TOȚI ARE DREPTATE

1. Lucian Bode propune PNL o școală a excelenței. I se aprobă proiectul. Mulți dintre peneliști țării abia dacă pot citi un text pe o pagină, dar de acum încolo se vor adresa unul altuia cu excelență. Dacă ar fi știut ce se întâmplă în România, John Kennedy Tool, autorul celebrei Conjurații a Imbecililor, ar fi scris la București uluitorul său volum. 2. Prin anii 70 ai secolului trecut, Ceaușescu s-a supărat rău de tot, da’ rău de tot, pe primitivul său ministru de interne Alex Drăghici. Am uitat ce făcuse. Cu cine credeți că l-a schimbat dictatorul? Păi, cu Ion Iliescu. Asta ca să nu mai credeți sau să vă imaginați că securitatea din țara noastră, acum în sec XXI, nu e condusă bine, deștept, devreme acasă, infiltrată în toate păturile sociale pentru a se constitui într-un aparat de represiune împotriva celor care îndrăznesc să zgârie minciuna oficială despre revoluție, mineriade, Mihai, Duda și Margareta, 23 august și alte pățanii ale poporului nostru. 3. Dacă criza alimentară o ia razna, este posibil să dăm cu nasul de o mare migrație a foamei. Dinspre Africa profundă spre Europa. Sunt țări care crapă de foame: Mauritania, Senegal, Sao Tomei sau Gabon. Știm asta de la un prieten vaporean care transportă zahăr brun din mijlocul Africii spre continentul nostru. Până aici nimic deosebit, au mai fost migrații vezi turcii, iranienii, sirienii, indienii. Dar dacă cu aceștia puteai să faci ceva școală, meserii, politică sport sau medicină, cu bieții africani ce faci? Îi pui să sape ce? Îi dai lui Daea? Păi, da, dar vor veni cu milioanele. O soluție ar fi să-i aduci pe toți în țara noastră și să vezi dacă încap în proiectul România Educată. Că cine știe? 4. UNTOLD varianta bucureșteană în Parcul Izvor. Nicușor Dan se tot codește, că da, să vedem, că nu, că el le are cu spațiile verzi, că oengeuri, că capitala oraș natural?, deși știe foarte bine că va aproba proiectul că e pe niște bani cum primăria lui n-a visat. Nu-i ies cabotinăriile acestui băiat. Da, deloc. 5. Țara noastră a acceptat din slugărnicie reducerea cu 15 procente a consumului de gaze din iarna ce vine. În realitate, așa cum știm din experiență, reducerea la gura sobei noastre va fi mai drastică pentru a-i permite lui Ciucă să ia măsuri. 6. Maia Sandu pentru prima dată în România. Dânsa-i va explica lui Iohannis cum dă ea de pământ cu corupția din țara ei. Că nu mai e picior de corupt. Iohannis îi va explica cum dă el de pământ cu corupții din țara noastră, că pe unii, cazul Oprescu, nici nu-i mai primește înapoi, că să-și bage mințile-n cap. 7. Sfântul Frankfurt“, noua capelă de rugăciune a finanţiştilor europeni, aflat la 2.300 de kilometri de Moscova, îi împrumută pe nemţi la o dobândă de 1%, pe cehi cu 5%, pe unguri cu 9,1%, iar pe români cu 9,3% – diferenţă direct proporţională cu distanţa de linia frontului ♦ Nu doar economia, ci şi politica este de vină. Cristian Preda, decanul Facultăţii de ştiinţe politice a UB: Când ai un premier şi un ministru de finanţe pe care nu-i cunoaşte nimeni în UE, ce aşteptări să ai? 8. Domnul Daea n-a găsit niciun fir de irigație în PNRR-ul actual. Nu s-a lăsat, a căutat continuu. Pe un camp de lângă Milcovățu, jud Giurgiu, dânsul a găsit pe doamna Sanda Irigația, în imagine. Pun la cale amândoi și agricultura României va fi salvată.

9. O plantă minune ar putea contribui la lupta împotriva schimbărilor climatice: iarba de mare. În 2 Mai și Vama Veche, în perioada 1-10 iunie a.c. iarba de mare adunată la mal a luptat ce a luptat până ce a împuțit tot litoralul.

COMPUNERE DESPRE DRAGOSTE

Părinții mei ca să dau un exemplu se iubesc foarte tare. Pe tata când vine de la serviciu înfierbântat în priviri de fundul secretarei, mama îl așteaptă cu o tocniță așa cum îi place lui. Îi zice: ți-am făcut tocănița aia care-ți place cu ceapă, cărniță, sosuleț, și gălușcuțe. Și-atunci tata, știu bine, se duce în birou și ia din nou statutul lu’ Forța Dreptei la studiat și-i trece dar tocăniță așa cum îi place lui tot nu mănâncă. El vrea o familie cu mulți copii dar pe mama o doare capul și atunci mai fac unul din plastilină. Eu, de exemplu, sunt din plastilină roșie că să-și dea seama, zice tata, neisprăvitul ăla de Ciucă când sunt rezervoarele de gaz pline. Suntem deja optsprezece frați. Seara, nu întotdeauna, tata se duce în parc. Acolo se vede cu secretara, o femeie zdravănă, modernă, zvăpăiată. Când se văd vine și barza. Barza le spune: eu v-aș aduce un copil, dar nu știu ce-o să zică Arafat. Și mama se duce în parc câteodată. În fiecare vineri sau marți. Acolo se vede cu vecinul de la doi. Tot acolo îi vede și pe tata cu secretara, poate de-asta se duce. Din dragoste pentru tata, mama are mereu o bâtă pe umeri. Când o folosește n-o mai doare capul și săraca secretară, Alina cred sau cam așa ceva, are cucuie peste tot. Chiar și în fundul ăla cu care vine tata acasă. Când nu se duc în parc ai mei se uită la televizor la filme de dragoste. Se țin de mână ca doi puișori. Ieri au văzut un film de Cristina Dobrițoiu din care nu se înțelege nimic. Cu unii care se iubeau în balcon. O făcătură și ai mei l-au stins. Dragostea reală-i mai bună, aia de pe teve e-un căcat, zicea mama și-și pregătea prișnițele ca s-o doară capul. Aoleooo, aoleooo, făcea și tata a luat cutia de plastilină ca să ne mai facă un frate. Unul mic, verde. Nesecetos, că nu se mai poartă. De cum a prins glas, ăla mic verde s-a dus în parc și s-a întâlnit cu secretara, Adela cred sau cam așa ceva. Dragoste mare, acolo pe bancă, sub un castan vechi înflorit, lângă o grădiniță de tuberoze. Secretara, Adina sau cam așa ceva, chiar i-a spus lu’ ăsta mic verde: bă, da ce cornu’ burții ai, nene!! Și s-au iubit amândoi până la adânci bătrâneți, adică până când au închis parcul. Iubire mare, de romane celebre. Nu știu acum care, mi-amintesc și vă spun.

POȘTA REDACȚIEI

RĂZVAN SOCOL, Rm Vâlcea. ’’Ar trebui că pe Ciucă să nu-l mai numim nici general, nici prim ministru, să-i spunem doar băionele, bănicule. Lipsa lui de demnitate în asumarea plagiatului este rușinoasă, acest individ nu merită niciuna din demnitățile cu care este încălțat. Zic.’’ De acord cu dvs, dle Socol, ce ne facem însă că acest băionele se-nvârte prin fața media cu fel de fel de trăznăi mincinoase, ba că avem gaze, ba că interministeriale ca să plouă din belșug, ba că în ceas de noapte, ba că se rezolvă, lucruri care nu au niciun temei, dle Socol. Scrie și pe fața lui băionele că n-are nicio legătură cu nimic. Un biet țăran cu pensie, ce să vezi, de 200.000 de lei pe an. IOANA PÂRVULESCU, București. Salcâmul dvs a înflorit. În plină secetă, caniculă, flăcări, Grecia, California, chestii d-astea, salcâmul dvs s-a umplut de flori. Doriți o rețetă bună de miere. Ce să spunem, doamnă, întâi culegeți florile, le puneți într-un borcan. La presat. Gustați din când în când, mierea se face în timp. Luați apoi legătura cu ministrul Daea, îi spuneți c-am zis noi ăștia de la Călimară. Doar dați-i borcanul și dânsul va avea grijă să umble cu el pe media. Ce să mai spunem?, mai scrieți-ne! MANUELA SURUGIU, București. Ați scris o poezie foarte frumoasă dedicată secetei. O reproducem: ‘’Ce-ți doresc eu ție dulce Românie?/O secetă babană, de cumetrie/într-o veselie/și la noi să fie/multă, multă prostie/că ploaia de va fi să vie/e pe sărăcie/da, pe sărăcie’’. Excelent. Între poeziile dedicate secetei, aceasta are un farmec aparte, feminin, cu bujori în obrăjori. OVIDIU SEC, Tg Mureș. Da, de ce nu?

NE MAI UITĂM ȘI NOI LA TV

Suntem dependenți de știri. Nu mai știm dacă Mîțu Stoian a-nviat și dacă nu cui a lăsat averea, dacă Mîțele lui Stoian se bat pe ea, dacă banii lăsați de el ajung pentru vauccerele lui Ciucă Ionel, și așa mai departe. Ne mai interesează ce face soțul Mădălinei Manole cu banii lui Mîțu Stoian și dacă mai visează la solistă. Apoi Gigi Becali, va juca cu Mîțu Stoian în derby? Sau îl pune antrenor? Așa că dăm pe teveuri. Pe PRO niște flăcări. Totul a luat foc. Totul arde, casele se dizolvă, salvarea are multă treabă și că să stăm în casă. Dăm pe Prima, tot niscai flăcări. E foc baban pe miriști, într-un sat craiovean sau bistrițean ce importă, căldură mare monșer, nimic despre Mîțu Stoian. Poate pe Realitatea. Aici aceleași flăcări. Ard fabrici, depozite, un nene apare și ne zice că e nasol, că așa n-a mai fost de pe vremea lui Mihai Viteazul. Pe România TV aceleași flăcări. Nu mai dau pe celelalte teveuri cum ar fi TVR 1, dar ceva, ceva nu ne dă pace. Flăcările sunt acelaeși pe toate posturile. Ne mai uităm odată. Da, seamănă perfect. Înseamnă că sunt flăcările aprobate de securitatea care face știrile. Încercăm alte posturi. Pe CNN e Rihanna. E pe primul loc la bani, adică are o avere de peste un miliard de dolari. Pe locul doi Celine Dion. Nici urmă de Mîțu Stoian. Nici urmă de Cătălin Crișan sau Dan Bittman. Și totuși cui a lăsat celebrul Mîțu banii, averea lui? Lui Cătălin Botezatu? Că ăsta și-a luat apartament în Dubai. Lui Iohannis? Că ăsta și-a luat șase case. Dăm pe B1. Aici e tocșou. Un tip zice că musai incendiile astea trebuie să țină și la iarnă ca să avem căldură. Apare și Monica Tatoiu care aprobă tot. Ea e singura care spune că lui Mîțu Stoian îi trebuie statuie, că a fost talentat, că Mădălina Manole n-a cântat nimic dar o plânge juma de Românie. Ne-ndoim. Încet dar sigur s-a-nserat. Suntem pe terasă la Malaia cu șpriț rece. Ne punem un film cu Olivia Coleman. Și, fără nicio glumă, a venit ursul. Pe la ponton cumva. Noi știam de pe Alertă dar nu ne așteptam să ne trezim cu el sub nas. A urlat de câteva ori nasol de tot că înghețasem. Apoi s-a cărat. A luat-o încolo spre pădurea de peste Lotru. Uuuuuuuuu, așa făcea, uuuuuuu, ca vitele la abator. Sau ca Mîțu Stoian, n-o să știm niciodată.

FALS TRATAT DE CĂLĂTORIE 4 - CAMP BREZOI

Excelent motto-ul festivalului de la Brezoi: The People Coming To Brezoiul Lumii. Și, probabil, o rețetă babană atâta timp cât la Beth Hart, 21 iulie, au fost în Camp Brezoi vreo zece mii de oameni. Șeful jandarmilor din Brezoi: sunt în câmp acum vreo 12.000 de oameni, opt mii cu abonamente luate în marile orașe București, Pitești, Râmnicu Vâlcea, Sibiu, Călimănești, Căciulata și vreo patru mii cu bilete de-o zi. Un bilet de-o zi costa 250 lei de persoană, altfel 150. Bun, ce să zicem. Adică o chemi pe Beth Hart și ți-ai pus așezarea pe hartă. Da’ n-a fost numa Beth Hart. Ieri ne-am trezit cu Dana Fuchs, foto, 23 iulie. Asta-i o tipă babană, rockeriță de mică, crescută cu Ray Charles în casă și interpreta rolului Janis Joplin în producția de ecran Love Janis. Așa i se și zice: noua Janis Joplin. Are o voce răgușită, compoziții mișto. Ne-a ținut în priză, ce să zic. Seara cu Dana Fuchs s-a terminat prost. S-au produs Blues Pills. Metal greu. Păr lung până la genunchi. Probabil organizatorii au căutat pe Google ceva cu blues, i-a găsit pe băieții ăștia și hop cu ei la festival. Mă rog, puteau măcar să-i tundă cam ca Ciucă așa.

Au mai fost niște englezi The BadDay, corecți ce să zicem, și cam atât. Apoi, noi ne-am cumpărat un vinil, foto, am ras niște cartofi prăjiți, șpriț, mici, alune, banane, Lupașcu, Vintilă, Flori, Mira, noapte de-a binelea, Adi a zis că-i prea mult, că un festival de șase zile e nasol că obosești chestii, noi am zis la fel, Cătălin Ștefănescu, s-a pierdut o fetiță la casa de bilete, aplauze, celula de criză a lu’ Arafat, Lotrul scade văzând cu ochii, hidro de aici e veche de mii de ani, stă să crape, Oana și Ștefan veniți din Olănești stau într-o rulotă pe malul râului, și, zicem noi, în șase zile de festival e greu să înghesui numai blues de calitate așa că pe viitor poate Brezoiul Lumii va ține numai patru zile că una-i puțin șase sunt multe și uite-așa. Seara pe verandă ascultând Charlie Parker. E răcoare, becul atrage toate zburătoarele din județul Vâlcea: muște, viespi, mormoloci, trântori, țânțari, guguștiuci, un pisoi, două babe care fac curat că mâine cum ar veni e o nuntă chiar aici. Pe verandă.