chiar credeţi că Piţurcă a vrut să califice pe cineva la fotbal? * Băgaţi mâna în foc că Stelian Tănase e pus să salveze TVR? * Credeţi în poveştile cu Nana, în afară de refrenul na-na-na al lui Beyonce? * Dar în "scrisorile" din puşcărie ale lui Adrian Năstase? V-aţi întrebat dacă au vreun rost? * Dar de băsmelile lui Mugur Isărescu precum că şi-ar mai lua un costum de bancher, chiar credeţi că şi-l face el sau i se dă? * Dar de filmul românesc Poziţia Copilului care ataca la Oscar 2014 producţia lui Steve McQueen şi Brad Pitt? * Sau că Rămâi cu mine interesează pe cineva? * Dar de Bianca Drăguşanu, de Andreea Marin, de Cătălin Botezatu, de ăla, ăla şi ăla din şoubiz nu vă indignaţi că put a minciună? * Toată România e o minciună, dnă Victoria. * Vă mai amintim doar de autostrăzi, de "sezonul plin de pe litoral", de "concertele" în aer liber ale grupurilor noastre rock, nu dăm nume, de "târgul mireselor", de înţelegerile bilaterale, de podul Calafat, de portul Constanţa şi tot aşa. * Dvs ne transmiteţi că se opresc fondurile pentru România dacă se mai minte în halul ăsta la un aşa nivel. * Aşa şi? * Credem că România e capabilă să-şi producă singură fondurile de care are nevoie, restul fiind o uriaşă minciună. * Statistic, dnă Victoria, minciuna are picioare scurte, dar, tot statistic, minciuna are picioare lungi. * Depinde de care parte a statisticii te afli. * Ori noi, indignaţi sau nu, ne aflăm de partea cu picioarele lungi. * Cât de lungi, se pune întrebarea. * Oho, n-apucăm.

Denis